여러 자녀가 있는 가정, 특히 혼합 가정에서 양육하는 경우 부모가 새로운 형제자매가 서로를 소중히 여기고 보살피는 법을 배우는 데 중점을 두고 싶을 것입니다. 또 다른. 그리고 필요할 때 개입하여 어린 형제자매를 보살피거나 도와 달라는 요청을 받는 것은 가족의 일원이 되는 것의 일부이며 책임감을 배우는 좋은 방법입니다. 그러나 한 십대 Redditor는 그녀가 어떻게 부모는 장애가 있는 형제자매의 돌봄을 자신의 책임으로 만드는 데 너무 지나쳤습니다. — 그리고 그녀는 성인이 되어 경계를 설정하는 데 어려움을 겪고 있으며 자신의 역할이 누군가가 다른 아이에게 기대해야 하는 것 이상인지 고려합니다.
그녀는 "아버지와 그의 아내가 진지해졌을 때 나를 앉혀놓고 그녀의 딸은 특별한 도움이 필요하고 다운 증후군이 있기 때문에 내가 그녀를 돌봐야 한다고 말했습니다."라고 그녀는 썼습니다. "그들은 내가 이제 그녀의 큰 누나가 될 것이라고 말했고 그녀는 항상 문제를 겪을 것이기 때문에 내가 좋은 사람이 되는 것이 중요했습니다."
당시 OP는 그녀가 겨우 10세 또는 11세였으며 그녀의 부모는 그녀가 새 여동생의 웰빙이 그녀의 책임이라고 느끼게 만들었다고 말합니다. “나는 언니가 되고 싶지 않다고 말했고 그들은 내가 원하는 것이 중요하지 않다고 말했습니다. 그리고 그녀는 나를 필요로 할 것입니다… 그래서 그 짧은 대화 이후로 그녀가 좋아요. 애들이 비열해? 나는 도와야 해. 그녀는 그녀와 어울릴 사람이 없습니까? 나는 그것을 할 필요가있다. 나는 원하지 않는다? 강의를 듣습니다.”
내가 항상 베이비시터라는 직업에 등록하지 않았다고 AITA가 말했습니까? ~에서 AmItheAsshole
현재 17세인 OP는 부모가 자신을 여동생의 보호자로 만든 방식에 분개하지만 여동생을 원망하지는 않는다는 점을 명확히 구분했습니다.
“그녀의 잘못이 아니라는 것을 압니다. 그러나 나는 이런 일을하고 싶지 않았습니다. 나는 베이비 시터로 등록한 적이 없지만 특히 지금은 그게 바로 나입니다. 그들이 어디로든 가고 싶다면 나는 이복동생과 함께 있어야 하고 그녀는 나에게 매우 애착을 가지고 있습니다.”라고 그녀는 적고 있습니다. “그녀가 나에게 집착하고 궁핍한 것처럼 그녀가 나를 많이 사랑한다는 것을 압니다. 그녀는 그 문제에 대해 오빠 나 엄마보다 나에게 더 애착이 있습니다. 그녀는 많은 일에서 엄마보다 나를 선택할 것입니다. 외출할 때 엄마 손 잡기 싫으면 손잡으라고 하기도 한다”고 말했다.
그리고 이 모든 것이 그녀가 성인 생활을 위한 계획을 세우는 데 부담이 되었습니다. 그녀는 곧 이사를 나가 가족들과 거리를 두어야 한다는 생각이 강하게 들지만 이미 그녀의 부모에게 그 계획에 대해 이야기하면서(그녀에게 그것이 그녀의 의붓동생을 "부수게 될 것"이라고 말함) 추가로 주말 내내 그녀에게 임무를 부여합니다. 육아.
그녀는 마침내 "잃었다"고 말했고 그들은 모두 그녀가 떠날 의사를 반복했고 그녀의 아버지는 그녀가 "인 것처럼 행동한 것에 대해 잘못했다"고 말했습니다. 가족의 일부이자 여동생의 삶의 일부가 되는 것이 귀찮은 일이었습니다.” 그 이후로 그녀는 집안의 긴장이 그녀의 이복 누이가 귀찮게 할 정도로 극심했다고 말합니다. 그것.
어머니가 있었던 이전 AITA와 유사합니다. 그녀의 성인 자녀가 돌보는 역할을 적극적으로 수용하지 않는 것에 분노했습니다. 그들은 결코 선택하지 않았고, 스레드의 주석 작성자는 그녀의 부모와 OP 설정 경계를 지원했으며 그들은 이미 오래 전부터 도를 넘었고 그녀의 여동생을 키우는 것을 그들의 핵심적인 부분으로 만들었다고 주장했습니다. 관계.
그들은 이 상황이 “부모화” — APA에 따르면 아동이 "기능적 및/또는 정서적 역할을 나타내는 증거가 있는 세대 경계의 교란"일 때를 말합니다. 역전: 아동이 필요한 것을 수용하고 돌보기 위해 관심, 위안, 지도에 대한 자신의 욕구를 희생하는 것 부모 및/또는 형제자매의 정서적 필요” 아이들이 성장함에 따라 더 "성숙한" 책임을 맡을 수 있다는 이해가 있지만 (포함 간병 다른 형제자매 또는 친척) — 일부 연구에 따르면 부모와 자녀의 책임 사이에 이러한 경계가 있을 때 자녀의 발달에 부정적인 결과 너무 선명하게 흐릿합니다. 에 추가 간병인(심지어 그 역할에 전적으로 동의하는 성인도!)이 직면하는 죄책감과 스트레스는 아이가 감당하기 힘든 일입니다.
“성인(소위 부모)이 자녀에 대한 책임을 회피하는 것은 특수한 요구 사항과 장애인 커뮤니티에서 드문 일이 아니며 옳지 않습니다. 솔직히 역겹다”고 말하며 추가 지원을 받는 조언도 덧붙였다. 상황이 더 악화되면 상황을 탐색합니다. “당신은 당신의 공간, 당신 자신의 기관 및 자율성이 필요합니다. 출구 계획을 세울 수 있도록 이 문제에 대해 이야기할 수 있는 신뢰하는 선생님이나 친구가 있습니까? 학교는 여러분이 올바른 방향으로 나아가는 데 도움이 되는 몇 가지 자원을 가지고 있을 수 있습니다. 당신은 일합니까? 돈을 안전하게 보관할 수 있습니까? 귀중품을 천천히 보관할 곳이 있습니까? 또한 마침내 떠나고 갈 곳이 생겼을 때 부모님이 당신을 말리거나 재산을 지키려고 하면 보안관을 불러 에스코트하고 재산을 가져가도록 도와줄 수 있습니다.”
그들은 또한 OP가 걱정을 덜어주기 위해 그녀의 여동생과 좋은 대화를 나눌 수 있다고 말했습니다. 그녀는 그녀를 떠날 생각입니다. 말하다. 당신은 그녀를 원망하지 않고 당신이 그녀를 돌보고 그녀를 사랑하지만 언젠가는 이사를 가야 한다고 상기시켜줍니다. 당신의 관계에 따라 거기에서 가십시오.” (이 또한 부모가 해야 할 또 다른 일이 될 수 있습니다. 이 삶의 전환은 한 아이가 삶의 일부를 포기하도록 격려하는 것보다 두 아이 모두에게 긍정적이고 건강한 것으로 어려움.)
“솔직히 당신이 그녀를 원망하지 않는 것은 당신의 부모님이 다행입니다.”라고 그들은 덧붙입니다. 형제 자매는 자신이 얼마나 스트레스를 받고 질식했는지 때문에 특별한 필요가 필요한 형제 자매도 분개하게됩니다. 느끼다."
맨 위 댓글도 위와 동의했습니다. “NTA – 어린이는 자율 책임 모듈이 아닙니다. 그녀가 당신을 사랑하는지는 중요하지 않습니다. 그들이 그것을 기대하는지 여부는 중요하지 않습니다. 당신은 삶을 누릴 자격이 있습니다. 당신은 당신의 미래에 기대할 것이 많고 그들의 보조 베이비시터가 되는 것은 그것...솔직히 장애가 있는 개인을 돌보는 사람이 필요하고 저것? 그것. 이다. 그만큼. 부모. 책임. 당신 것이 아닙니다. 어린아이가 아닙니다. 다른 사람이 아닙니다. 그들의 것. 그들은 지루한 책임에서 자유로운 장미빛 사랑 이야기를 원했습니까? 망쳐.”
경계 설정은 청년 성인이 배울 수 있는 가장 어려운 일 중 하나입니다! 그리고 그러한 행동을 본받을 수 있는 다른 성인이 없다면 더욱 어렵습니다. 그러나 OP가 그녀의 밝은 미래를 기대할 수 있고 그것이 그녀의 여동생에 대한 사랑을 빼앗지 않는다는 것을 알기를 바랍니다.
가기 전에 약간의 추가 두뇌 TLC를 위해 우리가 맹세하는 정신 건강 앱을 확인하십시오.
