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나는 Minna Dubin의 새 책을 읽은 지 불과 몇 페이지밖에 되지 않았습니다. 엄마 분노: 현대 모성의 일상적인 위기 신경에 걸렸을 때.
“엄마의 분노는 몸에 산다. 손가락이 말리고, 뺨이 타며, 호흡이 빨라집니다. 노상 분노와 마찬가지로 엄마의 분노도 빠르고 뜨겁게 터져나옵니다.”라고 그녀는 썼습니다. “엄마의 분노는 분노입니다. 엄마들은 통제할 수 없는 분노로 터져 나옵니다. 화. 그 방출은 종종 청각적이고 육체적입니다. 리드미컬한 고음의 저주; 요란한 트롬본 소리가 너무 커서 다음날 아침 엄마의 목이 아프다. 손은 자신의 따가운 허벅지를 날카로운 두드림으로 두드렸다. 각 단어를 두드리는 베이스 드럼 발 - BRUSH (구르며) 당신의 (구르며) 이 (구르며) 지금 (구르기, 구르기)!!”
엄마의 분노를 느껴본 적이 있다면, 알다 이 설명이 얼마나 정확한지(그리고 필연적으로 뒤따르는 죄책감과 수치심의 연속). 내 아이들이 어렸을 때, 나도 끊임없이 침착하고 인내심을 갖고 싶었습니다. 당연한 그런 엄마라면 저는 제 자신을 '소리 지르는 사람'이라고 표현했을 겁니다. 인후통에 대한 Dubin의 설명 적어도 10년이 지난 지금도 내 눈에는 눈물이 흘렀습니다. 거기. 이 승인을 입력하는 것만으로도 움츠러 듭니다. 몇 년이 지난 지금도 나는 화를 낼 때마다 머릿속에서 반복되던 다음 주문을 내면화했기 때문에 여전히 끔찍한 기분을 느낍니다. 너한테 뭔가 문제가 있어. 당신은 나쁜 엄마입니다.
그 당시 내가 깨닫지 못한 것은 Dubin이 자신의 책에서 증명하려고 한 정확한 내용입니다. 엄마의 분노를 경험한다고 해서 당신이 나쁜 엄마라는 의미는 아니며, 당신은 확실히 혼자가 아닙니다.
“이 책은 사람들이 엄마의 분노를 이해하고 정상화하여 엄마 부끄러움을 덜 느껴요.” 책뿐만 아니라 토론을 하기 위해 자리에 앉았을 때 Dubin이 나에게 말했습니다.
엄마 분노, 하지만 엄마는 일반적으로 분노합니다. “나의 가장 큰 목표는 엄마들이 책을 읽고, 자신을 바라보고, 약간의 안도감을 느끼고... 자기 연민을 경험할 수 있도록 하는 것이었습니다.”Dubin은 이 부끄럽고 비밀스러운 주제를 다루는 것이 공감을 불러일으킬 것이라는 것을 알고 있었습니다. 에 대한 기사 뉴욕 타임즈, 이 소식은 입소문을 타고 공감할 수 있는 엄마들로부터 엄청난 반응을 얻었습니다. 마침내 누군가가 말할 수 없는 말을 했고, 그것은 사실은 개인적인 성격상의 결함이 아니라는 사실에 어머니들 사이에 안도의 수문을 열었습니다. 그래서 이 책을 위해 Dubin은 다양한 인종, 계층, 지리적 위치에 걸쳐 있는 어머니들로부터 통찰력을 얻었습니다. 우리가 아무리 다르더라도 우리 중 많은 사람을 하나로 묶는 불행한 주제에 대한 위치, 성적 지향 그렇지 않으면.
고해소에 있는 죄인처럼 나 역시 인터뷰하는 동안 어둡고 역겨운 심연 속으로 빨려들어갔다는 사실을 즉각 인정했다. 엄마는 화를 냈습니다. 그리고 책을 읽으면서 나만 그런 것이 아니며 그것이 나를 괴롭히는 것이 아니라는 사실을 알고 깊은 안도감을 느꼈습니다. 끔찍한. 그런데 왜 우리가 논의해서는 안 될 그렇게 부끄럽고 개인적인 비밀처럼 느껴지는지 알고 싶습니다.
“왜 우리는 엄마로서 화를 내면 안 되나요?” 나는 묻는다.
“내 생각엔 우리는 화를 내서는 안 된다고 생각해요. 여성, 우선”이라고 Dubin은 말합니다. “그럼 우리가 엄마가 되면 상황은 더욱 복잡해집니다. 왜냐하면 이런 신화가 있기 때문이죠. 어머니 미국에서는 어머니가 양육을 위한 신화적이고 완벽한 존재일 뿐, 그 외에는 아무 것도 없다고 생각합니다. 어머니는 복잡한 사람이 될 수 없습니다. 왜냐하면 세상은 단지 우리가 어머니가 되기를 원하기 때문입니다. 우리는 우리의 다른 모든 모습, 그리고 아이를 갖기 전의 모습이 될 수 없습니다.”
그것은 이상한 이분법입니다. 왜냐하면 나에게는 진정한 어머니가 되기 때문입니다. ~이다 내 인생에서 가장 중요한 것, 아내, 직원, 자매, 친구 등 다른 어떤 것보다 기꺼이 우선시하는 역할입니다. 하지만 내 피부 밑에는 다른 많은 엄마들도 공감할 수 있는 끓어오르는 분노가 있습니다. 그것은 사회적인 기대 그 역할을 최우선으로 생각하고, 엄마로서 육아의 가장 큰 몫을 해야 한다는 사실 병력, 스포츠 일정, 다른 사람의 위치 등 모든 사람의 모든 것을 기억하는 "보이지 않는 부하"를 포함합니다. 신발은. 그건 단지... 엄마들이 하는 일이에요. 오른쪽?
Dubin은 "기본 부모"(대부분의 경우 엄마)의 경우 이런 식으로 나타나는 경우가 많다고 언급합니다. 우리의 파트너는 부모의 역할에 "추가적인 일처럼... 취미처럼, 도예가든 뭐든요.” 그러나 어머니들에게는 다른 모든 것이 사라지고, 그 무엇보다도 당신의 정체성은 단지 짓눌려.
Dubin은 “그것은 고통스럽고 화가 나는 과정이 될 수 있습니다.”라고 말합니다. "그리고 분노가 많은 것 같아요. 왜 제가 이 [1차원적인] 특정 일에 납작하게 굴러가야 합니까?"
여기에 Dubin이 "집중적 어머니 양육"이라고 부르는 추세도 추가됩니다. 그녀는 엄마가 되는 것에 대한 기대가 매우 강렬하고 전문적인 수준에 이르렀다고 말합니다. 더 이상 가로등이 켜질 때까지 동네를 뛰어다니기 위해 아이들을 문밖으로 내쫓을 필요가 없습니다. 생각하다 공원에서 노는 동안 휴대전화를 스크롤하는 것에 대해; 우리는 항상 적극적으로 어머니 역할을 해야 합니다. 그뿐만 아니라, 만약 당신의 아이가 주중에 스포츠, 음악 레슨, 댄스, STEM 클럽, 태권도를 하지 않는다면, 당신은 무엇을 하고 있습니까?
Dubin은 “지금 엄마가 되는 것에 대한 기대는 터무니없고 지지할 수 없습니다.”라고 말합니다. “모든 일을 하려면 팔이 여덟 개 있어야 해요. 너무 어려워요. 그리고 사회가 그걸 알아줬으면 좋겠는데, 그래서 우리가 분노하는 거겠죠? 아무도 알아보지 못하니까.”
내가 그걸 언급했나요? 노동통계국에 따르면, 6~17세 자녀를 둔 어머니의 80% 이상이 정규직으로 일하고 있나요? 이러한 통계에도 불구하고 연구에 따르면 이성애 관계에 있는 엄마는 여전히 아빠보다 집에서 더 많은 일을 하고 있습니다. 비록 엄마가 풀타임으로 일하고 있더라도 말이죠. “평등한 결혼 생활을 하는 남편은 아내보다 여가 활동에 주당 약 3.5시간을 더 보냅니다.”라고 보고했습니다. 2023년 연구 퓨 리서치에 의해. “이러한 결혼 생활에서 아내는 남편보다 간병에 일주일에 약 2시간 더, 집안일에 약 2.5시간 더 많은 시간을 소비합니다.”
Dubin은 연구 과정에서 엄마의 분노는 신경 쓰지 않는다는 것을 배웠다고 강조합니다. 어머니가 집 밖에서 일하든, 전업주부로 일하든: “모성은 단지 압도적이다. 전업주부들에게는 고립감과 눈에 띄지 않는 [일상노동]이 있었습니다. 그리고 일하는 엄마들에게는 하루 종일 집 밖에 있었기 때문에 고립되지 않았지만 노동은 여전히 존재했습니다. 그래서 여전히 분노가 남아있었습니다.”
물론 바뀔 수도 있겠지만, 왜 그럴까요? “지금 [모성은] 가부장제에 봉사하고 있습니다.”라고 Dubin은 지적합니다. "우리는 이렇게 엄청난 양의 노동을 무료로 제공하고 있기 때문에 남성이 모성에 관한 어떤 것도 바꾸는 데 도움이 되지 않습니다." 그녀는 엄마들이 “세계 최대의 노동조합이 될 수 있다”고 이론화했습니다. 우리가 실제로 조직한다면 세상을 만들 수 있을 것입니다.” 그러나 슬프게도 “만약 사회가 어머니 역할을 다면적이고 복잡하며 전문적인 직업으로 본다면 실제로 그렇습니다. 그들은 그것에 혜택을 주고 돈을 지불해야 할 것입니다.”
“지금 [모성은] 가부장제를 위해 봉사하고 있습니다. 우리가 이 엄청난 양의 노동을 무료로 제공하고 있기 때문에 남성이 모성에 관한 어떤 것도 바꾸는 데 도움이 되지 않습니다.”
엄마는 모든 것을 다 하도록 기대되지만, 엄마에게는 불가능한 일입니다. 누구나, 그리고 감사할 수 없는 공허 속에서 도움을 청하는 비명을 지르고 있습니다. 우리가 화가 난 것도 당연합니다. 엄마의 분노가 내면에서 끓어오르고 가장 작은 것, 즉 가장 작은 사람들에게 추악한 머리를 치켜드는 것은 당연합니다.
나는 Dubin에게 엄마의 분노를 어떻게 밝힐 수 있는지 묻습니다. 우리가 (항상!) 노력하는 무거운 기대에 대한 자연스러운 인간 반응을 느끼는 것에 대해 악당이 되지 않도록 그것을 정규화하는 방법. 다행스럽게도 그녀는 소셜 미디어에서 완벽하게 선별된 삶을 많이 볼 수 있듯이 모성애 표면화에도 많은 정직함이 있다고 말합니다. “지난 5년 동안 엄마의 분노에 대한 대화가 많이 바뀌는 것을 보았습니다.”라고 그녀는 말합니다. “사람들은 점점 더 엄마가 되는 것에 대해 진실되게 이야기하고 있습니다.” 그녀는 Instagram과 TikTok에 치료사들이 있다고 말하며 그들의 전체 계정이 이에 전념하고 있다고 말합니다.
Dubin은 엄마의 분노를 부끄러운 비밀로 유지하기보다는 그 분노에 집중하는 것이 분노를 억제하는 데 도움이 된다는 사실을 발견했습니다. “우리는 우리의 분노를 부끄러워하고 분노를 싫어합니다.”라고 그녀는 말합니다. 하지만 분노를 억누르는 것은 누구에게도 도움이 되지 않습니다. Dubin은 이에 대해 논의합니다. 엄마 분노 "당신의 분노를 차에 초대하십시오"라는 제목의 장 내에서.
“나는 수치심과 자기혐오를 잠시라도 내려놓고, 나의 분노를 존중과 친절로 바라볼 수 있다면, 그녀가 나에게 말하려는 내용을 실제로 들을 수 있다는 것을 발견했습니다.”라고 그녀는 썼습니다. “선생님으로서의 분노를 보려면 질문을 통해 그녀의 학생이 되어야 했습니다.”
그렇다면 우리는 무엇을 질문해야 할까요?
“자신의 분노에 대해 잘 알고 익숙해지세요.”라고 그녀는 조언합니다. “당신의 방아쇠는 무엇입니까? 그들은 어디에서 왔는가? 분노 속에서 무슨 일이 일어나고 있는 걸까? 보통 분노 아래에는 거기에 상처가 생기기 때문이죠. 상처받은 곳도 있습니다. 그리고 지원이 부족할 수도 있습니다. 아니면 아이가 당신을 무시하는 것처럼 느낄 수도 있습니다.” 그녀는 문제의 근본 원인을 파악하는 것이 가능하다고 말합니다. 그녀가 "개인적 분노 위험 요소"라고 부르는 것을 식별하는 데 도움이 됩니다. 그런 다음 패턴을 확인한 후에는 변화를 위한 조치를 취할 수 있습니다. 그것.
엄마 분노 전체적으로는 눈이 번쩍 뜨이고 검증이 되었지만, 제가 가장 좋아하는 부분 중 하나는 책 뒷부분의 부록입니다. 귀중하고 실행 가능한 내용이 포함된 "파트너를 위한: 공동 부모의 엄마 분노를 완화하는 19단계" 섹션이 있습니다. 박수를 보내고 싶게 만드는 제안 (그리고 남편의 책에서 그 부분을 편리하게 열어 두십시오) 스탠드).
Dubin은 사회가 어머니를 보는 방식과 관련하여 미국에는 전면 점검이 절실히 필요하지만 작은 규모의 변화도 중요하다고 말합니다. 집에서, 그리고 우리 자신과 함께 "미시적 수준"에서 시작하면 향후 거시적 수준의 변화로 이어질 수 있기를 바랍니다. 우리 아이들은 가사 노동 분업에 관해 우리가 보내는 메시지를 지켜보고 흡수하고 있습니다. 그들 모성을 치료하십시오.
그동안 우리는 엄마의 분노에 대해 공개적이고 솔직하게 이야기하여 주변의 낙인을 줄일 수 있습니다. 우리는 지원 네트워크에 의존할 수 있습니다. 엄마 친구는 단지 공명판 역할을 할 때에도 소중합니다. 우리는 자신의 분노에 대해 자세히 알아볼 수 있고, 패스할 때(적어도 대부분의 경우) 그것을 해결하는 방법을 배울 수 있습니다. 그러나 가장 중요한 것은 엄마의 분노가 단지 개인적인 문제가 아니라는 사실을 알고 안도의 한숨을 쉴 수 있다는 것입니다. 그것은 모성에 대한 거의 보편적인 경험입니다. 그리고 그 지식을 통해 우리는 우리가 정말로 ~이다 좋은 엄마 – 정말 진심입니다.
