내가 어렸을 때, 나는 폭력적인 남자와 연루되었다. 우리의 관계는 내가 맺어온 다른 모든 관계와 마찬가지로 시작되었고, 안전하게 빠져나오기에는 너무 늦을 때까지 아무 문제가 없다고 의심하지 않았습니다. 때때로 나는 모든 다른 방법을 알고 있었다면 위험을 더 빨리 보았을 것이라고 생각합니다. 남용 볼 수 있습니다. 누군가 나에게 그들의 이야기를 들려주었다면 처음부터 내가 처한 위험을 알았을까?
이제 저는 어린 세 자녀의 어머니가 되었기 때문에 제 자신을 혼자만 간직함으로써 그들에게 해를 끼치고 있는 것은 아닌지 의심하지 않을 수 없습니다. 나는 많은 생존자들이 같은 줄타기를 하고 있는 자신을 발견할 것이라고 상상합니다. 우리 아이들을 보호하다 세상의 공포로부터 그들에게 우리의 경험에 대해 이야기하고 싶기 때문에 그들이 스스로 조기 경고 신호를 인식할 수 있는 도구를 갖게 될 것입니다.
시작하기에 적절한 나이가 있나요?
우리 아이들은 아직 너무 어려서 어떻게 대화를 시작해야 할지 확신이 서지 않았습니다. (또는 그것이 옳은 일이라면) — 이것이 제가 LCSW의 Jennifer Kelman에게 연락한 이유입니다. 그리고 육아 전문가 JustAnswer 치료사. Kelman에 따르면 다음과 같은 것이 있습니다. 과도한 공유 아이들에게 과거의 충격적인 경험에 대해 이야기할 때.
그녀는 저와 같은 부모들에게 너무 어린 아이들(또는 소식을 듣기에 감정적으로 너무 미성숙한 10대 청소년들)과 정보를 공유하지 말라고 경고합니다. Kelman은 임상적 의미에서 이 문구를 사용하여 어린이에게 보호자 역할을 하거나 엄마를 구해야 한다고 느끼는 역할을 맡게 하거나 아빠. "돌봄인의 역할에 빠진 아이를 양육하고 싶지는 않을 것입니다."라고 그녀는 덧붙였습니다. 아이가 부모에게 끔찍한 일이 일어났다는 소식을 듣고 부모가 괜찮은지 확인하고 싶어하는 것은 자연스러운 일입니다. 그들을.
언제 공유할 준비가 되었는지 아는 방법.
대화를 시작하기 전에, 베다니 쿡 박사, 임상 심리학자, 건강 서비스 심리학자, 겸임 교수, 보드 인증 음악 치료사 자신의 이야기를 공유함으로써 그들이 성취하고자 하는 것에 대해 몇 가지 질문을 스스로에게 던져야 한다고 말합니다. 좋다:
- 어떤 정보를 공유하고 싶습니까?
- 왜 그것을 공유하고 싶습니까?
- 귀하의 자녀가 현재 발달 단계에서 바로 지금 이것을 알면 도움이 될 것이라고 생각하는 이유는 무엇입니까?
- 귀하의 자녀가 귀하가 말하는 내용의 "요점"을 이해할 수 있고 사건의 구체적인 세부 사항에서 길을 잃지 않을 것이라고 생각하십니까?
- 이 주제에 대해 이야기하고 감정을 유지할 수 있습니까, 아니면 압도당합니까?
- 질문에 대답해도 괜찮을까요?
- 이것이 그들이 가진 다른 관계(다른 부모, 확대 가족 등)에 잠재적으로 영향을 미칩니까?
- 이것으로 인한 잠재적 결과를 어떻게 관리할 것입니까?
- 개인적인 경험을 하기 전에 아이에게 어떤 기본 정보를 가르쳤습니까?
이 모든 질문에 대한 확실한 답을 가지고 있고 자녀가 이 정보를 들을 수 있다고 확신한다면, 쿡 박사는 여러분이 공유할 준비가 되었다고 말합니다.
자녀에게 도움이 되는 방식으로 이야기를 들려주세요.
부모로서 우리는 자녀와 관련하여 잘못 알고 싶지 않기 때문에 Kelman은 이 정보를 공유하는 방법을 신중하게 선택하는 것이 중요하다고 말합니다. 그녀는 "아주 조심스럽게, 아주 천천히, [그리고] 사운드바이트"로 할 것을 제안합니다.
Kelman은 대화를 쿠키의 대화에 비유하면서 자녀에게 모든 것을 먹이려고 하지 말고 적절한 때에 부스러기를 제공해야 한다고 말합니다. Kelman에게 그 빵 부스러기에 대해 이야기하면서 그녀는 빵 부스러기가 언제 준비되었는지 알기가 얼마나 까다로운지 이야기했습니다. "[아이]를 보고 그들이 이 일을 처리할 수 있는지 여부를 결정해야 합니다."라고 그녀는 말하면서 15세나 16세가 되어도 아직 너무 어려서 부모에게 일어난 일에 대해 들을 수 없다고 덧붙였습니다.
자녀의 관계에서 걱정스러운 징후가 보이면 어떻게 해야 합니까?
물론, 자녀가 자신의 관계에서 위험한 길을 가고 있다고 생각한다면 Kelman은 당신이 알고 있는 것을 공유할 때인지 재고하기 시작할 수 있다고 말합니다. 그녀는 그것이 당신이 위험 신호를 보고 있다는 것을 자녀에게 알려 작은 "사운드바이트"를 제공할 때가 되었다는 신호일 수 있다고 말합니다. 자녀가 물어볼 때 대답할 준비를 하십시오. 왜 당신은 당신이 무슨 말을하는지 알고 있다고 생각합니다.
그녀는 당신이 세부 사항을 완전히 공개하지 않을 것이지만 그들이 하기를 원한다고 분명히 말하라고 제안합니다 한 번은 다음과 같은 관계에서 자신을 발견했기 때문에 자신이 말하는 내용을 알고 있음을 이해합니다. 저것. 당신은 그들에게 “당신이 그 안에 더 오래 머물수록 빠져나가는 것이 더 어려워지고 당신에게 감정적으로 그리고 아마도 더 위험해진다”고 설명할 수 있습니다. Kelman은 계속해서 부스러기를 더 제공할지 아니면 설명을 남길지 결정할 때 그들의 리드를 따라야 한다고 덧붙였습니다. 저것.
이미 자녀와 이러한 대화를 나누고 있을 가능성이 높습니다.
이 모든 것이 압도적인 작업처럼 들릴 수 있지만, Dr. Cook에 따르면, 당신이 인지하든 그렇지 않든 이미 이 대화의 토대를 마련한 것입니다. “당신은 정직하게 자녀가 태어날 때부터 다음과 같은 관계, 경계 및/또는 정신 건강 관련 주제에 대해 가르치기 시작합니다. 가정 폭력," 그녀는 말한다. 우리는 어린 자녀에게 친척을 껴안고 키스하도록 강요할지 여부를 결정할 때(동의), 그들이 "아니오"(경계)라고 말할 때 귀를 기울이는 것과 같은 작은 방법으로 이를 수행합니다.
“당신은 첫날부터 이 대화의 토대를 마련하고 있습니다.”라고 Cook 박사는 말합니다. “솔직히, 당신의 이야기에 대한 모든 레이어를 들을 때 당신의 아이들은 성인이 될 수 있습니다. 필요한 것을 필요할 때 구체적인 용어를 사용하여 그들이 이해할 수 있는 방식으로 공유합니다. 이 대화는 어릴 때부터 시작하여 자라면서 계속됩니다.”
잘못하면 어떡하지?
우리는 모두 부모로서 약간의 실수를 저지르게 되어 있습니다. 둘 다 살아남는 것과 같은 트라우마에 대해 이야기할 때입니다. 가정 폭력과 더 일상적인 양육의 순간에, 그러나 Kelman은 그것이 끝일 필요는 없다고 주장합니다. 너의 이야기. "[당신은] 그것을 엉망으로 만들 것입니다. 그것이 의미하는 바가 무엇이든, 상호 작용, 순간, 놓친 순간”이라고 그녀는 말합니다. 좋은 점은 우리가 항상 돌아가서 아이들과의 대화를 다시 방문할 수 있다는 것입니다.
Kelman은 이것이 그들에게 "인생의 힘든 순간 이후에 반성하고" 다시 시도할 수 있는 능력이 있다는 것을 가르쳐 줄 것이라고 말했습니다. “힘든 순간 자체가 중요한 게 아니라 어떻게 대처하고 어떤 반성을 하느냐가 중요해요. 바로 그곳이 바로 일과 성장의 부가 있는 곳입니다.”
