2008년으로 거슬러 올라가는 결혼식 날, 나는 내 삶에 대한 비전을 가지고 있었습니다. 집이 포함되어 있었고, 두 아이, 개, 그리고 다시는 첫 데이트를하지 않는 것과 관련된 행복한 일 이후로 아름다운. 아마도 결혼하는 대부분의 사람들은 비슷한 비전을 공유할 것입니다. 데이트 다시 한 번 추측합니다.
불행히도 우주에는 다른 계획이 있었습니다. 남편과 10주년을 기념하기 몇 달 전, 그는 죽었다. 그리고 몇 년 후, 나는 다시 첫 데이트를 시작했습니다. 그리고 다시. 그리고 다시. (30대 연애는 심약한 사람을 위한 것이 아닙니다!)
그리고 첫 데이트가 두 번째, 세 번째 데이트로 바뀌고 갑자기 한 번도 해보지 않은 질문에 직면하게 되었습니다. 몇 년 전 내가 결혼했을 때 직면할 것으로 예상되는 것: 언제 어떻게 내 아이들에게 내 새로운 것을 소개해야 하는지 남자 친구. (전체 공개: 몇 년 후, 이 질문은 이별과 재연애에 대한 논의로 이어졌습니다.)
아이들을 남자친구에게 소개시킨다는 생각이 낯설고 기괴하고 두려웠다. 나는 내 안전 지대에서 벗어났습니다. 내가 참고할 수 있는 유일한 언급은 90년대 영화에서 나온 것인데, 보통 아이들은 새로운 사람이 자신의 삶에 끼어드는 것을 싫어했습니다.
주어진 미국 인구조사국은 매일 1300개의 새로운 의붓가족이 형성되고 있다고 보고했습니다., 나는이 질문에 직면했거나 직면하고있는 유일한 부모가 아니며 어디서부터 시작해야할지 확신하지 못한다고 가정합니다.
다행히 지금은 2023년이고 우리는 90년대 영화보다 더 나은 리소스를 가지고 있습니다. 그녀는 알고있다 와 이야기하다 제니퍼 켈먼, 저스트앤서 치료사 및 관계 전문가는 부모(사별 또는 이혼)가 모든 연령의 자녀를 부모의 새 파트너에게 소개할 때 발생하는 어려운 질문을 탐색하도록 돕습니다.
유치원 및 초등학생 소개
Kelman은 부모에게 새 남자친구나 여자친구를 아이들에게 소개할 때 천천히 할 것을 촉구합니다. 특히 어린 아이들의 경우 부모가 새로운 사람과 데이트한다는 생각을 할 수 있습니다. 혼란스러워.
그녀는 타임라인을 믿지 않지만 — "이 모든 것에 대한 단일 크기 접근 방식은 없습니다."라고 Kelman은 말합니다. 독점과 삶의 병합에 대한 이야기가 시작될 때까지 부모는 새로운 파트너를 소개하는 것을 미뤄야 한다고 믿습니다. 일어나다. "기복이 스트레스가 될 수 있고 아이들에게 과도한 부담을 줄 수 있기 때문에 소개는 그 전에 일어날 필요가 없습니다."
관계가 더 심각한 단계에 도달하고 부모가 새로운 사람을 소개할 시간이라고 결정하면 Kelman은 부모가 프로세스를 느슨하게 유지하도록 권장합니다. 자녀에게 함께 시간을 보내고 재미있는 일을 하는 새로운 친구가 생겼고, 언젠가는 모두 함께 재미있는 일을 할 수 있기를 바란다고 말하십시오.
그런 다음 Kelman은 부모에게 숨을 쉬라고 촉구합니다. 이는 우리 삶에서 중요한 사람들이 잘 지내기를 원할 때 들리는 것보다 어려울 수 있습니다. 그러나 경직된 기대와 강제적인 상황은 거의 해결되지 않습니다. Kelman은 "기대를 확정하지 말고 문제를 밀어붙이지 마십시오"라고 말합니다.
대신 시간을 들여 자녀와 자신에게 충분한 공간과 우아함을 제공하십시오.
트윈과 십대 소개
더 잘 아는 트윈과 10대에 관해서는 다시 한 번 천천히 하는 것이 핵심입니다. 어린 자녀와 마찬가지로 귀하와 귀하의 새 파트너가 배타성에 대해 논의하고 관계를 더 심각한 수준으로 가져가는 것에 대해 이야기할 때까지 기다리십시오. 그런 다음 나이가 많은 자녀에게 당신이 새로운 사람을 만나기 시작했고 그들이 만나기를 원하지만 서둘러 만나고 싶지 않으며 그들이 준비되지 않았더라도 이해할 것이라고 알려주십시오.
Kelman은 부모가 "자신의 필요 사항을 억지로 밀어붙이는 것"을 피해야 한다고 말합니다. 그러나 동시에 그것을 그 부모에 대한 무기로 사용하지 못하게 하고, 과묵하기 위해 과묵하지 않고 그 부모를 붙들고 있다. 인질."
10대가 반발하거나 새로운 사람을 만나고 싶어하지 않는 경우 Kelman은 간단히 물어볼 것을 제안합니다. "이유에 대한 프로세스"라고 그녀는 말합니다. “충성심 때문에 미워하는 건가요, 아니면 다른 쪽 부모를 배신하는 것처럼 보이는 건가요, 심술궂은 건가요, 아니면 미워하기 쉬워서 미워하는 건가요?”
반발을 이해하는 것은 잠재적으로 그 중 일부를 가볍게 하는 데 도움이 될 수 있거나 적어도 십대가 상황에 대한 궁극적인 통제권을 주지 않고 보고 듣는다고 느끼게 할 것입니다. 목표는 "경계를 존중하지만 십대는 내러티브를 지배할 수 없습니다"라고 Kelman은 말합니다.
모든 상황은 다릅니다
이혼 후든 사별 후든 데이트에 관해서는 무엇보다도 탐색해야 할 많은 슬픔, 흥분, 두려움이 있습니다. 아이들이 참여하면 이 모든 것이 무한히 배가됩니다. 아이들이 그림의 일부가 되면 더 이상 당신의 심장만 위험에 처하지 않기 때문입니다. 아이들의 마음이기도 합니다. (그리고 우리 모두는 우리가 할 수 있는 한 우리 아이들의 마음을 보호하고 싶다는 데 동의할 수 있다고 생각합니다. 긴 우리가 할 수 있는 한.)
그렇기 때문에 모든 상황이 다르다는 점을 염두에 두는 것이 중요합니다. 모든 아이는 다릅니다. 아이들과 새로운 아이들 사이의 성공적인 만남을 보장하기 위해 따라야 할 쉬운 플레이북이 없다는 사실이 파트너는 구체적인 단계를 희망하는 부모를 낙담시킬 수 있지만 잘못이 없음을 의미합니다. 답변.
그것은 우리가 (부모로서) 의도와 관심을 가지고 이러한 소개에 접근하는 한 올바르게 하고 있다는 것을 의미합니다. 진실은 데이트나 인생에서 그 문제에 대한 보장이 없기 때문입니다. 우리가 부모로서 할 수 있는 모든 것은 우리 자신과 자녀를 위해 사랑하는 삶을 구축하는 데 최선을 다하는 것입니다.
