2015년 새해 첫날은 새벽 3시에 어머니의 사망 소식을 전하는 아버지의 전화로 시작되었습니다. 부모를 잃는다는 것은 아이가 평생 두려워하는 일이지만 이 경우에는 반가운 소식이었습니다. 우리 엄마는 10년 동안 알츠하이머 병을 앓고 있었고 고통스럽게 천천히 악화되는 시간이었습니다. 중요한 여성이 병에 걸릴 무력한 병자로 변모하는 것에 지친 보살핌과 쇠약하게 하는 슬픔 끝.
어머니의 죽음에 대한 씁쓸한 안도감은 결코 실현되지 않았습니다. 불과 24시간 전, 우리 가족은 누나가 췌장암 4기라는 소식을 들었습니다. 언니의 목숨을 걸고 극적인 싸움을 해야 했기 때문에 멈추고, 숨을 쉬고, 슬퍼하고, 다시 모일 시간이 없었습니다.
의사가 불치병 소식을 전하는 데 몇 초 만에 인생이 완전히 바뀝니다. 생존을 위한 분당 싸움은 점심을 먹을 곳을 결정하거나 T.J. 최대 의료 결정은 즉각적으로 내려져야 하고 연구는 진행 중이며 당신이 알고 있는 삶이... 끝났습니다. 당신은 끔찍한 악몽에 빠지지만, 유일한 함정은 당신이 절대 깨어나지 않는다는 것입니다.
누나의 경우 장애물이 빠르고 맹렬하게 일어났다. 그녀의 암은 너무 진행되어 몇 주 동안 집에서 자고, 자기 침대에서 자고, 아침 식사를 준비하거나 화장실 청소와 같은 일을 하는 것이 전부였습니다. 첫 달 후, 그녀의 몸은 생명을 위협하는 쇠약을 경험하기 시작했으며, 이는 몇 주 동안 병원에 입원해야 했습니다. 의료 절차, 음식을 먹거나 대사할 수 없음, 심각한 체중 감소 및 근육 악화 더 긴 산책. 진단을 받은 지 4개월 7일 만에 그녀는 사망했습니다.
내 여동생은 이 병이 철학적으로 그녀에게 속도를 늦추고 일을 줄이고 삶을 더 즐기도록 가르쳤다고 말했습니다. 그녀는 자신이 말기라는 것을 알았지만 항상 적어도 6개월 이상은 생존할 수 있다는 희망을 갖고 있었습니다. 평일 오후에 영화를 보고, 명상하고, 읽고, 긴장을 풀고, 태평양이 보이는 새 집을 보러 오세요. 캘리포니아. 그녀는 그것을 할 기회가 없었습니다.
어머니가 알츠하이머 병으로 고생하는 모습을 보며 환상의 삶을 추구하기 시작했습니다. 질병의 가족력이 있다는 것은 나도 같은 운명을 가질 수 있다는 냉정한 깨달음이었습니다. 그래서 저는 엄마가 돌아가시기 불과 7개월 전에 뉴저지에서 캘리포니아로 이사를 가기로 결정했습니다. 떨어져있는. 캘리포니아에 사는 것은 고등학교 졸업 때부터 하고 싶었던 일이었고, 그럴 용기도 없었습니다. 어떻게 당신에게서 생명을 앗아갈 수 있는지를 목격하면서 예기치 않게 대륙 횡단을 해야 하는 동기가 생겼습니다. 제 여동생을 제외한 주변의 모든 사람들의 반대에도 불구하고 말이죠.
마침내 남편과 개와 함께 움직인 제 자신이 너무 자랑스러웠지만, 현실은 제가 할 수 있는 만큼 충분히 살지 못했다는 것입니다. 나는 여전히 너무 많이 일하고 인생을 너무 적게 즐기며 진정으로 나를 행복하게하고 만족스럽게 만드는 것이 무엇인지 찾지 못했습니다.
2015년에 배운 것 생명이 예기치 않게 단축될 수 있다는 것입니다. 우리는 모두 죽을 것이지만 진정으로 살지 못한 채 하루를 보냅니다. 우리는 언젠가 우리가 원했던 모든 것을 갖게 되지만 그 어느 것도 추구하지 않을 때 이 마법 같은 변화가 멀리 떨어져 있는 것처럼 행동합니다.
우리에게 행복은 언젠가 마침내 체중이 줄어들거나 운동을 하거나 완벽한 짝을 찾을 때라고 인식됩니다. 우리는 우리가 싫어할 수도 있는 일을 하며 하루를 보냅니다. 알코올, 마약 또는 음식으로 구역을 제한합니다. 소셜 미디어나 TV 앞에서 시간을 허비함으로써 자신을 마비시킵니다. 그리고 우리가 진정으로 원하는 삶을 실제로 추구하는 대신 삶에서 미워하는 것에 대해 불평합니다.
네, 제 여동생이 더 이상 자신의 삶을 살 수 없다는 사실에 화가 나고 슬픕니다. 우리의 원대한 계획은 요양원에서 한 방을 공유하고 지난 몇 년 동안 우리가 그랬던 것처럼 어리석은 일과 싸우며 황금기를 보내는 것이었습니다. 나는 추수감사절과 크리스마스가 결코 같지 않을 것이라는 사실에 아직도 화가 나고 슬픈 날들을 보낸다. 나는 내 여동생에게서 생일 카드나 내가 사랑할 줄 알았던 그 완벽한 선물을 결코 받지 못할 것이라고 낙담합니다.
그러나 2015년의 손실에서 내가 얻은 교훈은 무슨 일이 있어도 인생은 살아야 한다는 것입니다. 경험이 기다리고 있습니다. 변화는 불가피합니다. 우리는 위대한 날들을 감상할 수 있도록 끔찍한 날들을 보낼 것입니다. 우리 중 누구도 우리에게 내일이 있을 것이라고 확신할 수 없기 때문에 우리는 기꺼이 내일을 가질 수 있어야 합니다. 오늘 우리가 이끄는 편안하고 게으른 삶을 포기하고 우리가 생각하지 못한 놀라운 여행을하십시오. 가능한.
발로 차고 소리 지르며 2016년으로 향하고 있을지도 모르지만, 2015년에 잃은 것을 가지기를 바라는 동안, 나는 어머니와 여동생의 기억에 빚지고 있습니다. 더 이상 가질 수 없는 삶, 그토록 사랑했던 초콜릿 맛, 소중한 전통을 지키고, 1초도 허비하지 않는 유감.
