현대의 임신, 그것은 찾아내는 연습인 것 같습니다. 그리고 나서 말하는 것입니다. 업계 연구원(및 최근에 임신한 사람)은 임신 발표, 성별 공개 그리고 신생아 사진 촬영은 불과 10년 전과는 다른 방식으로 주류 문화의 일부가 되었습니다. 일부 사람들은 임신 및 아기 소식 공유의 증가를 소셜 미디어의 중요성이 높아진 탓으로 돌리는 반면, 다른 사람들은 다음을 지적합니다. 불과 한 세대 반 전만 해도 여성들은 임신 초기 검사를 통해 지금 하고 있는 정보에 접근할 수 없었습니다. 유전자 혈액 검사 그리고 첨단 초음파.
나는 조기 임신 테스트기를 사용하여 첫 아들을 임신했음을 알았습니다. 나는 배란 후 10일밖에 지나지 않았으며 소셜 미디어에 그의 임박한 도착을 알리기 위해 12주까지 버티는 동안 친구와 가까운 친척들에게 내가 거의 즉시 기대하고 있다고 말했습니다. 나는 또한 그가 XY 염색체 세트를 가지고 있다는 것을 알았을 때 개인적으로 그리고 소셜 미디어에서 공유했습니다. 이러한 사실을 알게 된 것은 내 가장 흥미진진한 임신 순간 중 일부였으며 그 사실을 공유할 때 받은 응답은 내가 가장 지지받는 시간 중 일부였습니다. 나의 나눔은 지원이 필요해서가 아니었습니다. 오히려 그것은 거의 자동적이었습니다. ~ 아니다 공유는 결코 내 마음을 떠나지 않았습니다.
공유할 수 없었던 유일한 이유는 언제 내 아들이 도착할 것입니다. 내가 그의 것을 알고 있는 동안 마감일, 아기는 물론 예측할 수 없습니다. 그리고 아무도 알지 못하는 것을 공유할 수 없었기 때문에 내가 얼마나 "늦어 보였는지"에 대한 언급이나 아기가 언제 도착할 것인지에 대한 예측을 쉽게 무시할 수 있었습니다.
노동이 시작되었을 때, 그리고 나는 내 아들이 곧 내 품에 안길 것이라는 것을 깨달았고, ~ 아니다 그의 예정일을 공유하는 것은 나에게 여유가 있었다. 나는 혼자 일할 수 있었고, 내 아기가 아래쪽으로 점점 작아지고 내 세상이 안쪽으로 돌아가는 것을 느꼈습니다. 나는 고통의 부풀어 오를 때마다 모성애에 점점 더 가까워지는 것을 느꼈습니다. 나중에 남편만 옆에 있는 병원에서 고통이 나를 덮쳤고 내 세상은 감각의 클립으로 축소되었습니다. 나중에도 나는 남편의 손을 잡고 아들이 나에게서 멀어지는 것을 지켜보았고, 나는 아들을 내 가슴으로 들어 올렸습니다.
그는 축축하고 따뜻하고 현실적이었고 나는 그가 존재한다는 것을 거의 믿을 수 없었습니다. 그가 태어나기까지의 시간은 아름답고 사적이었고, 조용한, 그리고 그 조용함에 너무 감사했습니다.
둘째와 임신 초기에 또 다시 임신 소식을 전했다. 이번에는 친척, 친구들과 바로 공유했고, 조기 유전자 검사를 선택했기 때문에 12주에 나는 임신했을 뿐만 아니라 다른 아들을 맞이하게 될 것이라는 사실을 공유할 수 있었습니다. 임신 기간 동안 나는 그에 대해 알게 된 정보를 계속 공유했습니다. 그는 훨씬 앞서 측정하고 있었다! 그는 재태 연령이 대부분의 아기보다 길었습니다! 그의 3D 초음파는 그의 형을 닮은 사랑스러운 모습을 보여주었습니다!
다시 말하지만 공유는 거의 자동으로 느껴졌습니다. 내가 발견한 것을 공유했습니다.
하지만 임신 34주였을 때 공유하고 싶지 않은 소식을 접했습니다. 의사는 아기의 재태 기간이 크기 때문에 인덕션 일정을 잡다 39주에. 나는 분명히 내 아들에게 가장 좋은 것이 무엇인지 원했지만 깊이 실망했습니다. 나는 귀납법을 선택하는 것이 본질적으로 내가 처음으로 즐겼던 노동의 자발성을 잃게 된다는 것을 의미한다고 느꼈다. 아이가 오면 아무에게도 말하지 못하는 사생활을 잃게 될 거라는 생각에 나도 모르게 눈물이 났다. 예전에는 그가 언제 올지 몰라서 아무에게도 말할 수 없었습니다. 이제 나는 사생활에 대한 "변명"을 잃어 가고 있다고 느꼈습니다.
유도를 한다면 직장에 알려야 휴가 계획을 세울 수 있을 거라고 생각했습니다. 부모님께 말씀드려서 큰아들을 보러 올 계획을 세울 수 있도록 해야 합니다. 내 아들이 언제 올지 알고 있다는 사실을 언급하지 않는 것이 이상할 것이기 때문에 친구들에게도 알려야 했습니다. 이번에는 조용한 일출 노동이 없을 것입니다. 그리고 이것은 그의 출생의 의료화보다 더 많은 것이 유도를 받을 가능성에 대해 가장 화나게 한 것이었습니다.
몇 주 후, 내 아들이 여전히 일반적인 아기보다 훨씬 더 컸기 때문에 의사는 조기 유도 날짜를 마무리하여 LGA 아기와 함께 오는 합병증을 피하라고 촉구했습니다. 나는 동의했다. 그러면서 슬퍼했습니다.
그날 저녁 내가 놓치고 있는 모든 것에 대해 남편과 함께 앉아서 울면서 남편은 우리가 아직 가지고 있는 좋은 점을 상기시켜 주었습니다. 여전히 음악이 있고, 촛불이 있고, 가장 중요한 것은 여전히 우리 아들이 있다는 것입니다.
"네." 나는 눈물을 흘리며 코를 킁킁거리며 말했다. 그리고 그 때 내 남편은 내 안과 밖을 공유하는 것과 관련하여 내가 생각하는 방식, 아니 오히려 생각조차 하지도 못한 방식을 바꿔놓은 말을 했습니다. 임신.
"우리가 그들에게 말하지 않으면 그들은 모를 것입니다."라고 그는 말했습니다.
남편이 이 제안을 한 후 우리는 계획을 세웠다. 소셜 미디어 과잉 공유의 시대. 우리는 단순히 ~ 아니다 우리가 이미 그의 생일을 알고 있었음에도 불구하고 우리 아기가 언제 태어날 것인지 누구에게나 알리십시오. 우리는 주로 노동을 사적인 가족 순간으로 유지하려는 욕망에 의해 동기가 부여되었지만 개입을 선택한 다른 사람들이 증명할 수 있듯이 유도를 해야 하는 사람과 하지 말아야 하는 사람이 이미 미리 결정된 결과에 실망한 사람에게 주어졌을 때 강하고 상처를 줄 수 있습니다. 노동.
아들의 출산 예정일에 대해 입을 다물면서 나는 이전에 느꼈던 것과 같은 흥분과 기쁨을 느끼기 위해 내가 공유해야 할 것이 얼마나 적은지를 깨닫기 시작했습니다. 나는 원치 않는 업데이트를 공유하는 것을 중단했고 다른 사람들이 내 임신이나 아기의 상태에 대해 묻자 유쾌하지만 모호한 대답을 하기 시작했습니다. 그리고 내가 더 사생활이 되면서, 나는 남편과 내가 상호작용하는 방식에서 눈에 띄는 차이를 발견했습니다. 우리는 자랑스러운 미래의 부모가 아니라 우리의 기쁨을 외부로 투사하는 대신 우리만이 주장할 수 있는 친밀한 존재의 보호자가 되었습니다. 우리도 고요한 순간을 더 소중히 여기기 시작했습니다. 임신의 마지막 몇 달 동안 우리가 더 많이 자신을 유지할수록 우리의 기쁨은 더 풍성해졌습니다.
결국, 우리는 여전히 놀라움을 얻었습니다. 38주에 잠에서 깨어나 침대에서 일어나 물이 부서지는 것을 느꼈습니다. 아직 진통이 시작되지 않았기 때문에 나는 남편과 함께 긴 산책을 했고 우리는 3인 가족이 마지막 아침 식사를 위해 아기를 데리고 나왔다. 그런 다음 우리는 큰 아들을 낳는 동안 지켜봐 줄 가족들과 협력하여 출산을 위해 병원으로 향했습니다. 그날 오후, 몸무게 9파운드, 몸무게 13온스의 내 소년이 세상을 향해 비명을 질렀습니다. 다리 사이에서 그를 일으켜 내 가슴에 안겼을 때 나는 그의 건강과 그의 아름다움, 그리고 내가 다시 한 번 재능을 받은 놀랍고도 놀라운 사적 노동에 대해 감사했습니다.
그 놀라운 일은 2년 전에 끝났지만 남편이 한 말과 육아에서 개인 정보 보호에 대한 생각을 어떻게 변화시켰는지에 따라 계속되었습니다. 아들이 태어난 이후로 우리는 점점 더 소셜 미디어에서 가족 문제 공유. 부모로서 우리는 우리 아이들이 누구인지 자랑스럽습니다. 하지만 첫 걸음, 첫 단어 또는 첫 자전거 타기에서 자연스러운 기쁨을 느끼기 위해 아이들의 성취를 공유할 필요는 없습니다.
언젠가 세월을 돌이켜보면 우리 아이들의 삶에 이 시간의 달콤함을 많이 기억할 것입니다. — 그리고 그 추억이 더 풍성하고, 더 즐겁고, 더 특별했으면 좋겠습니다. 사적인.
