고등학교가 끝날 무렵, 나는 살이 많이 쪘습니다. 이미 굽은 체격에 30파운드가 추가되었습니다. 체중 증가는 내가 16살 때 겪었던 불안 발작의 결과였고, 음식은 내 공황 상태의 생각과 감정을 질식시키는 쉬운 위안의 원천이 되었습니다.
감정적 삶이 조금 더 안정되면 살을 빼기로 결심했습니다. 나는 운동을 시작했고 더 건강한 식단을 선택하려고 노력했습니다. 그러나 음식은 이미 내 안의 빈(그리고 종종 겁에 질린) 공간을 채울 수 있는 문제가 되었고 나는 그 연관성을 쉽게 없앨 수 없었습니다.
계속 음식에 대한 극도의 감정을 가지고 있어서 다이어트도 극단적으로 해야 했다. 나는 아침을 건너뛰고(배고프면 과일 한 조각을 먹습니다), 점심으로 아주 작고 조밀한 음식(롤이나 작은 머핀)을 먹은 다음, 마침내 큰, 위안 저녁.
수많은 연구에 따르면 이러한 다이어트는 단순히 효과가 없습니다 — 또는 잠시 일하다가 참가자들이 이전 체중으로 돌아가고, 많은 사람들이 체중이 증가합니다. 더 처음 시작했을 때보다 무게. 더욱 당혹스러운 것은 이러한 다이어트 중 상당수가 실제로 섭식 장애.
더: 섭식장애란?
나는 "무질서한 섭식"이라는 패턴에 빠졌습니다. 나는 배부르게 먹은 적이 거의 없었고, 대부분의 낮 시간 동안 굶주렸고, 종종 어지럽거나 몸이 좋지 않은 상태에 이르렀습니다. 살이 오르락 내리락 했고, 하루 종일 굶고 밤새 먹는 패턴이 20대 내내 계속됐다.
28살에 첫 아이를 임신했습니다. 식사를 거르는 것은 선택 사항이 아니라는 것이 일찍부터 분명했습니다. 그렇게 하는 것은 단순히 현기증을 유발한 것이 아닙니다. 첫 3개월 동안 실제로 실신한 적이 몇 번 있었습니다. 게다가, 이제 내 영양에 의존하는 다른 사람이 생겼습니다.
그래서 전술을 바꿔 임신을 기회로 삼아 먹고 싶은 것을 마음껏 먹었다. 틀에 박힌 것처럼 들릴 수 있지만, 아이스크림은 나의 주요 갈망이었고, 나는 매일 밤 땅콩 버터 칩의 거대한 사발(또는 두 개)로 나 자신을 도왔습니다. 그러나 나는 과거처럼 저녁에 배를 채우려고만 기다리지 않았습니다. 기분이 좋다면 점심으로 아이스크림을 먹었을 텐데. 초콜릿 칩 쿠키는 똑같이 잘 작동했습니다. 내가 너무 지나쳤을 수도 있지만, 그것은 내가 몇 년간의 식이요법을 만회하는 것과 같았습니다. 나는 자유롭다.
나는 거의 40파운드가 쪘는데 그 중 약 25파운드는 아기가 태어난 후에도 여전히 내 몸에 남아 있었습니다. 하지만 그때는 모유 수유를 하고 있어서 전보다 더 배가 고팠습니다. 때로는 배고픈 한밤중에 일어나 파스타 한 그릇을 데우곤 했습니다. 그리고 아침을 먹기 위해 너무 오래 기다리면 머리가 어지러울 것입니다. 나는 내 아들을 돌보는 데 필요한 모든 에너지가 필요했습니다.
나는 몇 년 동안 첫째 아들에게 모유 수유를 했고, 필요 열량은 점차 줄어들었지만, 나는 결코 내 불규칙한 식습관으로 되돌아간 적이 없다는 것을 알게 되었습니다. 나는 항상 내 체중에 만족하지 않았고, 여전히 내 체중이 아닌 것에 대해 스스로를 꾸짖는 데 시간을 보냈습니다. 충분히 말랐지만, 모성애가 내 몸에 너무 많은 것을 요구할 때 너무 많은 것에 집중하기가 어려웠습니다. 주목.
나는 내가 모성 초기 몇 년 동안 다소 정상적으로 계속 식사를 했다는 사실에 솔직히 놀랐고, 둘째를 임신했을 때 다시 어지러운 생각에 빠지지 않을까 걱정이 되었습니다. 다시.
그러나 나는하지 않았다. 임신 중, 나는 내가 기억할 수 있는 이후 처음으로 정상적으로, 정말로, 먹었다. 더도 말고 덜도 말고 필요한 만큼 먹을 수 있다고 믿었습니다. 적당히 살이 쪘고, 처음처럼 과식을 하고 싶진 않았다.
식사를 둘러싼 그 편안함은 임신 이후 둘째 아들이 태어난 지 1년, 4년이 지난 오늘날에도 계속되었습니다. 먹고 싶은 걸 먹고 다 먹으면 그만둬요. 상자에 있는 모든 쿠키를 먹을 필요 없이 쿠키 하나를 먹을 수 있습니다.
나는 변화의 원인이 무엇인지 정확히 모르지만 거의 10년 동안 내가 임신했거나 모유 수유를 했다는 사실과 많은 관련이 있다고 생각합니다. 나는 둘째를 임신할 때까지 첫째 아들을 간호했고, 그 후 몇 년 동안 둘째 아들을 계속 간호했습니다.
수년 동안 나는 신체적, 영양적, 정서적으로 어느 정도 내 몸을 아이들과 공유했습니다. 때로는 지치고 짜증이 나기도 하고 “감동”을 받기도 했지만, 그 경험이 치유가 되었음을 알 수 있습니다.
더: 내 몸무게에 대해 이야기하는 것은 내가 생각했던 것보다 내 아들들을 더 아프게 했어
내 아이들은 영양과 친밀감을 위해 나에게 의존했습니다. 그들은 내 몸을 너무 많은 공간을 차지하거나 껴안기에 따뜻한 곳보다 못한 것으로 보지 않았습니다. 사실 가장 부드럽고 살이 많은 곳이 가장 위안과 사랑을 받는 곳이었습니다.
제 체형을 인정하게 되었습니다. 나는 마른 체형이 아니다. 가족 중에 아무도 없습니다. 할머니들은 그렇지 않았습니다. 제 증조할머니도 아니었습니다. 우리는 모두 가슴이 크고, 키가 작고, 매력적인 여성입니다.
나는 내 아들들이 몸에 자신감이 있고 건강하고 자유롭게 먹는 여성의 본보기로 자라기를 바랍니다. 나는 그들이 견과류와 과일 한 그릇을 간식으로 먹지만 아이스크림 콘도 훔치는 여성을 보았으면 합니다. 우리 문화가 확실히 다르게 말할 것이기 때문에 여성이 이런 식으로 느끼는 것이 가능하다는 것을 아는 것이 중요합니다.
이 수년간의 모성애는 임신과 모유 수유와 관련된 배고픔뿐만 아니라 제 자신의 배고픔에 새로운 친밀감을 주었습니다. 그것은 두려움이나 그 두려움을 없애야 할 필요성에 근거한 것이 아니라 나의 굶주림입니다. 그것은 진실하고 깊고 보살핌과 관심을 받을 가치가 있습니다.
아, 아이스크림도요. 정확히는 땅콩버터칩.
