나는 언젠가는 엄마가 되고 싶다는 것을 여러 해 동안 알고 있었습니다. 내가 십대였을 때, 나는 언젠가 가질 집의 평면도를 그렸던 것을 기억합니다. 방에 연필로 그리고 내가 가질 13명의 아이들의 이름을 그렸습니다. 내가 대학에 다닐 때 이모는 온두라스에서 첫 아이를 입양했습니다. 나는 공항에서 그들을 만났고 우리 가족에 새로 추가된 것을 처음 보았을 때를 기억합니다. 같은 이모가 5년 후에 중국에서 다시 입양되었으므로 독신으로 입양한다는 생각은 항상 나에게도 옵션이 될 것이라고 알고 있었습니다. 특별히 정해진 기간은 없었지만 '언젠가' 하고 싶은 일이라는 걸 알았어요.
드디어 2006년 내 생일 즈음에 나는 도약을 했다! 입양 작업을 시작할 때였습니다. 이모가 쓰던 소속사만 진지하게 생각해서 프로그램에 집중했다. 나는 온라인 지원 그룹을 찾기 시작했고, 웹에서 조사했고, 설명회에 참석했고, 내가 생각했던 기관의 이사를 만났다. 나는 몇 가지 국제 프로그램 사이를 전환하고 초기 서류 작업과 재정 작업을 수행했습니다. 몇 달 후, 나는 초기 서류를 제출했습니다. 이때 저는 베트남에서 입양하는 것에 집중했습니다. 새로 오픈한 저희 소속사를 위한 새로운 프로그램이었습니다. 미국과 베트남 간의 프로그램이었고 당시에는 나. 여러 가지 이유로 나는 남자아이를 요청하기로 결정했고 서류 작업을 마친 후 6~10개월 후에 소개서를 받고 여행을 갈 것으로 예상했습니다.
초기 비탄
채택 경로는 거의 예측할 수 없고 순조롭습니다. 불행히도, 우리 대행사(그리고 다른 많은 대행사)를 위한 베트남 프로그램은 결코 견고한 프로그램으로 발전하지 못했습니다. 몇 달 후 내가 이 기관을 통해 베트남에서 아들을 집으로 데려오지 않을 것이라는 것이 분명해졌습니다.
참으로 황폐하고 앞으로 나아갈 길을 잃은 동안 나는 옵션에 대해 이야기했고 우리는 국내 입양에 대해 간략하게 논의했습니다. 처음부터 국내입양에 관심이 있었지만 미혼 여성으로 입양하게 되었다는 점을 감안할 때 실현 가능한 선택이라고 생각하지 않았습니다. 나는 국내 입양이 두려웠다. 누군가의 선택을 기다리며, 흘러가는 것들, 국내 입양에 대해 몇 번이고 듣는 나쁜 이야기의 무게로 안 좋아졌다.
놓기 및 계속하기
사회 복지사에게 변경 사항에 대해 처음 또는 두 번째로 이야기했을 때 나는 전환할 준비가 되어 있지 않았습니다. 그러나 마침내 나는 준비가 되었다. 나는 베트남에서 상상했던 아기를 놓을 준비가 되었고, 내가 몇 달 동안 상상해 왔던 그 길과 맺은 여행, 경험, 문화, 유대감을 놓을 준비가 되었습니다. 국내 입양 프로그램으로 전환하면서 나는 독신으로서 커플보다 훨씬 길었고 성공적으로 짝을 이룰 가능성은 확실히 훨씬 적었습니다. 나는 내 프로필을 작업했고 모든 결정에 대해 스스로를 고문했습니다. 나는 걱정하고, 울고, 공황 상태에 빠졌고, 그렇지 않으면 각 세부 사항에 대해 스트레스의 공으로 나 자신을 비틀었습니다. 프로필을 소속사로 바꾸고 기다렸다. 참을성 없이.
그 소속사와 함께 가는 길에 소속사 행사에서 만난 또 다른 싱글녀와 친구가 됐다. 우리는 공통점이 많았고 두터운 우정을 쌓았을 뿐만 아니라 그 과정에서 살아남기 위해 서로를 의지하고 활용했습니다. 우리는 둘 다 독신이었고 둘 다 원래 베트남에서 입양하려고 일했고 둘 다 거의 같은 시기에 시작했습니다. 우리는 좋은 일이 있을 때 축하하고, 안 좋은 일이 있으면 서로 어깨에 기대었다. 우리 둘 다 같은 시기에 변화가 필요하다는 데 동의했고 국내 프로필에 대해 함께 브레인스토밍했습니다.
국내 입양 프로그램에 집중하기로 한 지 얼마 되지 않아 그녀는 서류 작업을 새 대행사로 보냈고 그녀가 짝을 이루었다고 말했습니다! 몇 달 안에 나는 작고 아름다운 3주 된 아기를 안고 그녀의 거실에 앉아 있었습니다. 나는 새로운 기관의 이름을 적고 사명을 가지고 집으로 운전했다. 나도 몇 주 안에 내 서류를 그 기관으로 보냈다. 그러고는 숨죽이며 기다렸다.
