말하지 않는 것이 낫다
그것에 대해 생각해보십시오. 다음과 같은 진지한 표현을 얼마나 자주 들었습니까?
"이봐, Marybeth, 너도 알다시피, 난 네가 Richard와 함께 한 달 동안 카리브해에 갈 것 같아 정말 기분이 좋지 않아. 남편과 나도 너희 둘만큼 떠날 자격이 있다고 생각한다”고 말했다.
또는: “당신이 멋진 새 차를 타고 지나갈 때, 그것이 당신의 것이 아니라 내 차도에 있다면 어떨지 상상했습니다. 나는 실제로 당신보다 똑똑하고 당신보다 더 많은 돈을 벌어야 한다고 생각합니다.”
또는: “나는 당신이 그 드레스를 입고 있는 것을 볼 수 없습니다. 나는 항상 너보다 날씬했는데, 지금 너는 나보다 더 잘생겼어. 살이 쪘으면 좋겠다.”
아마 절대. 그리고 그런 종류의 이야기를 들었다면 진짜 친구가 아니라고 생각할 수도 있습니다. 진정한 친구는 서로를 질투하지 않는다는 속설이 있습니다. 그러나 그들은 - 때로는 다른 누구보다 많습니다. 그들은 그것을 극복할 만큼 서로를 사랑합니다.
극복해
하지만 그것을 극복한다는 것은 최소한 스스로는 인정해야 한다는 것을 의미합니다. 감정을 부정하는 것은 수치심과 죄책감뿐 아니라 슬픔, 무력감, 불안, 낮은 자존감으로 이어지기 때문입니다.
친구, 형제, 이웃이 누리고 있는 행운이나 성공을 조용히 탐내다 보면 자신이 없다는 사실에 더욱 집중하게 됩니다. 모든 종류의 무의식적인 질문이 촉발되고, 그 중 일부는 어린 시절의 불안에 깊이 뿌리를 두고 있습니다. 나에게 무슨 문제가 있습니까? 내가 충분히 똑똑하지 않습니까? 충분히 예쁘지 않습니까? 충분히 부지런하지 않습니까? 충분히 사랑스럽지 않습니까?
상처를 주는 쪽
자신이 무가치하다는 느낌에 괴로워하던 조이스도 마찬가지였다. 20년의 결혼 생활이 막 끝이 났습니다. 설상가상으로 그녀는 눈물을 흘리며 내게 말했다. 그녀가 얼마나 외로웠는지였다.
Joyce는 주요 우울증의 증상을 설명하고 있었습니다. 그러나 그것은 그녀의 진단이 아니라 그녀의 이야기였습니다.
그녀는 “아무도 이혼을 하지 않는 한 이혼이 어떤 것인지 이해할 수 없다”고 말했다. “내 여동생인 캐롤도 전혀 모른다. 더 이상 그녀와 이야기할 가치가 없습니다.”
"말 안해?"
그녀는 고개를 저었다.
“얼마 동안?” 나는 물었다.
"모르겠어요." 그녀가 말했다. 그녀는 어깨를 으쓱했다. "6주, 아마도."
“둘이 친했나요?”
“너무 가깝다. 그녀는 1마일 떨어진 곳에 산다. 나는 그녀와 하루에 두 번 이상 이야기를 나누곤 했고, 우리는 항상 서로의 집에 들렀다. 근데 지금은 미친듯이 질문만 하고 다투기 시작하니 이대로가 더 나을 것 같다"고 말했다.
"그녀는 무엇을 묻나요?"
“Tim과 내가 자산을 나누는 방법부터 양육권, 데이트를 시작할지 여부에 이르기까지 모든 것. 끝이 없다.”
"그 질문은 관련이 없습니까?" 나는 물었다.
조이스는 자리에서 약간 앞으로 몸을 기울였다. "아스펜에 별장을 지을지 여부를 결정하기 위해 남편과 아이들과 함께 집에 앉아 있을 때는 그렇지 않습니다." 그녀는 자신을 붙잡고 제자리로 돌아온 것 같았다. "내가 그녀를 질투하는 것은 아닙니다."라고 그녀는 말했습니다. "그냥 말이에요..."
"왜 안 되겠습니까?" 나는 물었다.
"질투하는? 캐롤? 난 그녀를 사랑해."
"질투와 사랑은 상호 배타적인 것이 아닙니다." 내가 말했다. “그리고 형제자매 경쟁은 질투의 또 다른 이름일 뿐입니다. 15세나 50세가 되어도 사라지지 않습니다.”
Joyce는 몇 초 동안 그것에 대해 생각했습니다. "느끼면 어떻게 대처해야 할까요?"
질투하지 않는 5단계
그 질문은 제가 많은 사람들에게 받은 질문입니다. 그래서 저는 이 5단계 전략을 생각해 냈습니다.
인생의 관계가 혼란스러운 경우 질투(잃어버릴까 두려워 사랑하는 사람의 관심이나 애정) 또는 질투(다른 사람들이 가진 것을 소유하려는 욕망)가 될 수 있습니다. 관련된.
비록 고통스럽긴 하지만 이것이 정상적인 인간의 감정임을 상기하십시오. 그들을 가졌다고 해서 당신이 나쁜 배우자나 나쁜 친구 또는 나쁜 형제자매라는 의미는 아닙니다.
당신이 놓치고 있다고 느끼는 것이 무엇이든, 당신이 당신의 삶에서 그 특정한 것을 정말로 원하는지 생각해 보십시오. 예를 들어, 친구의 부를 부러워할 수 있지만 실제로는 자유 시간이나 덜 수익성 있는 일에서 얻는 즐거움을 교환하지 않을 것입니다. 또는 자신의 자녀가 친구의 자녀를 받아들인 명문 대학에 입학할 수 있기를 바라더라도, 마음 속으로, 학교가 자녀의 자존감과 잠재력을 향상시키는 곳이 아니라는 것을 알고 있습니다. 성공.
우리 모두의 상황은 변한다는 사실을 명심하십시오. 오늘 당신을 빛나게 하는 지인이나 형제 자매는 지금부터 일주일, 한 달, 일년 후에 당신의 도움이나 동정이 필요한 사람일 수 있습니다.
친구나 자매가 가진 것을 정말로 원하면 그것을 얻기 위한 한 가지 긍정적인 단계를 생각하고 즉시 취하십시오. 투자 계획 또는 직업 변경에 대한 과정에 등록하고, 온라인 데이트를 하고, 집에 새로 추가할 계획을 세우십시오(1~2년 동안 건설을 시작하지 않더라도).
저는 이러한 아이디어를 Joyce와 공유한 다음 이렇게 말했습니다. 아니면 콜로라도의 땅 사진? 지금 당신에게는 매우 어려울 수 있습니다. 그래서 거리를 유지하고 있습니다."
그녀는 아래를 내려다 보았다. 그녀는 "그게 나를 끔찍한 자매로 만든다"고 말했다. "목록에 추가해."
"아니." 내가 말했다. "당신이 나쁜 자매라는 의미는 아닙니다. 당신이 인간이라는 것을 의미합니다."
Keith Ablow, M.D.는 정신과 의사이자 작가입니다. 그의 최근 책은 진실을 사는 것.
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Hearst Communications, Inc.의 허가를 받아 재인쇄되었습니다. 원래 게시: 질투 극복하기
