최근에 나는 친구와 함께 신생아 아기. 그가 방문하는 내내 심하게 피곤한 그녀의 품에서 편안하게 잠을 잤지만, 나는 두 번째로 내가 문을 나서면 그는 진정하는 데 몇 시간이 걸리고 더 많은 인내가 필요한 비명을 지르는 광란에 빠지게 될 것입니다. 그리고 그는 그렇게 했습니다. 나는 나중에 들었습니다.
꽉 찬 가슴, 잠도 안 자고 아기의 끊임없는 요구 사이에서 한때 오이처럼 쿨했던 친구가 온 힘을 다해 제정신의 실을 잡으려고 애쓰고 있다는 것을 느꼈습니다. 그 초기 몇 달이 얼마나 힘들었는지, 그리고 내가 아직(또는 아마도 영원히) 그 시절로 돌아갈 준비가 되었는지 확신할 수 없다는 것을 상기시켜 주었습니다.
지원팀 없이
내 친구가 거의 30이고, 그녀의 삶의 사랑과 결혼하고 편안한 수입 이상으로 살고 있다는 것이 도움이 됩니다. 그녀는 또한 그녀와 그녀의 새로운 번들을 둘러싼 지원의 세계를 가지고 있습니다. 그녀의 내부 서클에 있는 대부분의 친구들은 이제 부모가 되었습니다. 제가 갓난아기 엄마였을 때 제 상황은 조금 달랐습니다. 나는 24살이었고, 왠지 생각보다 훨씬 더 나이 들어 보인다. 6개월 사귄 남자친구와 단 3년을 살았습니다. 우리는 파산하고 파티 동물이었으며 아기를 가진 친구는 단 한 명도 없었습니다.
돌이켜보면 모성애에 대한 적응이 마치 얼굴을 한 대 때리는 것과 같았습니다. 28살이 된 지금, 내가 사랑하는 세 살배기와 함께, 아기들 야생화처럼 피어납니다. 그리고 각 어머니가 자신의 길을 찾는 과정을 지켜보고 있는 제 자신을 발견하고 매료되었습니다. 하지만 어쩐지 삶의 상황을 가리지 않고 종종 같은 현실의 짜릿한 스릴을 고독이 눈보라보다 더 추웠던 2010년 겨울, 볼티모어.
나에게 휴식을 줘
부모가 되는 것은 어렵지만 새로운 부모가 되는 것은 다른 색깔의 엉덩이 차기입니다. 평생 동안 아기와 함께 있었거나 아기를 안아본 적이 없더라도 갑자기 엄마의 무게에 짓눌리게 됩니다.
도망칠 수도, 숨을 수도 없고, 잠시도 물러설 수도 없습니다. 그리고 수유와 이른 아침, 그리고 부모가 되는 실제 육체적 고통보다 나에게 충격을 주고 몇 년이 걸린 것은 어머니의 끝없는 본성이다. 포옹하다.
그 전환기 동안 당신은 부모로서 당신이 누구인지, 그리고 그 문제에 있어서 인간이 누구인지 정말로 이해하게 됩니다. 그러나 때때로 당신이 사라지는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 개인적으로, 나는 친구들, 늦은 밤과 자유 없이는 나를 몰랐습니다. 달콤하고 달콤한 자유. 그것이 삶의 본질이라고 생각했습니다. 나는 길을 찾았지만 찾기 위해 내 영혼의 깊숙한 곳까지 도달해야 하는 시간과 신이 버린 인내가 필요했습니다.
작은 것부터 사랑
유아의 부모가 되는 것이 나의 에베레스트 산처럼 느껴졌지만 어린 아이의 부모가 되는 것에 푹 빠졌습니다. 하루에 47번 나를 안아주는 딸이 있고 마치 집게발톱 기계에서 최고의 상을 받은 것처럼 작은 손으로 내 얼굴을 감싸주는 딸이 있다는 것은 정말 놀라운 일입니다. 그것은 만족스럽고 삶을 변화시킵니다. 매일 하루 종일 사랑하지는 않지만 솔직히 말할 수 있습니다. 사랑합니다.
이제 딸아이가 1분 1마일을 말하고, 유치원에 가고, 흥미와 빛나는 성격을 갖게 되면서 마침내 첫 배고픈 외침과 함께 그녀를 뒷좌석에 던진 그 사람을 위해 시간을 할애할 수 있어 그것. 저는 요가를 쓰고 가르치는 두 가지 이상적인 직업을 추구했습니다. 나는 우정에 더 많은 관심을 기울이기 시작했다. 저는 전업으로 일하는 남편을 둔 아기의 엄마로서 불가능하다고 느꼈던 감정적 자유를 조금 더 허용하고 있습니다. 그리고 그것으로, 나는 마침내 내가 처음부터 일부 사람들이 말하는 방식으로 부모가 되는 것을 즐기고 있다는 느낌을 받습니다.
좋은 곳에서
내 일부는 내가 그 신생아 단계를 질투하기를 바라지만 나는 그렇지 않습니다. 쳤을 때 너무 세게 때렸을 수도 있고, 아니면 마침내 만족스러운 부모이자 행복한 사람이 된 기분이 들어서 모든 것이 무너지는 것을 두려워하는 좋은 위치에 있게 된 것일 수도 있습니다. 다른 아이를 갖는 것에 대해 생각할 때, 나는 즉시 나를 다시 데려가는 이러한 불안의 고통을 느낍니다. 기저귀 발진이나 유두 외에는 생각할 시간이 없었던 초창기 크림. 그리고 가장 먼저 떠오른 생각은 "아기 낳는 게 좀 짜증나!" 입니다. 그것은 그것의 일에 관한 것이 아니라 오히려 다른 것을 원하는 것에 관한 것입니다.
나는 내 딸을 사랑하지만, 아마도 잘못이 있을 것입니다. 0-3학년은 훌륭한 교훈을 제공했으며 내가 그 과정에 투입한 내용이 자랑스럽습니다. 나는 그들에게 온 마음을 다했습니다. 나는 그것을 줄에 놓고 말했습니다. 그리고 해가 지날수록 계속 그렇게 할 것입니다. 하지만 그 덕분에 저는 제 자신에게 주고 싶은 것, 즉 제 삶을 포용하고 제 마음의 색이 말하는 대로 그림을 그리는 동일한 신뢰, 사랑과 연민을 배웠습니다. 아마도 인내심에 대한 또 다른 훌륭한 교훈이 될 것입니다. 하지만 내가 원하는지 확신이 서지 않습니다.
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