나는 최근에 모성이 불가능하다는 것을 깨달았고 완전히 그리고 철저하게 빨아들였습니다.
지난 주에 저는 탁아소에서 딸을 데려와 직장 행사에 참석하기 위해 시내로 운전해야 한다고 말했습니다. 찡그린 얼굴과 팔짱을 낀 채 “엄마 일 하기 싫어! 집에 가고 싶어!"
하지만 돈을 벌어서 당신이 먹을 음식을 만들고 싶고, 나는 생각했다.
내가 말할 수 있는 한, 엄마가 되는 것은 이와 같은 불가능한 시나리오의 연속이며, 내 딸의 모든 요구를 적절하게 충족시킬 수 없습니다. 내가 실패한 것 같은 기분이 드는 건 우울하거나 균형이 안 맞아서가 아니다. 나 때문이야 오전 실패. 나는 끊임없이 내 아이를 실망시키고 있고, 아이의 모든 필요를 충족시키려고 하면 할수록 더 많이 넘어지는 것 같습니다.
그녀를 실패시키는 것 외에는 아무것도 할 시간, 자원 및 에너지가 충분하지 않습니다. 그리고 오늘, 나는 그것을 싫어합니다. 나는 그녀에게 세상을 너무 심하게 제공하고 싶었을 때 이것이 내가 제공해야 할 최고가 싫어.
고위험 실패의 집중 코스
하지만 세상은 결코 내 것이 아니었다. 세상은 손상되지 않은 탐색이 불가능한 엄마의 것을 요구합니다. 너무 자주 세상은 내 아이를 다치게 할 것이고 내가 할 수 있는 일은 많지 않습니다.
지난 여름, 나는 무너져가는 내 결혼 생활의 들쭉날쭉한 조각을 필사적으로 움켜잡으면서 거실 바닥 한가운데에 앉아 흐느끼고 비명을 질렀다. 당시 딸아이는 2살이었는데 "엄마, 엄마, 울지 마세요, 엄마"라고 말했어요. 나는 그녀에게 이것을 할 수 없다, 나는 생각했다. 그래서 나는 떠났다. 나는 신청했다 이혼 그리고 거실 바닥에 무더기로 비명을 지르지 않고 딸이 원하든 원하지 않든 나를 위로해 달라고 요청했습니다. 그러나 이제 그녀는 아버지를 떠날 때가 되었을 때 아버지를 위해 통곡합니다. "나는 엄마를 원하지 않아요." 그녀가 울부짖는다. "나는 아빠를 원해! 엄마 아빠가 사랑했으면 좋겠어요!”
어떤 시나리오가 더 나은지 묻겠습니다. 마음이 있는 사람이라면 누구든지 “아니다”라고 대답할 것이고 그것은 사실입니다. 둘 다 좋지 않았습니다. 나는 불가능한 상황에서 내가 할 수 있는 최선의 결정을 내리려고 노력했을 뿐입니다. 하지만 늦은 밤, 그녀가 나를 용서할 것인지 아니면 마음의 상처를 탓할 것인지 궁금합니다.
내가 당신을 얼마나 사랑하는지 당신이 알기를 바랍니다
침대에 누워 있는 딸 옆에 누워 있을 때 이러한 질문이 머릿속을 스쳐지나갑니다. 그녀는 코를 골고 있고 나는 그녀의 손을 잡고 있다. 나는 그녀의 뒤에서 코를 킁킁거리며 수영장과 베이비파우더 향을 품은 그녀의 곱슬머리 냄새를 맡는다. 나는 그녀의 옆에 머물고 싶습니다. 그녀가 나쁜 꿈을 꾸거나 내 사랑에 대한 확신이 필요할 때 나를 위해 손을 뻗을 수 있습니다. 그러나 나는 그녀의 손을 꼭 잡고 내 식당의 어둠으로 몰래 빠져나가 다른 날의 또 다른 급여를 위해 다른 기사를 탭합니다.
나는 스스로 생각한다, 내가 당신을 얼마나 사랑하는지 당신이 알기를 바랍니다, 딸. 그리고 사랑 안에 내포된 나약함과 실패를 처음으로 보게 되어 미안하다는 것을 알아주셨으면 합니다.
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