나는 종종 생각한다 죽음. 나는 단방향 임계값에 대해 생각하고 아무도 그것에 대해 이야기하고 싶어하지 않습니다. 더 피하는 대화는 고통 사랑하는 사람을 잃은 후. 내가 무시무시하다고 생각하기 전에, 나는 종종 죽음 2살 난 아들이 세상을 떠났고 그 경험이 제 인생을 송두리째 뒤집어 놓았기 때문에 슬픔을 느꼈습니다.
내 아들이 죽기 전에 나는 정상 죽음과 슬픔에 대한 반응. 나는 그것을 인정했다. 나는 적절한 방식으로 나타났습니다. 장례식, 관람, 생의 축하, 꽃 보내기 등에 참석했습니다. 그러나 그 이상으로, 나는 죽음의 섬세한 본질과 그 동료인 슬픔에 대해 살금살금 다가갔다.
예, 죽음은 불편합니다. 여파는 복잡합니다. 그리고 자녀를 잃는 것은 삶의 자연 질서와 안전과 보안에 대한 생각을 뒤엎습니다.
이번 어머니의 날은 아들이 세상을 떠난 지 2년 4개월 12일이 되는 날입니다. 시간이 고통을 줄여주지는 않았지만, 그 불편함 속에 앉아서 나에게 필요한 것이 무엇인지 깨닫게 해주었다.
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모든 은혜를 주고 받으라.
다른 것이 기억나지 않는다면 자신과 다른 사람들이 실수할 수 있는 은혜를 베풀도록 노력하십시오. 여러 가지 이유로 자녀를 잃은 친구에게 나타나지 못할 수도 있습니다. 전화하는 것을 잊었거나 특정 날의 불편함이 연민을 흐리게 할 수 있습니다. 목표를 달성하지 못했을 때 친절하게 자신을 대하십시오.
친구의 아이가 세상을 떠난 1주기를 놓쳤습니다. 나는 끔찍하다고 느꼈다. 새벽 2시에 식은땀을 흘리며 일어나 어떻게 해야 할지 곰곰이 되새기며 적당한 전화 시간이 될 때까지 묵묵히 자신을 욕했다. 내가 처음 생각한 것은 부끄러움 속에 숨는 것이었습니다. 사실을 잊어버렸기 때문입니다. 내가 전화했을 때 친구는 은혜롭고 친절했습니다. 그녀는 자녀에 대한 달콤한 이야기를 나누었습니다. 우리는 웃고 울었습니다. 그녀의 은혜는 내가 나타나서 참석할 수 있게 해주었다. 자신에게 주는 것도 똑같이 필요합니다.
구체적인 도움을 제공하세요.
슬픔이 압도적입니다. 보이지 않는 감정노동이 있다. 몇 주 동안 먹지도 자지도 않고 어떻게든 살아남을 수 있습니다. 누군가 나에게 “무엇을 도와드릴까요?”라고 물었을 때 나는 다음 호흡 외에는 생각할 수 없었기 때문에 "아무것도"라고 대답했습니다. 그러나 구체적인 도움(저녁 식사, 육아, 기댈 어깨)은 생명의 은인이었습니다.
생명줄이 절실히 필요했던 어느 날을 기억합니다. 제 딸은 수백만 가지 질문을 했습니다. 그녀는 오빠를 잃었고 그 이유를 이해하지 못했습니다. 마음이 찢어지는 줄 알았고, 혼자 멘붕을 겪어야 했다. 내 전화가 울렸다. 딸아이를 공원에 데려가도 되는지 묻는 친구의 친숙한 목소리에 나는 대답했다.
나는 탈출구가 있었다. 나는 그것을 함께 잡고 딸을 문 밖으로 데리고 나갔다가 잃어버렸습니다. 친구는 몰랐지만 구체적인 도움을 제공함으로써 가장 필요할 때 아들의 죽음을 처리할 수 있었습니다. 아무것도 고치지 않았지만 울 시간을주었습니다.
긍정적인 면에만 집중하지 말고.
사별한 부모로서 첫 번째 어머니의 날에 나는 가족 및 친구들과 브런치를 먹으러 갔다. 취소했어야 했나 봅니다. 나는 직장에서 힘든 한 주를 보냈고 Google 포토는 눈물을 흘리기는 했지만 지난 어머니날의 아름다운 동영상을 아이들과 계속 공유했습니다. 안타까움을 금치 못했습니다. 하지만 딸과 함께 축하하고 싶었습니다. 나는 미소를 지으며 일요일 베스트를 차려입었다.
저울을 기울이는 데 많은 시간이 걸리지 않았습니다. 어느 순간 딸이 몸을 숙여 안아달라고 하면서 “오빠가 보고 싶다”고 말했다. 게임 끝. 내 눈에 눈물이 고였을 때, 선의의 가족이 나에게 울지 말라고 말했다. 아들과 함께한 시간에 감사해야 한다고 했고, 울면 늙는다고까지 했다. 음. 아닙니다. 유해한 긍정성은 비현실적일 뿐만 아니라 그러나 손상될 수 있습니다.
슬퍼하는 부모는 기쁨과 슬픔 사이에서 줄타기를 하는 법을 배웁니다. 살아 있든 없든 자녀에 대한 우리의 감사는 절대적이어야 합니다. 우리의 고통은 받아들여졌고 요청이 있으면 목격했습니다.
슬픔과 기쁨, 감사와 고통 사이의 까다로운 균형을 인정하는 법을 배우고 있습니다. 을 위한 공간을 허용하고 있습니다. 가득한 감정의 스펙트럼.
내 아들에 대해 물어봐.
몇 주 전, 나는 4개월 된 아들과 함께 찍은 사진이 담긴 사촌의 문자를 받았습니다. 그녀는 그의 화학 요법 치료 동안 우리를 지원하기 위해 캘리포니아에서 버지니아로 날아갔습니다. 사진 속 제 아들은 Boppy에 기대어 있고, 그 옆에는 웅크린 채 미소를 짓고 있습니다.
그녀는 저를 화나게 할까봐 사진 공유를 망설였다고 말했습니다. 하지만 슬픔과 기쁨의 균형 속에서 살다 보니 나도 의기양양했다. 그녀는 그를 만난 것에 감사했고, 그 메시지는 내 아들이 내 삶뿐만 아니라 다른 사람들의 삶에서도 중요하다는 것을 상기시켜 주었습니다.
나는 내 딸만큼 내 아들에 대해 이야기하는 것을 좋아합니다. 내 아이가 없지만 세상과 공유하고 싶습니다.
나에게 물어봐 모두 아이들. 나를 더 빛나게 하는 것은 없습니다.
고치려고 하지마.
저는 문제 해결사마다 사랑을 담아 이 말을 전합니다. 구체적으로 요청한 경우를 제외하고는 아무 것도 고치려고 하지 마십시오. 나는 조언을 제공하는 것을 이해합니다. 사랑하는 사람이 고통스러워하고 도움을 원하는 것을 보는 것은 끔찍한 일입니다. 하지만 죽은 자를 살리는 방법을 모르면 나에게 일어난 일을 고칠 수 없습니다.
지나치게 열성적인 해결사이기 때문에 나는 이 충고에 주의를 기울이지 못했습니다. 아들이 세상을 떠난 후, 나는 아들 없이 생존할 수 있는 구체적인 도구를 제공한 환상적인 치료사와 연결되었습니다. 비슷한 시기에 힘든 시기를 보내고 있는 친구와 커피를 마셨습니다. 나는 나 자신을 도울 수 없었다. 적극적으로 경청하는 대신, 나는 제공 하나의 제안을 차례로. 나는 깨달음의 길을 찾았고 그녀의 모든 고통을 끝낼 수 있다고 생각했습니다. 산꼭대기에서 내려오면서 제 행동이 얼마나 방해가 되었는지 깨닫고 전화를 걸어 사과했습니다. 나는 입이 아니라 귀를 제공했습니다.
눈물과 포옹, 때로는 삶이 불공평하다는 침묵의 인정을 위한 안전한 공간을 제공하고 경청하는 데 힘이 있습니다.
아들을 다시 만나기 위해 행복하게 반감기를 살고 싶지만 그를 다시 데려올 수는 없습니다. 무언의 개념은 첫해가 지나면 슬픔에 잠긴 사람이 회복되는 중이라는 것입니다. 인생은 움직이지만 슬픔도 움직입니다. 2년 후 그의 손실 그가 더 이상 여기에 없다는 것을 상기시켜주는 번쩍이는 네온 공석 표시처럼 느껴집니다.
나는 그의 죽음이 남긴 공백을 메워야 했다. 파트너와 공동 설립 키안을 위한 Rawr, 소아과 발전에 전념하는 비영리 단체 암 치료 중인 가족을 연구하고 지원합니다. 우리는 가족에게 식사를 배달하고, 사람들의 자녀에 대해 묻고, 살고 있는지 여부를 묻고, 삶이 불공평하다는 것을 조용히 인정함으로써 구체적인 도움을 줄 기회가 있습니다.
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