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저는 10대, 20대, 유치원생 등 4명의 자녀가 있습니다. 나는 엄마가 되기 전에 육아 경험이 많았다. 나는 시작했다 보모 12살 때부터 유모가 되었고, 탁아소에서 일했으며, 고등학교와 대학에 다니는 동안 다른 다양한 베이비시터 일을 했습니다. 물론 이 모든 것이 좋지만 누군가의 엄마가 되는 것은 아니다.
어린 자녀 양육은 나에게 쉬웠습니다. 물론 많았습니다. 기저귀 갈기, 병가, 심야 수유를 했지만 자신의 능력에 자신이 있었다. 눈 깜짝할 사이에 맏이가 10대가 되었고 갑자기 나는 다소 무력하고 확신이 서지 않는 느낌이 들었습니다. 나는 그녀에게 충분한 엄마였습니까? 내가 내 아이를 망치고 있었나요? 내가 무엇을 너무 많이 했습니까? 동시에 그녀는 - 열대 그들은 — 더 저항적이고, 더 독단적이며, 더 변덕스럽습니다.
이것은 십대들과의 첫 번째 로데오가 아닙니다. 저는 9년 동안 대학생들을 가르쳤는데 대부분이 18세였습니다. 과학에 따르면 사람의 뇌는 25세가 될 때까지 완전히 발달하지 않습니다. 제 학생들이 도전적이었기 때문에 십대를 키우는 것이 공원에서 산책하는 것이 아니라는 것을 알았습니다. 어린 자녀를 키우는 것처럼 10대 자녀를 키우는 것이 나에게 자연스럽게 올 것이라고 순진하게 생각했습니다. (스포일러 경고: 그렇지 않았습니다.)
나는 애착의 중요성에 대해 내가 아는 것에 의지했고 연결. 어떤 면에서 십대 자녀를 양육하는 것은 어린 자녀를 양육하는 것과 크게 다르지 않습니다. 그들의 요구 사항 중 일부는 절대적으로 동일합니다. 십대 동안 더 강렬하지는 않더라도. 나는 십대 자녀와 연결하기로 약속했고 잘 되었습니다. 물론 우리는 여전히 틴덤의 기복을 다루고 있지만, 힘든 시기가 닥쳤을 때 돌아갈 수 있는 안정적인 기반이 있습니다.
나는 매일 밤 십대를 침대에 눕힌다.
우리 아이들이 아기였을 때를 기억하시나요? 우리는 그들에게 취침 시간 이야기를 읽어주고 그들을 흔들어 재웠습니다. 차분한 일상은 신성한 시간이었습니다. 우리 십대도 다르지 않습니다. 예, 그들은 독립을 갈망하지만 안전, 안심 및 공감도 원합니다.
매일 밤 몇 분 동안 수다를 떨고 이야기를 나눈 후 십대 딸을 침대에 눕힙니다. 가끔 활용합니다 대화 카드 (각각 질문이 있는 카드 더미). 때때로 나는 "무엇이든 물어보세요" 게임을 하는데, 그것은 우리에게 아주 재미있을 수 있습니다. 때때로 우리는 색칠하거나 그림을 그립니다. 우리는 명상도 함께 했습니다. 이 저압의 차분한 환경에서 공유되는 것이 놀랍습니다. 아이마다 다릅니다. 가장 나이 많은 트윈은 함께 게임하는 것을 더 좋아합니다.
나는 내가 말하는 것보다 십대 자녀의 말을 더 많이 듣는다
너무 자주, 십대들과의 대화는 모두가 열광하는 화끈한 시합이 됩니다. 십대들은 자신을 젊은 성인으로 확립하려고 노력하지만 항상 가장 성숙한 방법은 아닙니다. 부모는 "나는 여전히 당신의 부모입니다"라는 부분 전체를 탐색하고 있습니다. 본질적으로 부모와 십대 간의 대화는 빠르게 권력 투쟁이 될 수 있습니다.
내가 좋아하는 작가 중 한 명을 읽으면서 배웠습니다. 레이첼 메이시 스태포드, 부모는 말하는 것보다 훨씬 더 많이 들어야 합니다. 이제, 때때로 내 십대는 아무 말도 하지 않는 기분이 들지만 괜찮습니다. 하지만 제 십대 자녀가 이야기할 기분이 들면 저는 그렇게 하도록 격려합니다. 때때로 그녀는 분출해야 하고 때로는 문제 해결이 필요하며 항상 공감을 구합니다. 시간이 지남에 따라 신뢰 관계를 기반으로 십대는 부모의 지도도 구합니다. 나는 말을 적게 할수록 십대 자녀를 위한 공간이 더 많다는 것을 알게 되었습니다.
나는 십대 자녀에게 문제 해결을 지도합니다
누군가가 우리가 아이를 키우고 있는 것이 아니라고 말하는 것을 들은 적이 있습니다. 우리는 어른이 될 사람을 키우고 있습니다. 이 감정이 저를 사로잡았고, 제가 제 아이들에게 간절히 바라는 한 가지가 문제 해결사가 되는 것이라고 생각했습니다. 알다시피, 많은 제 대학생들은 이런 능력이 없었습니다. 그들에게는 모든 종류의 혼란이나 갈등에서 그들을 끊임없이 구해 주는 부모가 있었는데, 이는 이 청년들이 문제 해결 능력이 부족하다는 것을 의미했습니다.
십대 자녀가 나에게 말을 걸 때(왜냐하면 내가 듣고 있기 때문에), 그녀가 직면한 어려운 상황을 이야기한 후, 나는 “다음에 무엇을 하고 싶니?”라고 대답합니다. 나는 할지도 모른다 "무슨 일이 일어나야 한다고 생각하세요?" 또는 "어떤 조치를 취하시겠습니까?" 나는 내 어머니가 그랬던 것처럼 아이들이 스스로를 책임지고 있다는 것을 이해하기 위해 아이들을 키웠습니다. 문제 해결은 힘을 실어줍니다. 나는 십대 자녀의 생각에 귀를 기울이고 다시 부드럽게 지침을 제공합니다.
나는 십대의 자기 훈련을 허용합니다
자, 이것이 말이 안 된다고 생각할 수도 있습니다. 십대는 "가장 쉬운" 처벌을 선택하지 않을까요? 나는 처벌을 말하지 않았습니다. 나는 규율을 말했다. 규율은 지침입니다. 처벌은 일반적으로 위법 행위와 관련이 없으며 반응적입니다.
예를 들어, 내 십대는 헤드폰으로 너무 큰 소리로 음악을 자주 들었습니다. 나는 그녀의 청력이 망가지는 것을 원하지 않았기 때문에 점점 답답해졌습니다! 나는 "합리적인 볼륨" 규칙을 위반한 아이들은 일정 기간 동안 헤드폰을 치워야 한다는 규칙을 정했습니다. 십대 자녀가 다시 한 번 규칙을 어겼을 때 나는 그녀에게 이렇게 물었습니다. 손상 볼륨에서 사용을 중지하려면?” 그녀는 (놀랍게도!) 한 달이 공평하다고 결론을 내렸습니다. 했다. 이것은 다시 그녀에게 문제 해결을 촉구하고 나는 "나쁜 사람"이 아니지만 여전히 부모입니다. 청력을 보호하는 것이 왜 중요한지에 대해서도 논의했습니다.
내가 10대였을 때의 모습을 공유합니다
나의 맏딸과 10대 딸들은 우리가 그들의 방 중 한 곳에서 시간을 보내는 것을 좋아하며, 10대 시절의 나에 대해 원하는 것은 무엇이든 물어봅니다. 우리는 성차별, 안전, 관계 등에 대해 강력하고 필요한 대화를 나눴습니다.
잠시나마 딸의 부담을 덜어주고 어린 시절의 자신에게 우스꽝스러운 일을 가하는 것은 매우 재미있으면서도 유익합니다. 나는 솔직히 완전히 패배자였던 십대 남자 친구와 그들이 시도한 장난과 엄마 (할머니)의 반응에 대해 이야기했습니다. 예를 들어, 어린 시절 나무 위의 집에서 자고 있던 당시 남자 친구를 어머니가 붙잡은 시간; 그는 엄마에게 화가 났기 때문에 집에서 도망쳤습니다. 소녀들은 낄낄거렸다. 그런 다음 낭만적인 관계에서 중요한 것이 무엇인지, 그리고 그들이 짝사랑에서 원하거나 원하지 않을 수 있는 몇 가지 특성에 대해 이야기할 것입니다. (그들은 그 남자 친구에 대해 끊임없이 저를 놀립니다. 저는 환영합니다.) 십대 때 제가 어땠는지 공유하면 제 아이들에게 저를 인간답게 만들지만 겸허하게 만들기도 합니다.
저의 모든 목표는 아이들과 저 사이에 신뢰 관계를 구축하는 것입니다. 목표는 완전한 통제(어쨌든 얼마나 비현실적인지)나 지속적인 징벌적 조치가 아닙니다. 물론, 십대 시절은 매우 울퉁불퉁할 수 있지만 육아에서 불가능한 단계는 아닙니다. 우리 모두는 많은 실수를 할 것이지만, 연결 기반을 통해 우리는 항상 의지할 상호 사랑과 존경을 가지고 있습니다.
