내가 처음으로 유방암 진단, 소수의 사람들에게만 말했습니다. 유방 절제술과 방사선 또는 유방 절제술 사이의 결정에 직면했습니다. 저는 가능한 한 "노이즈"가 적은 이 선택을 하고 싶었습니다. 대신 의사의 지도, 직감, 믿음에 의지하고 싶었습니다.
나 내 유방암 진단을 발표하지 않았다 양측 임플란트 직접 유방 절제술을 받은 후 12일까지. 나는 수술 당일까지 진료 약속과 불안에 휩싸였습니다. 그 후 6주 동안 회복했습니다. 다른 사람들을 내 여행에 데려오기 전에 일어난 일과 나에게 일어나고 있는 일을 처리하는 데 시간을 갖는 것이 최선이라고 느꼈습니다.
개인 소셜 미디어 계정에 게시물 초안을 작성하고 편집하는 데 한 시간을 보냈습니다. 나는 유방암에 걸렸고 수술을 받았고 NED(질병의 증거 없음)라는 기쁜 소식을 들었습니다. 내가 받은 모든 좋은 소식에도 불구하고 나의 회복은 길고 어려울 것입니다. 또한 저는 트라우마를 경험했으며 정신 건강 내 신체보다 훨씬 오래 걸릴 것입니다.
게시 후 많은 지원과 격려의 댓글을 받았습니다. 몇몇 친구들은 우리에게 저녁 식사를 가져다주고, 현관에 커피를 내려주고, 아이들을 보겠다고 제안하고, 진료 예약까지 차를 태워줄 필요가 있는지 물었습니다. 나는 우리를 사랑하고 아끼는 사람들로 둘러싸여 있었습니다. 하지만 내 서클의 모든 사람이 그렇게 친절하지는 않았습니다.
제가 유방암에 걸렸다는 글을 올린 후 친구 세 명이 저를 유령으로 만들었습니다. 그들 중 누구도 천천히 사라지지 않았습니다. 이것은 차가운 유령이었습니다. 어느 날 거기에 다음 날 사라졌습니다. 그들의 부재를 극복하는 데 몇 년이 걸렸습니다. 솔직히 배신감과 버림받은 느낌이었습니다. 나는 계속해서 스스로에게 물었다. 누가 유방암에 걸린 친구를 버리는가?
두 가지 중 하나가 일어날 수 있다고 생각합니다. 첫 번째는 이 세 여성이 처음부터 내 진정한 친구가 아니었다는 것입니다. 나는 우정을 결혼처럼 조금 봅니다. 우리에게는 서약이 있습니다. 비록 그것이 회중 앞에서 말하지는 않지만 말입니다. 진정한 친구는 부유하든 가난하든, 확실히 아플 때나 건강할 때나 죽든지 말든지 해야 합니다. 이혼이 쉽게 논의되어서는 안 됩니다. 하지만 우리의 경우에는 이것이 그들이 선택한 옵션입니다.
"왜 그들이 나를 버렸는지 모르겠지만, 어떤 사람들에게는 필멸의 삶이 그들에게 너무 과분한 것 같아요."
나는 이미 불량배가 되기로 결정하고 어떻게든 암을 들여보내기로 결정한 내 자신의 몸에 분노를 경험했습니다. 이 여성들은 우리가 함께한 역사가 없는 것처럼, 그리고 솔직히 내가 좋은 역사라고 생각했던 것을 어떻게 저를 차버릴 수 있었습니까? 나는 신부 들러리로 봉사하면서 그들의 결혼식 중 하나에 참석했습니다. 나는 다른 사람을 위해 베이비 샤워를 하는 것을 도왔습니다. 나는 그들의 아이들의 생일 파티에 참석했고, 그 후에 빈 컵과 케이크 부스러기를 치우기 위해 남아 있었다. 지인뿐만 아니라 친밀한 세부 사항을 교환 한 여성이었습니다. 나는 내가 너무 많은지 또는 나에게 문제가 있는지 스스로에게 묻는 데 너무 많은 시간을 보냈습니다.
결국 나는 내가 잘못한 것이 없다는 것을 깨달았습니다. 결국 나는 암을 선택한 것이 아니다. 또한 생명을 위협하는 내 질병이 우리의 좋은 시간을 방해한 것에 대해 실례합니다. 나는 문제가 아니었다.
이로 인해 저는 이 여성들에게 공감을 갖게 되었습니다. 그들이 왜 나를 버렸는지 모르겠지만, 어떤 사람들에게는 필멸의 삶이 그들에게 너무 과분한 것 같습니다. 이것이 제가 일부 친구들이 건강 위기에 처한 친구들을 버린다고 생각하는 두 번째 이유입니다. "안락하기에는 너무 가깝다"는 생각. 아마도 내가 암에 걸린 것에 대한 무언가가 그들을 더 이상 내 친구가 되는 것을 감당할 수 없을 정도로 자극했을 것입니다. 그들 자신의 정신적 안정을 위해 그들은 갑자기 나에게 작별을 고하기로 결정했습니다.
그래도 그들은 이 여정에서 용감해야 하지 않을까요? 나는 환자가 되어야 한다. 싸우고, 쉬고, 치유하는 것이다. 그들은 시나몬 롤을 들고 나타나서 우리 집 청소를 제안하고 재미있는 카드를 보내야 합니다. 하지만 그들은 그러지 않았고 나는 그것을 받아들여야만 했다.
나는 침대에 누워 회복하는 몇 주 동안 그들에게 연락하여 무엇이 잘못되었는지 알아보고 싶었습니다. 하지만 몸이 치유될수록 마음은 강해졌습니다. 나는 이 여성들을 쫓아다니며 설명을 해달라고 간청하는 것이 건강에 좋지 않다는 것을 알았습니다. 또한 그들이 말한 내용이 마음에 들지 않으면 어떻게 합니까? 나는 내 에너지를 암과 싸우고 수술에서 회복하는 데 써야 한다는 것을 알았습니다.
처음 유방암 진단을 받은 지 5년이 되었습니다. 첫 진단을 받은 지 3년 후 흉벽이 재발했습니다. 더 많은 수술, 12번의 화학 요법, 33번의 방사선 치료, 1년 간의 면역 요법이 뒤따랐습니다. 피곤하고 감사합니다.
나를 고스트 시킨 세 사람을 돌아보며 지금은 어떤지 궁금할 때가 있다. 우리가 서로를 본다면 우리 사이에 부드러운 이해가 생길만큼 충분한 시간이 지났습니까? 잘 모르겠습니다. 나는 지금의 내가 5년 전과 많이 다르다는 것을 알고 있으며, 그들도 그렇게 생각합니다.
나는 그들을 조용하고 은밀하게 용서하기로 선택했습니다. 그들은 나에게 오지 않았고 그들이 왜 나를 유령으로 만들었는지 사과하거나 설명하지 않았으며 지금 시점에서 그들이 그렇게 할 것이라고 기대하지도 않습니다. 나는 나 자신의 치유를 위해 그들을 용서했지만 분명히 나는 잊지 않았고 앞으로도 잊지 않을 것입니다.
나는 그들이 어디에 있든 무엇을 하든지 그들의 삶에서 최고가 되기를 바랍니다. (어쩌면 이 글을 읽고 있는 건 아닐까?) 내가 필요할 때 그들이 나를 차버린 원인이 무엇이든 해결되길 바랍니다. 유방암은 인생이 좋지 않은 것에 매달리기에는 너무 연약하고 예측할 수 없다는 것을 가르쳐주었습니다.
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