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지난 11월, 육아 전문가인 레베카 케네디(Rebecca Kennedy, Ph.D.) 박사는 자신의 인스타그램 피드에 매우 간단하고 놀라운 만트라를 게시했습니다. “힘들다. ~이다 내가 뭔가 잘못하고 있기 때문이 아닙니다.”라고 그래픽이 읽었습니다. “육아는 힘들다. 기간."
케네디의 캡션은 계속되었습니다. “나는 바로 당신과 함께 있습니다. 예, 이 '육아'는 어렵지만 혼자가 아니라는 것을 아는 것이 조금 더 쉬워집니다.”
베키 박사, 그녀가 그녀에게 알려진대로 160만 인스타그램 팔로워, 부모가 덜 외롭다고 느끼게 만드는 사업을 구축했습니다. 실무 임상 심리학자로서 Kennedy는 2020년 2월에 플랫폼에 글을 게시하기 시작했으며, 육아 조언 — 어린 아이 행동의 일상적인 좌절을 처리하기 위한 간단한 스크립트를 부모에게 제공하는 쉽게 액세스할 수 있는 비디오 스니펫으로 나누어져 있습니다.
그 이후로 세 아이의 엄마인 뉴욕시에 기반을 둔 케네디는 굿 인사이드 Empire는 유료 커뮤니티 멤버십 플랫폼, 뉴스레터, 팟캐스트, 베스트셀러 책, 심지어 변기 훈련 제품 프리다 베이비와 함께.
그녀의 플랫폼 출시에 앞서 SheKnows는 육아 전문가에게 "밀레니얼 육아 속삭임,” 그녀의 조언에 대한 "스위트 스팟" 연령, 그리고 부모가 자신에게 더 많은 은혜를 줄 수 있는 방법. 이 대화는 명확성과 길이를 위해 편집되고 압축되었습니다.
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Becky Kennedy 박사가 공유한 게시물 | 육아(@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: 멤버십 플랫폼이 Instagram에서 해오던 작업의 진화로 이해되는 이유는 무엇입니까?
베키 박사: 따라서 Good Inside 멤버십은 부모가 육아 여정에 필요한 모든 것을 필요할 때 정확히 제공하는 전문가 가이드 커뮤니티 기반 플랫폼입니다. 그리고 이것을 이끈 '이유'가 있습니다. 부모로서 우리는 우리가 어떤 종류의 부모가 되고 싶은지 알고 있습니다. 우리가 그 부모가 될 때 느낌, [하지만] 우리 모두는 길을 잃고 다시 돌아가는 것이 정말, 정말 어렵다는 것을 알게 됩니다. 좁은 길. 그리고 우리는 이 플랫폼이 사람들에게 다음을 제공한다고 믿습니다. 어떻게 다시 돌아갈 수 있습니까? 그 경로에 더 오래 머무르려면 어떻게 해야 합니까? 그리고 이 정말 어려운 여정에서 동료와 신뢰할 수 있는 전문가로부터 어떻게 지원을 받을 수 있습니까?
우리는 모든 부모가 자녀와 연결되고 가능한 한 침착하게 유지하려는 의도가 있음을 알고 있습니다. 우리 모두는 가족 시스템에서 좋게 느껴지는 방식으로 나타나려는 의도를 가지고 있습니다. 그리고 저는 개인의 의도를 넘어 성장과 변화에 필요한 두 가지 구성 요소가 있다고 믿습니다. 첫 번째는 새로운 것을 배울 수 있도록 정보에 접근하는 것입니다. 두 번째는, 저는 우리가 외롭다고 느낄 때 새로운 것을 배울 수 없다고 정말로 믿습니다. 새로운 것과 변화는 새로운 것을 배우고 자신에 대해 나쁘게 느끼고 부끄러워하고 닫히는 바로 옆에 있습니다. 아래에. 우리가 변화할 수 있는 것은 새로운 정보가 있을 때, 안전하고 신뢰할 수 있는 커뮤니티의 지원을 받고 의미 있는 대화를 나눌 때입니다.
SK: 육아 조언을 하기에 적합한 연령대가 있습니까, 아니면 어떤 면에서는 나이가 들지 않습니까?
베키 박사: 나는 예라고 말할 것입니다 – 그리고 예! 그리고 나는 정말로 그것을 의미합니다. Good Inside 방법이 다른 방법과 정말 다른 점은 모든 연령대의 인간이 서로에게 필요로 하는 핵심 원칙에 의해 추진된다는 것입니다. 그리고 그것은 부모가 우리 자신에게 그런 것들을 주고 우리 아이들에게 주는 것의 장벽을 제거하는 데 도움이 됩니다. 따라서 이 방법을 추진하는 원칙은 임신 중일 때, 아기를 낳을 때 유아, 초등학생 또는 십대 및 성인 자녀, 결혼 생활과 관련이 있습니다. 정말, 정말입니다.
그렇긴 하지만, 우리가 제공하는 대부분의 예는 아마도 1세에서 8세 또는 9세에 맞춰져 있다고 생각합니다. 유아부터 초등학교까지의 유아기. 말한 후 저것, 커뮤니티에는 이미 스스로를 예비 부모라고 부르는 사람들이 있고 트윈이 있는 구성원도 있습니다. 그리고 10대들은 이제 내가 이 접근 방식에 더 정통했기 때문에 나이든 사람을 위해 그것을 조정하는 데 그렇게 많은 시간이 걸리지 않는다고 말합니다. 등급.
SK: 나이가 많은 어린이와 청소년에게 좀 더 집중할 수 있는 시기가 올 것으로 예상합니까?
베키 박사: 100퍼센트. 개인 연습에서 저는 많은 트윈과 십대들과 함께 일했습니다. 그래서 의심할 여지 없이 그것이 우리가 확장하고 싶은 영역이고 Good Inside가 과정이나 워크샵 또는 전략 — 우리는 이것을 정말 길고 정말 까다로운 부모를 위한 파트너라고 생각합니다. 여행. 그리고 네, 우리는 처음부터 시작하여 사람과 가족과 함께 성장하기를 바랍니다.
SK: 부모님께 전하고 싶은 메시지가 있다면 무엇인가요?
베키 박사: 오, 어려운 일이야! 나는 하나에 대한 제한을 좋아하지 않습니다. 나는 당신에게 두 가지를 줄 것입니다. 제가 가장 먼저 말하고 싶은 것은 이것이 성인, 어린이, 모든 변화 영역에 적용된다고 생각합니다. 우리는 외부에서 "좋은 행동"을 인용하기 전에 내부에서 기분이 좋아야 합니다. 문법적으로 옳지 않다는 것을 압니다, 그렇죠? 하지만 우리 아이들이 힘든 시간을 보낼 때 그것은 그들이 어려움을 겪고 있기 때문입니다. 어른들이 반응을 보이고 탈진한 느낌이 들며 자신의 행동과 육아 등이 자랑스럽지 않을 때… 그것은 실제로 우리 자신에 대한 호기심과 연민에서 시작됩니다. 그것은 [우리에게] 우리가 원하는 대로 행동할 수 있는 권한을 주지 않습니다. 그것은 실제로 우리 자신에 대해 새로운 것을 배우고 변화를 만들 수 있을 만큼 충분히 용감할 수 있는 토대를 제공합니다.
두 번째는 부모님께 절대 늦지 않았다고 말씀드리고 싶습니다. '너무 늦었나요?'는 모든 질문 아래에 있는 일종의 질문입니다. 내 이론뿐만 아니라 많은 뇌 과학에서 우리가 알고 있는 것은 결코 늦지 않았다는 것입니다. 예, 뇌는 초기에 연결되어 있지만 또한 뇌는 매우 유연하고 변화할 수 있습니다. 그래서 저는 그것이 정말 중요하다고 생각하고 저도 많이 붙들고 있는 것입니다. [왜냐하면] 물론 나는 아이들에게 소리를 지르거나 말하지 않았으면 하는 말을 합니다.
SK: 이것에 대한 좋은 세그웨이입니다. 육아에는 너무 많은 감각 과부하가 수반됩니다. 침착하게 부모가 될 수 있도록 자신을 하나로 모으는 데 어떤 대처 메커니즘이나 요령이 있습니까?
베키 박사: 그래서 우리가 많이 하는 것 중 하나는 좋아요, 그래서 저는 제 아이들에게 소리를 지르죠, 그렇죠? 저도요. 나 자신을 예로 들어 보겠습니다. 나는 밧줄 끝에 다다랐다. 나는 소리쳤다. '다음에 소리를 지르지 않으려면 어떻게 해야 할까요?' 내가 반성하고 있다면 '좋아, 내가 소리를 지르고 있었고 우리 아이들이 서로 말다툼을 하고 있었다. 그 순간에 침착함을 유지하려면 어떻게 해야 할까요?' 가장 효과적인 질문이 아닌 것 같아요. 종종 우리가 어려움을 겪을 때 그것은 우리가 질문에 올바르게 대답하지 못하는 것이 아니라 스스로에게 잘못된 질문을 던지는 것입니다. 우리가 훨씬 더 자주 스스로에게 물어야 할 질문은 '좋아요, 내 아이들에게 소리를 지르면서 경로가 끝났습니다. 그 길은 어디에서 시작되었지?' 그것은 내 아이들이 말다툼을 할 때 시작되지 않았습니다.
첫 번째는 무엇입니까? 나를 압도하게 만든 경로는 어디에서 시작 되었습니까? 그리고 스스로에게 묻는 [한 가지] 질문은 '어디서 더 일찍 내 필요를 주장하거나 나 자신을 위한 공간을 만들 수 있었을까?'라는 것입니다. … 하지만 대답은 '어떻게 그 순간에 비명을 지르지 않느냐'가 아니라 '어떻게 프로세스를 더 일찍 시작하느냐'입니다. 나에게 필요한 것을 인식하고 그것을 나에게 주는 연습?' 그리고 특히 여성으로서 우리는 더 큰 것을 잃습니다. 이야기. 이것이 하나의 질문입니다. 경로의 시작을 어떻게 다르게 시작할 수 있습니까?
다른 한 가지는 우리 모두가 수리를 훨씬 더 잘해야 한다고 생각합니다. 예, 자주 소리를 지르지 않는 방법을 알아내고 싶습니다. 그래도 거기에 도달하면 진정한 수리 전문가가 될 수 있을 것 같습니다. 그리고 저는 항상 부모님께 말씀드립니다. 스스로 고칠 때까지는 아이들과 함께 고칠 수 없습니다. 그리고 그것은 땅에 발을 대고 가슴에 손을 얹고 '나는 힘든 시간을 보내고 있는 좋은 부모입니다. 나중에 더 큰 이야기를 알아낼 것입니다. 나는 내 아이들을 영원히 엉망으로 만들지 않았습니다. 나는 내가 좋은 사람이라는 것을 안다.' 그리고 그 시점에서 당신은 당신의 아이들에게 가서 이렇게 말할 수 있다고 생각합니다. '이봐, 소리 질러서 정말 미안해. 나도 큰 감정을 관리하려고 노력하고 있어, 소리 지르는 것만큼 자주 나오지 않게. 그리고 나는 당신을 사랑하고 당신을 위해 여기 있습니다.'
오른쪽? 소리를 내는 것만큼 쉬운 일은 없습니다.
SK: 쉽지는 않지만 좋은 것 같아요. 우리가 그렇게 걱정할 필요가 없다고 생각하는 "육아 실수"가 있습니까? 우리 자신에게 더 많은 은혜를 줄 수 있는 영역은?
베키 박사: 실수라는 단어를 써야 할지 모르겠지만, 우리가 그것을 인식할 때 진정으로 긴장을 풀 수 있는 많은 양육 결정을 내리는 근본적인 걱정이 있다고 생각합니다. 우리는 오늘날 우리 아이들의 행동을 본 다음 지금부터 5년에서 20년 정도 우리 아이들의 삶을 빨리 감고 그들이 똑같은 어려움을 겪을 것이라고 예측합니다. 그리고 나서 우리는 우리 앞에 있는 것이 아니라 그 이야기와 그 두려움을 바탕으로 오늘 그들의 행동에 대응하게 됩니다.
그래서 우리 아이는 생일 파티에 참석하지 않을 것입니다. '아, 내 대학에 다니는 아이는 강의 시간에 절대 말을 안 할 거야.' 또는 '우리 아이는 친구를 사귀지 못할 거야.' 그리고 그것은 우리를 불안으로 가득 채우고 '지금 우리 아이에게 무슨 일이 일어나고 있는 거지? 이 아래에 정말 무엇이 있습니까? 그리고 내 아이가 쌓아야 할 기술은 무엇일까요?' 나는 내 반응이 자랑스럽지 않은 일을 생각할 때마다 그 빨리 감기 사고 오류가 방정식의 일부인 것 같은 느낌이 듭니다.
SK: 행복이 육아의 목표가 아니라는 인터뷰를 읽었습니다. 행복이 목표가 아니라면 무엇입니까? 탄력성인가요?
베키 박사: 목표로서의 행복의 문제는 나에게 행복은 아이들이 느낄 때 일어날 수 있는 한 자주 일어나는 결과라는 것입니다 자신과 함께 집에 있고, 다양한 상황을 관리하는 방법을 배우고, 자신이 누구이며 실제로 빛을 비추는 것이 무엇인지 파악합니다. 내부에. [그들이] 유능하다고 느끼고 위험을 감수할 수 있으며 성공 또는 실패로 정의되지 않을 때. 그러면 행복은 누구에게나 도달할 수 있는 만큼 자주 그 아이들에게 도달합니다.
하지만 저는 종종 우리가 이 감정의 항아리를 가지고 있고 세상의 모든 감정이 거기에 살고 있다고 상상합니다. 행복은 목표입니다. 본질적으로 아이에게 보내는 메시지는 그 안에서 떠오르는 다른 감정과 싸우려고 노력하는 것입니다. 항아리. 아이러니하게도 모든 감정은 보여지고 받아들여지고 때로는 조금은 사랑스럽게 담겨 있는 느낌을 원한다는 것입니다. 그리고 당신이 그들과 싸울 때마다 그들은 문자 그대로 더 많은 공간을 차지해야 합니다.
그래서 저는 실제로 행복을 목표로 삼을수록 떠오르는 다른 모든 감정에 대해 엄청난 불안감을 느끼게 됩니다. 그 항아리에서 점점 더 많은 공간을 차지하는 감정에 대해 아이러니하게도 행복이 스스로를 찾을 수 없게 만듭니다. 공간.
내가 사람들에게 행복이 내 아이들의 목표가 아니라고 말할 때마다, 그들은 '그래서 당신은 당신의 아이들이 불행하기를 바라나요?' 아니오. 자신이 가진 감정의 범위가 가장 넓다는 것은 자신이 유능하다고 느끼고 기쁨과 행복과 같은 것에 더 쉽게 접근할 수 있다는 것을 의미합니다.
