내가 "존중하는 육아"라고 부르는 것은 전국 각지에서 각계 각층의 "구식"부모와 함께 자란 성인들과 수년 동안 치료를하면서 개발되었습니다. 그들은 모두 상당히 낮은 자존감으로 자랐습니다. 그들은 사물을 잘 생각하는 방법을 몰랐습니다. 그들은 문제 해결 방법을 잘 몰랐습니다. 그들은 상황을 재평가하고 도중에 진로를 바꾸는 방법을 몰랐습니다. 그들은 틀리기를 싫어했습니다. 그들이 틀렸거나 실수를 했을 때, 그들은 어렸을 때 부모가 그들에게 말하곤 했던 것을 연상시키는 부정적인 대화를 머리 속에서 많이 했습니다. 그들이 어떻게 양육되었는지 살펴봤을 때 특정 공통 주제가 드러났습니다.
왜냐하면 내가 그렇게 말했 으니까?1940년대와 1980년대 사이에 양육된 대부분의 사람들은 "내가 그렇게 말했기 때문에" 또는 "내가 당신이기 때문에"라는 질문에 가장 많이 대답하는 부모 밑에서 자랐습니다. 어머니 아버지." 구식 부모는 자신의 추론이 무엇인지 설명할 필요를 느끼지 않았으며 어떻게 결론에 도달했는지 설명하지도 않았습니다. 그들의 아이들. 그들이 있었기 때문에 상황이 그대로였습니다. 따라서 아이들은 주로 무엇을 해야 하는지, 어떻게 해야 하는지 지시를 받았고, 따르지 않으면 벌을 받았습니다. 그들은 상황을 추론하고 몇 가지 옵션 중에서 가장 잘 작동하는 것과 왜 가장 잘 작동하는지 결정하는 방법을 예를 통해 배우지 않았습니다.
또한, 이 어른들이 어렸을 때 실수를 했을 때, 그들은 그러한 강력한 한 줄로 부끄러움을 느꼈습니다. "무슨 일이야?" 무슨 생각하고 있었던거야?" "왜 그래?" 그리고 "어떻게 그렇게 멍청할 수 있니?"
실수는 배움의 기회를 만든다
존중하는 양육에서 실수는 다음과 같은 놀라운 기회로 간주됩니다. b) 아이디어 공유; c) 삶의 경험에서 배웁니다. 영화의 은유를 사용하여 아이의 실수를 정중하게 재고할 수 있습니다. “좋아요. 방금 일어난 일은 테이크 원이었습니다. 이제 "take two"에 대해 이야기합시다. 다시 기회가 주어진다면 그 상황에 어떻게 반응하거나 대처했는지에 대해 무엇을 바꾸고 싶습니까? 더 ___________ 결말이 어떻게 될 것이라고 생각하십니까?” 자녀의 아이디어를 탐색하십시오. 이전 계획 대신 새 계획을 시도하면 어떤 일이 발생할 수 있는지 살펴봄으로써 그의 새로운 아이디어를 영화에서와 같이 "두 가지"로 실행하십시오.
그런 다음 자녀에게 당신이 생각한 "2개 가져가기" 또는 "3개 가져가기" 아이디어에 관심이 있는지 물어볼 수 있습니다. 자녀의 대안 계획과 그들이 다르게/더 잘할 수 있는 방법을 충분히 탐색한 후, 자녀는 귀하가 제안할 수 있는 것에 관심을 가질 가능성이 큽니다. 그렇게 함으로써 당신은 모든 것을 아는 부모의 교훈적인 강의를 피하고 자녀가 문제를 해결하고 상황을 재평가하며 존경과 사랑을 느끼는 방법을 배우도록 돕고 있습니다. 존중하는 양육은 좋은 자존감을 포함하여 모든 종류의 필요한 삶의 기술을 구축할 수 있습니다.
또 다른 대안은 자녀와 함께 앉아서 다음과 같이 말하는 것입니다. 다시 일어난다.” 그런 종류의 판단 없는 열린 토론 후에 자녀는 배우고 자유롭게 다르게 할 수 있습니다. 심판. 자녀가 상황에 대한 귀하의 관점을 듣고 싶어하는지 그녀의 의견을 들은 후 자녀에게 물어볼 수도 있습니다. 자녀의 말을 주의 깊게 듣고 나면 자녀는 훨씬 더 기꺼이 귀하의 말에 귀를 기울일 것입니다. 그리고 자녀에게 귀하의 의견을 듣는 데 관심이 있는지 물어봄으로써 귀하는 자녀를 강의하는 것이 아니라 자녀의 참여를 유도하는 것입니다. 그것은 당신의 아이가 세 번째 문장 이후의 말에 등을 돌리는 논쟁이나 교훈적인 강의가 아니라 친절한 상호 작용이 됩니다.
아이디어 공유
공손한 양육 기술을 사용하는 부모는 특히 자녀가 설명을 통해 좋은 생각을 할 때 자녀의 말을 주의 깊이 들어 줍니다. 경청한 후에 부모는 자녀가 방금 제안한 것을 고려하여 자신의 입장을 재고함으로써 자녀의 의견을 존중할 수 있습니다. 부모는 부모의 관점과 자녀의 관점 중 어떤 가능성이 더 합리적인지 신중하게 고려해야 합니다. 던지는 경우 귀하의 방식 또는 자녀의 방식을 번갈아 가며 결정하는 것이 중요합니다. 나중에 두 사람 모두 각 계획의 장점과 그 "결과"에 대해 이야기할 수 있습니다. 자녀는 부모가 자신의 생각을 받아들이는 것을 보면 기분이 좋아질 것입니다.
부모가 모든 답을 알아야 한다는 압박을 받을 필요가 없다는 것은 참으로 자유로운 개념입니다. 자녀의 아이디어를 고려하고 그것이 귀하의 아이디어와 다르지만 타당할 때 사용하고 자녀에게 감사할 수 있습니다. 아이디어를 실행에 옮기고 나서 잘 나오지 않는다면, 어떤 일이 일어났는지 살펴보고 그로부터 배울 수 있습니다. 판단하지 않고 이야기할 수 있습니다. “이제 그것도 좋은 생각이라고 생각했습니다. 생각만큼 잘 되지 않는 이유를 살펴보겠습니다. 아이디어 자체가 수정이 필요한 건지, 아니면 이번에 상황을 둘러싼 상황이 그렇게 된 건지.”
아이디어가 생각대로 전개되지 않을 때 동일한 종류의 토론을 하는 것이 중요합니다. 부끄러워하지 않고 무언가를 바라보고 이렇게 말하는 것보다 더 나은 교훈과 기술을 아이에게 가르칠 수 있는 것은 무엇입니까? "다음에는 어떻게 하면 더 잘할 수 있을까요?" 그런 다음 다음에 더 나은 아이디어를 실제로 사용하고 더 나은 아이디어를 찾으십시오. 결과.
10대나 성인이 자존감이 낮을 때 내 사무실에서 보는 것 중 상당수는 부모가 어렸을 때 실수를 저질렀을 때 했던 수치심에 기반한 메시지에서 비롯된 것입니다. "말해 주세요. 당신이 생각했던 일이 일어날 것입니다.” 그런 다음 자녀의 설명을 들은 후 다음과 같이 말합니다. 생각. 그리고 당신은 나에게 말이 되는 것처럼 논리적인 설명을 했을 뿐인데, 그렇게 되지는 않았죠? 당신은 당신이 당신의 생각에서 빠뜨린 것이 무엇인지, 그리고 우리가 다음에 당신이 이것을 다르게 보도록 할 수 있는 방법을 기꺼이 볼 의향이 있습니까? 우리가 더 많은 옵션을 생각한다면 다음에 그런 상황이 발생할 때 어떻게 대응할 것인지에 대한 더 많은 가능성을 갖게 될 것이기 때문입니다.”
존중하는 학습 과정에서 아이디어를 공유하는 것입니다. 그렇게 대답할 수 있을 때 자녀는 자신의 생각에 대해 좋게 느낄 수 있습니다. 시간이 지남에 따라 그녀는 당신이 없을 때 그 과정을 사용하는 경향이 더 강해지고 그녀는 스스로 현명한 선택을 해야 합니다.
