매년 5월, 어버이날이 찾아옵니다. 광고는 우리의 가장 깊은 욕망이 아이들과 배우자에게 꽃, 수제 카드, 침대에서 아침 식사, 싸구려 (그러나 사랑스러운) 엄마 보석. 하루 동안 우리의 모성 역할은 보편적으로 미화되고 축하됩니다.
나는 항상 어머니의 대열에 합류하고 싶다는 것을 알았습니다. 나 베이비시터를 시작했다 내가 12살이었을 때. 나는 결국 탁아소와 유모로도 일했습니다. 저는 대학에 다니는 동안 몇 년 동안 교회에서 어린이 주일학교 반을 가르쳤습니다. 나는 취학 전의 대신 대학 수준의 작문을 가르치게 되었습니다.
20대 초반에 남편과 결혼했을 때 우리는 부모가 되고 싶다는 것을 알았지만 목표가 있었습니다. 나는 가르치는 동안 대학원 학위를 취득하고 있었고 그는 회사의 사다리를 오르고 있었습니다. 응급실 방문은 우리에게 모든 것을 바꾸어 놓았습니다. 나는 숨이 차고 저체중이었고 떨고 있었다. 한 시간도 안 되어 제1형 당뇨병 진단을 받고 중환자실로 이송되었습니다.
5일간의 입원 기간 동안 병원에서는 저와 제 남편에게 인슐린 주사 방법, 혈당 검사 방법, 탄수화물 계산 방법을 가르치기 위해 당뇨병 간호사 교육자를 보냈습니다. 그녀는 나의 무관심을 알아차렸다. 나는 태아의 자세로 몸을 웅크리고 있었고, 멍투성이였으며 우울했습니다. 그녀는 현명한 사람이기 때문에 앞으로 자녀를 가질 계획이 있는지 물었습니다.
그녀가 당뇨병 환자가 건강한 임신을 할 수 있는 방법에 대해 이야기하면서 한 단어가 떠올랐습니다. 의심의 여지없이 우리가 입양할 것이라는 것을 알고 있었습니다.
그 후 몇 년 동안 건강이 안정되면서 우리는 다음과 같은 정보를 수집하기 시작했습니다. 양자. 그런 다음 인터뷰, 배경 조사, 가정 조사 등 입양에 필요한 모든 가정 연구를 수행했습니다. 우리는 교육에 참석하고, 입양 경험이 있는 사람들을 만나고, 보육원을 준비했습니다. 그런 다음 우리는 기다리고 기다리고 또 기다렸습니다.
우리의 프로필 책은 임산부에게 우리의 삶에 대해 알려주는 사진과 설명이 있는 책으로, 엄마 아기 입양을 고려하고 있습니다. 1년 반 동안 우리는 감정의 롤러코스터를 탔습니다. 그동안 나는 엄마가 아닌 어머니의 날을 경험했다.
그날 어버이날에 교회를 다녔던 믿음의 가족이 큰 실수를 저질렀습니다. 목사님은 회중의 모든 어머니들에게 일어나라고 요청했습니다. 그런 다음 그는 빛나는 여성들에게 감사를 표하고 다른 모든 사람들이 참여하는 긴 박수 세션을 시작했습니다. 나는 남편 옆에 앉아 모든 수상자들을 바라보았고, 공허함으로 팔과 마음이 아팠습니다.
나는 한쪽 어깨에 기저귀 가방을 메고 반대쪽 엉덩이에 흔들리는 아기를 안고 고군분투하기를 간절히 바랐습니다. 나는 잠 못 이루는 밤과 끝없는 빨래를 갈망했다. 나는 강박 적으로 아기 이름 책을 훑어 보았다. 나는 우리가 아이를 입양하도록 선택받을 수 있을지 매일 궁금했습니다.
그리고 그 일이 일어났습니다. 고통스러운 어머니의 날과는 거리가 먼 11월의 어느 화창한 날, 우리는 "전화"를 받았습니다. 우리 아기는 이미 태어났고 우리는 선택을 받았고 딸을 만나기 위해 차를 꾸리고 운전을 시작해야 했습니다.
순진하게 엄마가 되면 마음의 아픔이 사라질 줄 알았다. 아기는 우리를 완성하는 데 도움이 될 것입니다. 우리는 피곤하고 감사할 것입니다. 그것은 일어난 일이 아닙니다.
제 딸이 9개월이 되었을 때를 기억합니다. 우리 뒤뜰의 수양버들 뒤로 태양이 미끄러질 때 나는 그녀의 보육원에서 그녀를 흔들고 있었습니다. 그녀의 눈꺼풀이 무거워졌고 나는 그녀의 몸에 이불을 조금 더 꽉 끌어안았다. 갑자기 그녀가 첫 번째 어머니의 뱃속에 있는 동안 두 번째 어머니인 나와 함께 있었다는 생각이 들었습니다. 나는 눈물을 흘렸고 마음은 엄청난 감사와 슬픔으로 가득 차 있었습니다.
우리는 첫째 딸에 이어 세 자녀를 더 입양했습니다. 우리는 둘째 딸, 아들, 그리고 셋째 딸을 집으로 데려왔습니다. 아이들이 새로운 이정표에 도달할 때마다(첫 이빨, 첫 발걸음, 유치원 첫날, 자전거 타는 법 배우기 등) 제가 가장 먼저 말하고 싶었던 것은 친부모였습니다. 내 — 아니, 우리의 — 아이가 자랐습니다.
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나의 기쁨, 어머니의 날에 대한 나의 주장은 다른 어머니가 졌기 때문에 온 것입니다. 손실이 자발적인 경우에도 손실은 여전히 손실이고 슬픔은 여전히 슬픔입니다. 내 마음은 내 아이들의 첫 번째 어머니와 영원히 얽혀 있습니다.
매년 우리는 어머니의 날 카드를 우리 아이들의 생모에게 보냅니다. 나는 그들이 우리가 그들을 사랑하고, 우리가 그들을 돌보고 있으며, 그들이 결코, 결코 잊혀지지 않는다는 것을 알기를 바랍니다. 나는 우리 아이들에게서 매일 그것들을 봅니다. 신체적으로뿐만 아니라 성격, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 재능에 있어서도 말입니다.
입양 엄마를 위한 어머니의 날은 복잡할 수 있습니다. 우리 중 많은 사람들이 입양 여정을 시작하기 전에 자신의 손실에 직면했기 때문입니다. 그리고 우리 아이들의 첫 엄마를 인정하고, 엄마가 되는 것이 가장 힘들지만 보람 있는 역할 중 하나라는 것을 알기 때문에 에. 내 아이들의 두 번째, 입양된, 선택된 엄마가 된 것을 영광으로 생각합니다. 둘 어머니 — 그리고 우리 둘 다 중요합니다.
