난 아직도 어린아이의 눈에 비친 배신의 모습을 기억해 내가 그를 처음 때렸을 때. 나는 부모로서 완전히 실패한 것처럼 느꼈다. “이것이 당신을 아프게 하는 것보다 나를 더 아프게 한다”는 옛 격언은 고통스럽게 사실이었습니다. 내가 내 아이에게 고통을 주었을 뿐만 아니라 내가 수문을 열었다는 것을 알았기 때문에 나는 문을 닫고 놔뒀어야 했다. 아이를 처음으로 때리는 것도 마지막이라고 말할 수 있으면 좋겠지만, 그렇지 않았습니다.
한 번 체벌을 하면 되돌릴 수 없을 것 같았다. 그의 행동이 통제 불능 상태가 될 때마다 나는 매우. 지금은 더 적은 것은 아무 효과가 없을 것 같은 느낌이 들었습니다. 미워도, 나에게도, 그에게도 옳지 않은 일이라는 걸 알면서도 계속 그런 일이 벌어졌다. 그만하고 싶었지만 그러지 못했다.
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나는 읽었다 때리기에 대한 사례. 나는 과학을 알고 있었다. 나는 더 잘 알고 있었다. 그렇다면 나는 왜 더 잘할 수 없었을까?
나는 이것이 마지막이 될 것이라고 스스로에게 말할 것이지만 결코 그렇지 않았다. 그것은 내 통제력 부족이었고, 내가 그를 때릴 때마다 실패의 느낌이 나를 다시 묻었습니다. 나는 그것에 대해 울었다. 나는 그것에 대해 사과했지만 충분하지 않았습니다. 나는 충분히 좋지 않았다. 저라면 방법을 알겠습니다. 규율 이것보다 낫다.
그러던 어느 날 잃어버렸습니다. 내 아들은 뒤뜰에서 놀고 있었는데 갑자기 사라졌습니다. 그를 불러도 대답이 없었다. 나는 그를 위해 소리쳤지만 여전히 대답은 없었다. 백만 가지 끔찍한 생각이 내 마음을 채우는 데 전혀 시간이 걸리지 않았습니다. 놀면 안 되는 헛간 뒤에서 마침내 그가 나왔을 때 나는 당황하고 울었습니다. 나는 아드레날린과 함께 돌고 있었고, 나는 경고도 억제도 없이 그를 때렸다. 마치 내 두려움, 내 예측할 수 없는 감정 상태가 그를 짓누르는 것처럼 불안은 그의 잘못이었다. 어깨.
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내가 진정하고 다시 똑바로 보기 시작했을 때 내가 하고 싶은 것은 그를 안아주는 것뿐이었습니다. 나의 마지막 본능이 아니라 첫 본능이었어야 했다. 그는 나를보고 울었지만 그는 나에게 오지 않았다. 나는 황당했지만 그를 탓할 수는 없었다. 나는 그의 믿음을 깨뜨렸고, 아직 그것을 고칠 수 없었습니다. 그것이 내가 양육 "도구"로 때리기를 사용한 마지막 시간이었습니다.
나는 때리기를 멈춰야 한다는 것을 한동안 알고 있었지만, 이번에는 달랐다. 나는 이 폭력의 원인이 되는 동물적인 부분을 보았고 다시는 보고 싶지 않았습니다. 적어도 그런 식으로 다시는 통제력을 잃고 싶지 않았습니다. 오늘날까지 나는 그 변동성이 심한 몇 달로 인한 피해가 얼마나 깊었는지 궁금합니다. 내가 엄마로서 다시 할 수 있는 한 가지가 있다면 그것은 이것일 것입니다. 나는 절대로 내 아이를 때리지 않을 것입니다.
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책임감있게 때린다고 주장하는 부모들이 있고, 그들을 위해 그것이 사실이기를 바라지만 그것은 결코 내 이야기가 아닙니다. 내가 책임감 있게 때리기를 사용할 수 있는 방법은 없었습니다. 그것은 통제하기에는 너무 원초적인 곳에서 옵니다. 나는 그 상처가 돌이킬 수 없는 것인지 궁금해 하면서 잘못된 손의 감정적 상처를 치유하기 위해 평생을 보낼 것입니다. 나는 항상 때리는 것을 후회할 것이고 다시는 때리지 않을 것이다.
