나는 인생의 첫 35년을 필사적으로 승인을 구하며 살았습니다. 나는 나에게 기대되는 모든 것을 했다. 나는 지속적으로 사람들이 원하는 좋은 여자로 변모했고, 그들이 기대한 대로 행동했고, 누군가가 화를 내지 않을까 걱정했고, 기본적으로 결코 배를 흔들지 않았습니다. 모두의 은혜를 받으며 살았고, 지쳤습니다.
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그래서 내가 언제 똥 싸는 것을 멈췄습니까? 10년 전 이혼할 때 시작됐다. 더 일해야 했기 때문에 엄마를 병원에 데려갈 수 없었습니다. 나는 내 아들들과 나를 위해 집을 빌리기 위해 저축을 하고 있었습니다. 나는 처음으로 엄마에게 아니라고 말했다. 그녀는 3개월 동안 나에게 말을 하지 않았다. 내가 그녀를 가장 필요로 할 때 그녀는 내가 좋은 딸이 아니며 그녀를 돕는 것이 아니기 때문에 나를지지하지 않았습니다.
그것은 명료함과 타는 듯한 고통을 동시에 가져다주는 깨달음이었습니다. 돌이켜보면 내 인생에서 가장 해방된 순간이었다. 나는 순전히 사랑받기 위해 내 자신을 희생하면서 끊임없이 나 자신을 변화시키고 다른 사람들을 수용하고 있다는 것을 깨달았습니다.
작동하지 않았습니다. 나는 사랑받지도, 인정받지도, 지지받지도 않았다.
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조건부 사랑을 하고 있었습니다. 나는 내가 특정한 방식으로 행동하면 사랑받았다. 그 깨달음의 아름다움은 내가 진정으로 행동한다면 누가 나를 사랑할지 자유롭게 알아낼 수 있다는 것입니다. 나는 누가 진정으로 신뢰의 나무인지 결정해야 했습니다. 내 삶의 조건부 관계에서 벗어나는 것은 나에게 중요한 것을 선택할 수 있는 힘을 주었다. 내가 내 아들들에게 무엇을 원했는지, 내 생활 방식과 사업이 중요했습니다. 무엇보다 내가 중요했다. 나는 마침내 중요했다.
내가 착한 여자가 되는 것을 그만두었을 때 나는 매우 인기가 없었습니다. 그 당시에는 나무에서 가지를 자르는 것이 매우 어려웠습니다. 그것은 외롭고 불안을 불러일으켰다. 나는 뿌리 깊은 포기 문제가 있고 사람들을 화나게 하는 것은 나 자신을 나락으로 내던질 것 같은 느낌이 들었습니다.
내가 발견한 것은 내가 말할 때 세상이 그 축에서 떨어지지 않았다는 것입니다. 2개로 안 깼습니다. "항상 내 편이 되어줄" 사람들은 없었고, 그것은 괜찮아졌습니다. 그런 다음 OK 이상이되었습니다. 누가 내 진정한 자아와 선택을 지지하는지 보는 것은 축복이었습니다. 나의 이혼을 둘러싼 사건들은 나의 신뢰 나무의 견고한 가지를 확증해 주었다. 그것은 또한 나에게 많은 다른 사람들을 다듬을 수 있는 명료함을 주었다. 분노가 아닌 사랑으로 다듬을 수 있었다. 나는 선택을 하고 있었다. 나 자신에 대한 사랑. 이것은 똥을주지 않는 것을 훨씬 쉽게 만들었습니다.
이 모든 것은 당신이 내 신뢰의 나무에 있지 않는 한 당신이 생각하는 것을 신경 쓰지 않는다는 것을 가르쳐주었습니다. 그리고 당신도해서는 안됩니다. 가장 쉬운 과정은 아니지만 진정한 자신을 위해 사랑받는 삶을 만드는 것이 진정한 자유입니다.
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