모든 어린 소녀는 아름다운 공주로 자라기를 원합니다. 어떻게 그녀를 비난할 수 있습니까? 그녀는 왕자의 유리구두가 자신의 운명을 바꿀 것이라는 것을 알고 성장합니다.
NS
t 그녀는 또한 왕자의 입맞춤으로 구출되기 위해 깊은 잠에 빠질 수도 있다는 것을 알고 있습니다. 그들 중 가장 아름다운 것을 잊지 말자. 그녀는 7명의 키 작은 남자를 쫓는 청소로 사랑받았다. 와우, 우리가 아름다운 생물을 위해 만든 세상입니다.
t 나는 이 만화들을 모두 보았다. 나는 내 왕자가 다른 모든 사람들보다 나를 선택하는 것을 상상했습니다. 모든 사람들의 시선이 내 우아한 발걸음을 따라가는 동안 볼룸을 가로질러 춤을 추는 모습을 상상했습니다. 나는 모든 어린 시절 환상의 모든 공을 부러워했습니다.
t 이 환상은 집에서 나의 현실과 아주 대조적이었다. 이제 결론을 내리기 전에 자세히 설명하겠습니다. 저는 환상적인 어린 시절을 보냈습니다.
t 내가 기억하는 한 어렸을 때부터 어머니는 머리를 짧게 유지하셨다. 유아로서 이것은 거친 붉은 곱슬을 의미했습니다. 내 사진의 대부분은 재미있는 포즈의 내 사진이었습니다. 하나는 아버지의 큰 안경을 쓰고, 다른 하나는 얼굴에 케첩을 바르고, 다른 하나는 우리 집 대문에서 흔들고 있습니다. 머리에 클립을 꽂고 꽤 괜찮은 소녀처럼 앉아있는 사진은 거의 없습니다. 사실 나는 항상 긁혀서 무릎에 또 다른 타박상이 있었던 것을 기억합니다.
t 내가 조금 더 크면서, 내 반 친구들은 완벽한 땋은 머리와 긴 포니테일 또는 멋진 클립을 가지고 있었다. 나는 머리카락이 흘러내리는 것을 바라보며 나도 같은 것을 갖고 싶어했던 기억이 난다. 나는 소년을 잘랐다. 예, "다이애나 컷"으로 유명합니다. 놀랍게도 나는 다이애나비와 전혀 닮지 않았다. 오히려 나는 멍든 무릎과 짧은 검은 머리에 드레스를 입은 마른 소년처럼 보였다. 사실 나는 한때 파업을 하고 미용실에 가기를 거부해서 엄마가 강제로 머리를 길러야 했다. 구레나룻과 굵은 머리를 한 1800년대 철학자처럼 보이기 시작했을 때 전투에서 졌다고 생각합니다.
t 엄마 말에 따르면 어린 시절을 즐기기 위해서였다. 그래서 나는 포니테일이나 머리띠가 풀릴 걱정 없이 몽키바에서 뛰고, 뛰고, 그네를 칠 수 있었습니다.
t 드디어 소녀처럼 보이기 시작했다. 그럼에도 불구하고 그것은 긴 여정이었습니다. 나는 여전히 다른 십대 소녀들이 하는 일을 할 수 없었다. 웬일인지 나는 립글로스, 블러셔, 마스카라를 바르는 것이 허락되지 않았다. 대신에 니베아 페이스 크림과 멋진 옷을 사서 가는 길에 보냈습니다.
t 이것은 실제로 고등학교까지 계속되었습니다. 고등학교 3학년 때 드디어 아이라이너를 바르고 립스틱도 실험했다. 하지만 그때쯤이면 모든 소녀들이 나보다 훨씬 앞서 있었다. 그들은 몇 년 동안 화장을 하고 있었습니다. 그들은 파운데이션, 블러셔, 컨실러, 프라이머가 무엇인지 알고 있었습니다. 이제 막 시작했는데 따라잡을 방법이 없었습니다. 결국, 나는 머리를 곧게 펴는 것이 가능하다는 것을 깨달았습니다.
t 그래서, 당신이 위에서 설명한 시나리오를 읽을 때 당신이 나를 매우 유감스럽게 생각한다고 가정합니다. 그녀에게 필요한 것은 예쁜 땋은 머리와 립글로스만 있으면 미운 오리 새끼처럼 느껴지는 평범한 제인처럼 들립니다.
t 음, 여기 함정이 있습니다. 저는 못생겼다고 느껴본 적도 없고 평범한 제인인 줄도 몰랐습니다. 나는 립글로스가 필요하다고 느낀 적이 없었고, 무엇이든 숨기기 위해 컨실러가 필요하다고 느낀 적이 없었습니다. 긴 머리를 원하는 것 외에는 마음속으로 완벽했다.
t 사실 지금은 평범한 제인의 사진을 보면 속이 너무 예뻐서 놀랐다. 학교에서 새로운 일을 많이 시도하고 위험을 감수하고 뛰어날 수 있었기 때문에 솔직히 내가 줄곧 꽤 훌륭하다고 생각했을 뿐이라는 것만 알고 있습니다. 자랑하려고 이 말을 하는 것이 아니라 평범한 제인이 아름다움 Queens는 다재다능하고 매우 자신감이 넘치는 어린 소녀였습니다. 나는 지금 그 사진들에서 보는 내 모습이 아니었다. 이제 컨실러, 블러셔, 아이라이너의 위력을 알게 되었어요. 나는 또한 다른 사람들이 나를 어떻게 보는지 나 자신을 보지 못했습니다.
t 나는 어머니가 나를 본 것처럼 나를 보았다.
t 우리 어머니는 나를 아름답다고 한 적이 없다. 사실 그녀는 누군가를 아름답다고 한 적이 없습니다. 우리 엄마는 다른 여자애들에 대해 똑똑하고, 재미있고, 품위 있고, 자신감이 있다고만 이야기했습니다. 그러다 보니 자연스럽게 다른 여자아이들의 장점을 인정하게 되었고, 그런 특성을 가진 여자아이가 되고 싶다는 생각을 하게 되었습니다. 따라서 다른 사람들도 나에게 친절하게 반응했습니다. 나는 내가 모든 것을 가지고 있다고 생각했고 내가 그것을 알고 있다는 것을 알고 그들도 그것을 믿었습니다. 인생에 대한 교훈입니다.
t Beautiful은 나에게 무력했다. 어머니의 눈에는 아무 가치도 없는 말이었다. 그것은 행복한 사고였으며 아마도 우리 집에서 결코 감동을 받지 못한 이유일 것입니다.
t 십대 시절의 제 사진을 보면 모든 것이 광채가 납니다. 외면에 의존하지 않고 내면의 자신감을 얻을 수 있도록 어머니가 부과한 계산된 전략. 사실 성인이 된 20대 중반이 되어서야 다른 사람들이 나를 신체적으로 어떻게 보는지 깨달았습니다. 사람들이 당신의 외모에 얼마나 반응하고 판단하는지 알게 된 것은 낯선 사람들의 눈을 통해서였습니다. 운 좋게도 나는 평범한 Jane에서 그때까지 MAC과 Prescriptives 메이크업의 힘을 이해하는 사람으로 꽃을 피웠습니다. 실로 안타까운 현실이었다. 특히 나이 든 여성이 어린 소녀의 아름다움을 분석한다는 것을 깨달았을 때. 여자는 다른 사람에게 불필요하게 까다롭다. 아마도 많은 여성들이 스스로가 충분히 예쁘지 않다고 느끼며 스스로 주기의 희생자가 되었기 때문일 것입니다.
t 바로 지난 주에 어머니는 내가 4살 때 왜 남자아이를 잘랐는지 아무렇지 않게 말씀하셨습니다. 그것은 그녀가 내가 내 얼굴에 머리카락 없이 뛰고 뛰기를 원했다는 사실을 넘어섰습니다. 그녀는 단순히 손녀(2살 난 딸)의 얼굴을 바라보며 “당신은 너무 귀여웠고, 짧은 머리가 매력의 일부였습니다." 지금 들어도 얼마나 기분이 좋은지 단어. 어머니는 정말 어렸을 때부터 딸의 매력이 가장 중요하다고 생각하셨습니다.
t 나에게는 거칠고 아름다운 컬을 가진 딸이 있고 나는 그것들을 마구 휘젓게 내버려 두었습니다. 그녀가 점프할 때 그들은 점프합니다. 어머니가 내 기분을 아름답게 해주신 것과 같은 방식으로 그녀를 아름답게 느끼게 해주기를 바랄 뿐입니다.
