15년이 넘는 멋진 세월이 지나고 마침내 모스비는 노년의 피해를 입었습니다. 무엇을 기대해야 할지 확신이 서지 않았습니다. 나는 서두르는 감정이나 깊은 상실감에 대해 준비가 되어 있지 않았다. 개 주인이 개를 입양하기로 결정할 때 거의 생각하지 않는 것이지만 여행에서 피할 수 없는 부분입니다.
음식에 대한 그의 평소 완고하고 시민 불복종 스타일의 항의로 위장하여 아마도 몇 주 전에 시작되었을 것입니다. 먹는 것에 대해 까다로워지기 시작한 것은 예전에도 그랬지만, 독립기념일을 앞둔 금요일부터 입맛이 나빠지기 시작했다. 일요일까지, 우리는 그것이 단지 완고함이나 위장병 이상이라는 것을 알았습니다. 그는 거의 걸을 수 없었고, 전혀 먹지 않았고, 장을 조절하는 데 어려움을 겪었습니다. 구글링을 해보니 증상이 신부전일 가능성이 있다는 것을 알았습니다. 그의 나이를 감안할 때 나는 무엇이 올지 알았습니다.
월요일 아침에 수의사에게 전화를 걸어 첫 진료를 위해 Mosby를 데려갔습니다. 수의사가 검사 후에 다시 와서 무해하고 주사를 맞은 후에 더 나을 거라고 모든 논리에 반대했음에도 불구하고, 그것은 내가 두려워했던 바로 그 것이었습니다. 의사는 (강하게) 안락사를 제안했습니다. 나는 즉시 동의했다. 나는 확신을 가지고 들어갔습니다. 의사가 그를 재우라고 제안하면 그렇게 할 것입니다. 그것은 인간적인 것입니다.
온다는 것을 알고 있었지만, 그럼에도 불구하고 나는 황폐해졌습니다. 내가 울면 모스비가 얼마나 괴로워하는지 알기에 나는 눈물을 참았다. 나는 참을 수 없이 흐느끼며 장관을 이뤘다. 그리고 그 때 시작되었습니다. 부정과 분노와 타협이 동시에 일어났다. 집에서... 자택에서 자연사하면 더 좋지 않을까? 하지만 그 다음에는 죽은 그를 찾아 처리해야 합니다. 이기적인. 하지만 솔직히 말해서 나는 지난 2년 동안 이 모든 일을 겪었습니다. 그의 건강이 두렵습니다. 그의 점점 더 까다로움. 때론 귀여웠지만 때론 짜증만 났다. 어쩌면 그가 그냥 갔더라면 더 나았을지도 모른다. 적어도 그때 나는 치유를 시작할 수 있었다. 이기적인. 하지만 내가 하지 않으면 그는 앞으로 며칠 동안 괴로워할 것입니다. 공정하지 않다. 나는 그가 나아지고 집에 돌아오기를 바랄 뿐이지만 그것이 비현실적이라는 것을 압니다.
서류를 가지고 돌아와서 갑자기 나는 그를 집단 화장할지 말지 결정을 내린다. 매장할지, 개별 화장하고 유골을 보관할지, 그의 명판을 달고 싶은지 무덤. 항아리와 매장이 어리석은 이기적이라고 생각해서 집단 화장을 선택하는 것은? 내가 원하지 않는 것에 돈을 쓰고 싶지 않기 때문에 그를 충분히 사랑하지 않습니까? 내 불행으로 이익을 얻으려고 하는 그들에게 화가 나지만 그렇게 해서는 안 됩니다. 나는 그들이 왜 그러한 옵션을 제공하는지 이해합니다. 어떤 사람들은 그것을 원합니다. 박제 옵션이 없는 것이 다행이라고 생각해야 합니다. 지금은 스스로에게 불편한 농담을 하고 있을 뿐입니다.
결국, 그들은 그에게 첫 번째 기회를 주었습니다. 내 남자친구와 나는 그와 함께 머물면서 그를 쓰다듬고 우리가 그를 얼마나 사랑하는지 말했고 그가 나갈 때까지 그를 진정시키려고 눈물을 참았다. 그 방을 떠나고 싶지 않았지만 하루 종일 있을 수 없다는 것을 알았습니다. 내가 떠나면 공식적으로 끝난다는 것을 알고 그들에게 마지막 기회를 주어도 좋다고 말했습니다. 그의 마음을 멈추게 하는 사람. 이것이 바로 그것이었다. 말 그대로, 내 아기의 마지막 순간. 내가 그 문을 나갔을 때 그는 사라졌다. 그런 다음 나는 그냥… 가고 싶은 욕망에 사로잡혔습니다. 그분을 석방시켜 주시 오. 때가되었다. 그것도 이기적이었나요? 얼마나 오래 머물러야 합니까? 차까지 걸어가는 길이 정말 멀게만 느껴졌다.
우리가 집에 돌아왔을 때, 내 남자친구는 나에게 그를 생각나게 할 수 있는 모든 것을 제거했습니다. 그는 담요와 침대를 버렸다(그는 기부하는 것이 비위생적인 사고를 당했다). 우리는 그의 캐리어를 수의사에게 맡기고 청소하고 기증했습니다. 그는 음식 접시를 가져 와서 우리 다음 개를 위해 보관했습니다. 그래서 우리 다음 아기는 Mosby 's를 갖게되었습니다. 그의 옷깃은 여전히 내 지갑에 있다. 나는 그의 태그와 내 조카가 기념 사진을 찍기 위해 찍은 일종의 예술적인 사진을 사용할 것입니다. 지갑에서 꺼낼 준비가 되었을 때 말이죠.
우리는 Mosby의 물건 서랍을 통해 갔다. 나는 그의 스웨터를 보관했다. 그는 그들을 사랑하곤 했다. 그가 마음을 바꾼 이유는 확실하지 않습니다. 그의 배는 거의 대머리였다. 그는 담요를 선호하는 것 같았습니다. 우리는 그의 칫솔과 쇠고기 맛 치약을 버렸다. 맙소사, 그는 이를 닦는 것을 싫어했습니다. 내 남자 친구는 그 서랍에 있는 물건의 절반을 본 적이 없습니다. 왜 대부분을 보관했는지 모르겠습니다.
내 남자 친구는 거대한 (로트와일러 크기) 로프 장난감에 대해 알고 싶어했습니다. 작은 것들은 11파운드의 테리어 강인함도 견디지 못하기 때문에 그를 위해 사야 했습니다. 예, 그것은 공식 NFL 규정 축구입니다. 그는 우리와 함께한 첫 크리스마스에 그것을 스스로 풀었습니다. 그는 집에서 그 멍청한 물건을 쫓는 것을 좋아했습니다. 그것은 재생되는 공에 가깝습니다. 아, 그리고 10년 전에 이사하면서 잃어버렸던 심장사상충약이 있습니다.
다음 며칠은… 이상했습니다. 나는 그를 얻었을 때 내장 된 타임 라인이 있다는 것을 알았습니다. 비극이 없다면 나는 그보다 더 오래 살 것이었습니다. 그것은 당신이 생각하는 것만큼 도움이 되지 않습니다. 당신이 옳은 일을 했다는 사실을 아는 것은 당신이 생각하는 것만큼 도움이 되지 않습니다. 당신은 당신의 인생에서 다른 사람, 심지어 당신의 개를 위해 얼마나 많은 작은 편의를 제공하는지 깨닫지 못합니다. 나는 그것을 할 때마다 그를 생각한다… 불필요하게 지금, 나는 추측한다. 더 이상 그럴 필요가 없다는 것이 마음이 아프지만 멈출 수 없습니다.
매일 그의 침대나 그의 접시를 보지 않아도 되니 기분이 좋아질 거라 생각했다. 하지만 지금은 그냥 비어 있습니다. 모스비가 있어야 할 공간. 나는 그가 잘 때 그 귀여운 행동을 하는지 보기 위해 그의 침대가 어디에 있어야 하는지 살펴보는 것을 멈출 수 없다. 나는 노트북을 식당 테이블로 옮기는 것을 멈출 수 없어 코드가 걸려 넘어지지 않도록 코드를 치워둡니다. 나는 그가 물을 더 필요로 하거나 물이 필요할 때가 되었다고 생각하기 위해 지나갈 때 아래를 내려다보는 것을 멈출 수 없습니다. 그에게 먹이를 주세요(그런 다음 우리가 농담을 했던 것을 기억하고 그가 그의 음식을 갉아먹을 때 벨로시랩터처럼 들렸습니다. 음식).
이미지: Heather Barnett/SheKnows(Mosby는 그의 침대에서 현금으로 현금화되어 사랑스러워 보입니다.)
나는 그가 나가고 싶어하는지, 들어오고 싶어하는지 확인하기 위해 안뜰 문을 열고 싶어하는 것을 멈출 수 없습니다. 그는 밖에서 시간을 보내는 것을 좋아했습니다. 그는 누가 가장 큰 바보가 될 수 있는지 게임처럼 이웃의 개에게 짖는 울타리를 오르락내리락했습니다. 또는 때때로 그는 테라스에서 놀고 햇볕을 쬐거나 공기를 킁킁거리곤 했습니다. 블라인드가 닫혀 있으면 블라인드를 열어 그가 낮잠을 자는 동안 "햇볕을 쬐며" 시간을 보낼 수 있는지 궁금합니다.
이미지: Heather Barnett/SheKnows(Mosby는 오후 낮잠 동안 "햇볕을 쬐고")
집이 너무 조용해지면 첫 번째 충동은 그가 장난을 치고 있는지 궁금해하는 것입니다. 내가 현관문에 들어서면 그가 거기에서 돌아서서 그의 "배변이 필요해" 춤을 추고 있지 않다는 것이 슬픕니다. 비록 내가 방금 우편물을 확인하러 갔고 그는 15분 전에 밖에 없었음에도 불구하고 말입니다.
비가 올 것 같으면 비가 와도 안 나갈 거라는 걸 알기에 내보내야 할 것 같아요. 그런 다음 우리의 "쿠키" 상황을 확인하고 싶습니다. 왜냐하면 내가 그를 보내면 그가 드라이오프에 복종해야 하고 나는 그에게 보상을 갚아야 할 것이기 때문입니다. 그는 그것이 그가 대접을받는 방법을 알고 있기 때문에 "주방 밖에"있을 것입니다.
이미지: Heather Barnett/SheKnows(Mosby는 부엌에서 쫓겨났을 때 "자리"에 앉아 있어 [대부분] 규칙을 준수하면서 무슨 일이 일어나는지 볼 수 있습니다.
그가 다시는 부엌에 있지 않을 것이라는 점만 빼면. 어리석게도, 내가 요리를 하려고 할 때 그가 발 밑에 있을 때 그를 쫓아내야 하는 것이 그리워요. 하지만 그의 생각에는 내가 바닥을 엉망으로 만든 것을 치우기 위해 누군가가 거기에 있어야 한다고 생각합니다. ~ 할 것이다 일어나 다). 그리고 그것이 내가 지금 가장 그리워할 것임을 깨닫는 부분입니다. 내가 그를 돌보는 것처럼 그는 자신의 방식으로 나를 돌 보았습니다.
이미지: Heather Barnett/SheKnows(RIP Mosby — 1999년 7월 31일-2015년 7월 6일)
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