나는 올해 직장을 그만뒀다. 옳은 결정이었지만 쉬운 결정은 아니었다.
저는 지난 3년 반 동안 집에서 일하면서 대학 수준의 영어 과정을 온라인으로 가르쳤습니다. 내가 시작한 날부터 나는 총 네 명의 작은 남자를 위해 두 명의 아기를 낳았습니다. 그리고 저는 제 직장에 계속 연결되어 있었고 때로는 8주 학기에 최대 4개의 수업을 가르쳤습니다. 일부 온라인 교수는 쉬운(또는 더 쉬운) 직업을 갖고 있지만 온라인으로 영어를 가르치는 것은 잔인합니다.
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작년까지, 특히 작년 가을에 제 아들 Benji가 ASD 진단을 받은 후까지 모든 것을 잘 처리하고 있다고 느꼈습니다. 우리는 주간 일정에 치료를 추가했고 갑자기 나는 일주일에 몇 시간을 자폐증 센터에서 보내고, 운전하고, 베이비시터를 찾기 위해 서두르고, 보험 회사와 전화로 논쟁을 벌였습니다. 스트레스는 압도적이었고 육체적으로나 정신적으로 내 건강에 영향을 미치기 시작했습니다.
작년에 직장을 그만둘까도 생각했지만 여전히 흔들리고 있었습니다. 내 자리에 임하고 싶어하는 여성들이 너무 많은데도 재택근무를 할 수 있는 엄마가 있다는 것은 정말 행운이었습니다.
내가 그들에게 "꿈", "그래, 21세기 현대 여성: 파이를 통째로 가질 수는 없지만, 뭐든지 조금이라도 가질 수는 있다 ~이다 단호한 접시에 담아!”
하지만 그때 아이들과의 대화는 그 "꿈"에 칼을 꽂았고, 그만둘 결심을 굳혔습니다. 나는 B 학기의 성적을 막 끝내고 당시 여덟 살짜리 쌍둥이에게 이렇게 말했습니다. “얘들아? 더 이상 서류는 없습니다! 다 끝났어!”
"응!" 그들은 환호했다. "이제 우리와 함께 시간을 보낼 수 있습니다!"
아야.
그거였다. 나는 변화가 필요하다는 것을 알았다. 나는 내가 원하거나 되어야 하는 엄마나 아내가 아니었습니다. 나는 좋은 사람이 아니었다. 나 자신도 싫었다. 나는 기진맥진하고 지치고 시종일관 소리를 지르는 비열한 사람이었다. 게다가 “덜 여행한 길”에 관한 논문을 한 편만 더 채점하면 정신을 잃을 수도 있습니다.
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재택근무를 하게 된 것은 운이 좋았지만 더 이상 그럴 가치가 없었습니다. 다 할 수 없어요. 사실 더 이상 하고 싶지 않았다. 나는 그것의 종류이다. 하지만 나 자신을 알기에 그것을 인정하는 것이 이상하게 느껴진다. 나는 쌍둥이가 7개월(지금은 9살이 됨) 때부터 열심히 학교에 다니거나 일을 하고 있습니다. 저는 캠퍼스와 온라인에서 석사 학위와 강의에 평생을 투자했습니다. 그리고 나는 아주 좋은 교수이기도 했다. 하지만 사실은 내 사랑이 있는 곳에 내 인생을 투자해야 합니다. 나는 영어를 사랑하고 학생들이 더 나은 작가가 되도록 돕는 것을 좋아하지만, 당신을 사랑하지 않는 것을 계속 사랑하기는 어렵습니다. 그리고 솔직히 말해서, 내가 인간적이고, 친근하고, 호감이 가고, 진실되고, 배려하는 온라인 교수가 되기 위해 노력한 만큼, 내가 가르친 수천 명의 학생들은 다음 주에 내 이름을 기억하지 못할 것입니다. 지금.
하지만 우리 아이들은 엄마가 한 명뿐입니다. 나는 그들에게 헛점이 아니다. 나는 그들의 온 세상이다. 그리고 그것들을 내 세상의 중심으로 다시 옮겨야 합니다. 나는 이것이 올바른 결정임을 압니다. 그러나 모든 좋은 결정이 쉬운 것은 아닙니다. 나는 사람들에게 내가 대학에서 가르쳤다는 따뜻한 퍼지를 많이 얻었습니다. 나는 눈썹을 치켜들고 감동적인 목소리로 확신을 느꼈습니다. 그것은 내가 세상을 변화시키는 지적인 인간인 것처럼 "단순한 엄마"가 아닌 것처럼 느끼게 했습니다.
그래서, 내가 WAHM이 되는 끔찍한 스트레스에 대해 "좋은 제거"라고 말하는 만큼, 그것은 약간의 애도도, 내 마음의 그 교만하고 작은 구석에 "안녕"이라는 말 (잃어버린 것은 말할 것도없고 소득).
하지만 좋은 말씀도 많이 드릴 준비가 되어 있습니다. "들어와"라고 더 많이 말하고 "가라"는 말을 더 적게 할 수 있을 것입니다. 지금은 더 많은 시간을 할애하고 나중에는 덜 할 것입니다. 나는 자기 부정보다 자기 관리에 더 많은 시간을 투자할 수 있고, 더 많은 에너지를 갖고 덜 지치며, 더 친절하고 덜 짜증을 낼 수 있습니다. 나는 훨씬 더 인내심을 갖고 훨씬 덜 고함을 지르게 될 것이다. 그리고 가장 중요한 것은, 더 많은 사랑, 더 많은 사랑을 갖게 될 것입니다.
"그냥 엄마"가 된다는 것은 자존심에 상처를 줄 수 있지만, 내가 원하고 되고 싶은 엄마를 선택한 것은 내가 오랫동안 내린 최고의 결정입니다.
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