웃기다. 저는 스타벅스에 앉아 이 칼럼을 어떻게 시작해야 할지 고민하고 있었는데 전남편과 그녀의 남편이 라떼를 주문하는 것을 보았습니다. 나는 그들이 가게를 떠날 때 올려다 보았고 남편만이 나에게 손을 흔들었다. "와우"라고 생각합니다. 하지만 몇 분 후 전남편이 돌아와서 나를 만나지 못한 것에 대해 사과하고 Simone의 기분이 어떤지 묻습니다. 이번 주에 열이 나고 계속되고 있지만 그녀는 오늘 아침에 잘 일어났고 종교 학교에 가고 싶었습니다. 그래서 나는 누구입니까? 다투다?).
그녀가 처음에 나를 보지 못했다고 믿고 싶지만 그렇게 생각하고 싶지 않다면 우리 작은 최근 우리 관계의 증상을 나타내는 상호 작용: 노골적인 적대감은 아니더라도 무관심에 대한 첫 번째 본능, 그 다음 강제 정중.
우리는 서로에게 예의바르지만 특히 Simone 앞에서는 전남편이 깊은 분노를 느끼지 않고는 나와 교류할 수 없었기 때문에 함께 상담하고 있습니다. 나는 그녀가 작년 10월에 재혼할 무렵, 우리가 Simone에 대한 새로운 양육권 계획을 개발하는 것에 대해 중재 중이었을 때 바로 따가움을 느끼기 시작했습니다. 중재자는 나를 한쪽으로 데려가 전 애인이 너무 화가 났다고 말했습니다. 같은 페이지로 돌아가려면 정신 건강 전문가를 찾아야 했습니다.
그래서 우리는 Simone을 치료에 데려갔습니다. 왜냐하면 그녀는 학교에서 쇠약해졌기 때문입니다.
우리의 멋지고 편안한 가족 치료사인 Mark와 처음 만났을 때 내가 배운 것은 전 애인이 몇 년 전 어느 날 아침 그녀가 차를 몰고 일하다. 치료사가 우리가 영원히 함께라는 것을 상기시켰을 때, 전 애인은 “알아요. 짜증나!”
그녀가 나에게 왜 그렇게 화를 내는지 이해할 수 없어서 가슴이 찡했습니다. 조금 더 자세히). 내가 상황을 보는 방법은 다음과 같습니다. 그녀는 더 이상 나와 결혼하기를 원하지 않았기 때문에 떠났습니다. 그녀는 이사를 나가기 전 최소 1년 동안 사진에 있었던 어린 "친구"와 결국 결혼했습니다. 이제 그녀는:
- 새로운 결혼
- 좋은 동네에 귀여운 집
- 멋진 딸
- 멋진 새 직업
- 그리고 불행하게도 여전히 딸의 삶에 없어서는 안 될 존재가 되고 싶어하는 전남편이 있습니다.
나는 더 이상 화를 내지 않는데 왜 화를 내야 합니까?
나에게 그녀는 내가 떠나지 않을 것이기 때문에 속상해하고 그녀의 행복한 존재에 영원한 그림자가 드리워져 있다고 느낀다. 그러나 그것은 그녀가 자신의 분노를 설명하는 방식이 아닙니다. 그녀는 Jane Austen의 동명 책에서 시몬이 그녀를 엠마로 변신시킬까봐 걱정된다고 말합니다. 즉, Simone이 그녀의 필요를 충족시킬 수 있는 유일한 방법은 나를 돌보는 것입니다. "Parentification"은 치료사가 사용한 단어입니다.
그것이 그녀가 나에게 그렇게 불친절한 주된 이유라고 생각하지 않지만 여전히 나를 귀찮게 하고 잠시 멈추게 합니다. 시몬을 부모로 삼나요? 내가 좋아하는 것을 좋아하고 내 감정적 필요를 먼저 충족시키기 위해 그녀에게 과도한 스트레스를 주나요?
하나님, 그러지 않기를 바랍니다. 저는 Simone에게 영향을 미치는 결정을 기록한 다음 그 결정으로 누구의 필요가 충족되었는지 결정하는 일일 일기를 시작하고 있습니다. 나는 그것에 대해 나 자신에게 잔인하게 정직 할 것입니다.
시몬의 정신 건강이 부모님의 사이좋음에 상당히 좌우된다는 것을 알고 있기 때문입니다. 그리고 진정으로 저는 제 영혼에 독이 있는 삶을 살고 싶지 않습니다. 좋은 전/공동부모가 되기 위해 정말 열심히 노력한 것 같아요. 나는 초기에 분명히 어리석고 분노한 순간이 있었지만 시간이 지남에 따라 부드러워졌고 내 최우선 순위는 잘 지내려고 노력하는 것이 었습니다. 저는 화해하고 예의바르며 친근하고 열린 마음을 갖기 위해 모든 노력을 기울였습니다.
물론, 나는 아주 오랫동안 전 애인을 상대해야 한다는 것을 알고, 우리 삶에서 서로를 고통 없이 제거할 수 있는 방법을 바라는 절망감으로 아침을 깨곤 합니다. 하지만 나는 아이들과의 관계를 포기하고 새로운 삶으로 떠나는 그런 아빠가 아닙니다. Simone에게 가장 좋기 때문에 우리는 함께 붙어 있습니다.
그리고 그녀는 여전히 화가 나 있습니다. 3년 후.
상담 짜증나. 너무 많은 rehash, 너무 많은 담즙. 매 세션마다 거기에 앉아 펀치를 맞고 수비력을 낮추어 그 과정에 전념하고 있음을 보여주고 있는 것 같습니다. 각 세션 후에 느끼는 자기 의심과 취약성이 산산이 부서지고 있습니다. 목소리가 거칠어지고 눈물을 참지 않고서는 즉시 아무에게도 말할 수 없습니다.
나는 완벽함과는 거리가 멀다. 나는 수년 동안 모든 관계에서 그리고 확실히 부모로서 많은 실수를 저질렀습니다. 하지만 저는 더 나아지고 싶고 기회가 닿는 곳마다 배움의 기회를 잡을 것입니다. 다른 사람을 대할 때 고통과 쓰라림을 유발하는 패턴이 있다면 그것이 무엇인지 찾아서 깨뜨리고 싶습니다.
나는 내 전 애인이 그런 관점에서 나를 보고, 그녀의 마음에서 용서와 친절을 찾고, 우리 딸을 위해 친구가 되기를 바랄 뿐입니다.
