내가 수천 피트 상공에 있었을 때, 나는 가장 무서운 것 중 하나를 가지고 있음을 발견했습니다. 정신 건강 이제까지 문제.
딸과 나는 6개월 동안 전국을 여행한 후 마침내 비행기를 타고 집으로 돌아왔습니다.
이번에는 캘리포니아에서 뉴욕으로 비행기를 타고 이동했는데 정말 피곤했지만 비행을 앞둔 날, 나는 내가 더 잘 돌봐야 할 모든 징후를 무시했습니다. 내 자신. 우리가 공항에 도착했을 때 나는 정신적으로 육체적으로 지쳤습니다. 몸도 덥고 머리도 아프고 배도 고팠지만 다 무시하고 집에 갈 생각만 했다.
출발 30분 후 나는 매우 현기증을 느끼고 매우 흐릿한 시야로 낮잠에서 깨어났습니다. 나는 기절하는 것이 낯설지 않기 때문에 승무원에게 전화를 걸어 토하고 기절할 것 같다고 침착하게 말했다. 그럼 어둠.
'아무리 내 무릎 위에서 낮잠을 자던 딸아이를 방해하지 않았으면 좋겠다'는 생각밖에 들지 않았다. “의사가 필요하세요? 글로리아? 글로리아? 의사가 필요합니까?” 거듭 질문을 받았습니다. 나는 아니오라고 대답하고 주스와 산소 탱크를 대신 요청했습니다. 승무원이 내 몸에 차갑고 젖은 종이 타월을 바르고 산소 탱크에 연결하고 본질적으로 빨대로 주스를 먹이는 동안, 나는 익숙한 끓는점을 느꼈다. 내가 오랫동안 선택한 공황발작에 이르게 하는 익숙한 감정 무시하다. 그러나 이번에는 감정이 더 강해지고 (또한 친숙한) 불안 발작의 감정이 생겼습니다.
나는 그곳에 앉아 울고, 떨고, 과호흡을 하고 식은땀을 흘리며 감정을 가진 매우 제한된 시력으로, 내 아이가 내 방에서 평화롭게 자고있는 동안 사람들로 가득 찬 비행기 앞에서 정신적, 육체적 인 붕괴 무릎.
그동안 계속 사과하고 "난 괜찮아, 괜찮아, 난 괜찮아"라고 말했는데 그게 진실과 가장 거리가 멀었어요. 나는 괜찮지 않았다. 나는 엉망이었다. 나의 존재 전체는 그것이 존재한다는 것을 깨닫기 위해 폐쇄되어야 할 지경에 이르렀다.
일시적인 건강 상태로 돌아가도록 간호를 받고 비행기가 착륙했을 때 나는 내가 괜찮지 않다는 것과 인정하는 것이 좋고 아는 것이 매우 중요하다는 것을 깨달았습니다. 정신 건강과의 수동적인 관계와 나에게 영향을 미치는 것들에 대해 나 자신과 다른 사람들에게 정직하지 않은 것은 30,000피트 상공에서 완전한 붕괴로 이어졌습니다.
몇 번이고 "안돼! 괜찮지 않습니다. 나는 괜찮지 않다. 고칠 수도 없고, 고칠 생각도 없다”며 “괜찮아”, “괜찮아”, “걱정 마, 내가 고칠 수 있어”라고 말했다.
"나는 괜찮지 않아"라고 말하는 것은 당신이 끔찍한 인간이라는 것을 의미하지 않습니다. 그것은 당신을 인간으로 만듭니다. 진실은 아무도 항상 괜찮을 수 없으며 우리가 사람으로서 그리고 부모로서 할 수 있는 가장 건강에 해로운 일 중 하나라는 것입니다.
비행기에서 완전 멜트다운된 이후로 나는 내 기분을 솔직하게 말하는 것을 최우선으로 삼았다 나 자신, 고객, 가족, 친구들이 요청할 때나 내가 힘들 때 시각. 내 자신에게 솔직해지기 우울증 불안은 내가 정신 건강을 더 잘 관리하는 데 도움이 되고 힘든 날이 무엇인지 파악하는 데 도움이 되며 그에 따라 계획을 세우고 딸에게 "오늘 엄마가 힘든 하루를 보내고 있습니다."라고 알릴 수 있습니다.
괜찮지 않아도 괜찮다는 것은 내가 더 인간적이라고 느끼는 데 도움이 되며 정신 건강 문제에 똑바로 직면하도록 강요합니다. 그것은 또한 내가 더 효과적이고 의도적인 방법으로 내 딸을 양육하는 데 도움이 됩니다.
때때로 나는 괜찮지 않고 괜찮습니다.
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