가슴이 뭉클해지는 밤 중 하나였습니다.
육아는 힘들다. 의심의 여지가 없습니다. 어떤 것들은 우리를 우리가 결코 알지 못했던 한계까지 밀어붙입니다. 나는 우리 어머니가 이것을 네 번이나 어떻게 했는지, 양부모가 어떻게 더 많이 했는지 모릅니다.
이것은 그 밤 중 하나였습니다.
내 딸은 항상 잠을 잘 잤다. 그녀는 밤에 잠자리에 드는 것을 좋아했습니다. 그녀는 거의 소란을 피우지 않았습니다. 그녀는 낮에도 행복하게 낮잠을 잤다. 3년 동안 그녀의 불규칙한 수면 패턴에 익숙해지지 않았습니다.
이번 한 주는 특히 힘들었다. 그녀는 밤새 울었고 심지어 잠을 자면서까지 비명을 질렀다. 나는 간신히 잠을 자고 있었고 내 커피 재고는 미친 듯이 빠른 속도로 고갈되고 있었습니다.
어느 날 밤 두 시간 동안 딸을 안정시키려다가 소파에 앉아 앞만 바라보았다. "나는 이것 때문에 잘린 것이 아닙니다."나는 아무에게도 큰 소리로 말했다.
이상하게 익숙한 목소리가 내 머리를 채웠다. "예, 당신입니다. 진정하다."
나는 주위를 둘러보았다. 난 혼자였다. 당시 우리는 위층에 살았기 때문에 계단을 기어 내려가 현관을 확인하고 차고도 확인했습니다. 아무것도.
나는 고개를 저으며 다시 위층으로 걸어갔다. 나는 잠이 너무 부족해야합니다, 나는 나 자신에게 합리화했다. 나는 물건을 듣고있다.
나는 다시 앉아서 딸이 다시 울기 시작하자 흐느껴 울었다.
나는 소비되었다. 내게 남은 것이 아무것도 없는 것처럼 느껴졌다. 현관문이 열리는 소리는 들리지 않았지만 계단을 올라오는 발소리는 들렸다. 이상하게도 나는 두렵지 않았다.
나는 손이 차가워지면서 고개를 들었다. 나는 그 터치를 알아차렸다. 내가 마지막으로 느꼈던 것은 1999년의 크리스마스였다. 그 손이 나에게서 영원히 사라지기 한 달 반 전이었다. 인생은 그녀의 몸을 떠났고 아름다운 딸이 올 때까지 부분적으로 채워지지 않은 공허함을 남겼습니다.
발소리는 복도와 침실로 계속 이어져 내가 항상 피하는 삐걱 거리는 소리를 내기까지했습니다. 내 딸은 즉시 조용해졌습니다. 그녀의 울음소리는 숨을 고르게 했고 그녀의 가볍고 사랑스러운 코를 고는 것이었습니다. 나는 모퉁이를 돌면서 출입구로 갔다. 누군가 그녀와 함께 침대에 앉아 등을 쓰다듬으며 달래고 있었다.
나는 심장이 두근두근 뛰면서 앞으로 나아갔다. 인물이 돌아섰다.
어머니.
그녀는 일어서서 내게로 걸어왔다. 나는 그녀의 팔이 나를 감싸는 것을 느꼈고 그녀는 사라졌습니다. 내 딸은 그 이후로 다시는 수면 문제를 겪지 않았습니다. 무작위로 가끔 악몽을 꾸는 것을 제외하고.
며칠 후, 우리는 밝은 눈, 덤불 같은 꼬리가 상쾌하고 거실에서 놀고 있었습니다. 나는 딸아이에게 가지고 놀아주라고 준 오래된 지갑에 있던 사진을 우연히 발견했습니다. 나는 그녀에게 사진을 건넸다. 그녀는 잠시 쳐다보더니 얼굴이 달아올랐다.
"할머니야!" 그녀는 신나게 웃으며 말했다.
나는 얼어 붙었다.
내 딸의 입에서 나오는 다음 말, 10년 동안 들어보지 못한 말, 평생 한 사람에게서만 정확히 들은 말:
"나도 사랑해, 인형."
눈물을 달래십시오.
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