지난 1년 정도, 나는 사람들이 나에게 언제 갈 계획이냐고 묻는 것에 시달렸다.다시 일.” 그들은 내 네번째 그리고 마지막 아이는 이번 가을에 유치원에 갈 것입니다. 13년 만에 처음으로 나는 낮에 집에 아이가 없을 것입니다.
나는 세상에서 모든 여가 시간을 보낼 것이라고 가정합니다. 나는 시간을 채우기 위해 무엇을 할 것인가? 나는해야한다 내 가치를 벌어, 그런 것 같아요? 일관되고 존경할만한 급여를 가져와서 가족에게 기여하시겠습니까?
나는 집 밖에서 일했고 그 일은 권위 있는 것으로 여겨졌다. 할아버지는 나를 사랑스럽게 “교수”라고 불렀다. 대학 강의 직업. 나는 사실 교수가 아니라 한 학기에 3개의 대학 작문 수업을 가르치는 아르바이트를 한 강사였습니다. 4개월마다 약 70명의 학생이 있었습니다.
그 직함은 몇몇 사람들을 놀라게 하기에 충분했습니다. 나는 석사 학위를 받았고 계급과 인지도 모두에서 빠르게 성장하고 있는 지역 대학에서 대부분 대학 신입생을 가르치고 있었습니다. 사회의 눈으로 볼 때 나는 진짜 책임이 있는 진짜 직업을 가지고 있었다. 나는 내 일을 절대적으로 사랑했습니다. 그러나 우리 가족이 입양으로 성장했을 때 – 아주 빠른 속도로 – 나는 5세 미만의 아기 3명과 함께 있음을 발견했습니다. 나는 에세이 채점, 커리큘럼 계획, 교육을 따라갈 수 없었습니다.
나는 마지못해 학과장에게 가을에 직장에 복귀하지 않겠다고 말하면서 9년 간의 연공서열을 잃는다. 앞으로 무엇을 하게 될지 알 수 없었습니다. 그 당시에는 가족에게 집중해야 한다는 것을 알고 있었습니다. 육아 비용이 격월로 받는 월급보다 더 많이 들었습니다. 단순히 머무르는 것은 의미가 없었습니다.
9년 전 일입니다. 나는 에너지와 번화가 절대적으로 그리워합니다. 대학생들은 누구와도 비교할 수 없는 희망, 추진력, 흥분을 가지고 있습니다. 그들의 교육 여행에 참여하게 되어 영광이었습니다. 그러나 나는 10페이지 분량의 연구 에세이(70배)를 채점하고 빈곤 수준의 급여를 받는 것을 놓치지 않습니다. 강사이기도 한 많은 동료들이 생계를 유지하기 위해 여러 학교에서 가르쳐야 했습니다. 우리는 다른 교육 분야의 많은 친구들과 마찬가지로 과로하고 과도한 스트레스를 받았으며 급여도 적었습니다.
수업이 그리운 날도 있지만 그곳에 가기 위해 포기해야 했던 모든 것을 기억합니다. 저는 이제 나이가 들었고 4명의 자녀가 있으며 유방암과 두 번 싸웠습니다. 나는 내가 교육과 모든 전형적인 문제, 그리고 끝나지 않을 것 같은 전염병에 대해 걸어갈 것이라는 사실을 알면서도 대학으로 돌아갈 수 없습니다.
비교육 분야에서 일하는 다른 사람들은 이것을 거의 이해하지 못하므로 다음과 같은 큰 질문이 있습니다. 언제 다시 할 수 있습니까? 결국, 나는 모든 시간을 쉬었습니다.
끄다? 웃기다. 그 중 4명을 키우는 것은 내가 한 일 중 가장 힘들고 보람 있는 일이었습니다. 그리고 아무도 나에게 돈을 지불하지 않았습니다. 내 모든 아이들이 주중에 각자의 교실에 있을 것이기 때문에 이 작업은 끝나지 않거나 많이 줄어들지 않습니다. 아, 그리고 저는 1000개 이상을 썼습니다(예, 천) 내가 교직을 그만둔 이후의 기사. 그러나 자영업 작가라는 것이 대부분의 사람들에게 깊은 인상을 주지는 않습니다.
제 십대와 십대들의 활동 일정과 치료만으로도 대기실과 체육관에 앉아 있는 시간과 미니밴 안에서의 시간을 소비합니다. 준비해야 할 일반적인 식사와 간식, 세탁, 설겆이, 집 청소, 전화 통화 및 약속이 있습니다. 많은 학교 주는 휴일, 교직원 개발의 날, 학부모-교사 회의와 같은 행사 사이에 완전한 주가 아닙니다. 방과 후와 쉬는 날을 돌볼 수 있는 간병인이 있어야 합니다.
우리는 대가족을 선택했고, 이는 우리가 이 바쁜 삶을 선택했다는 것을 의미합니다. 나는 우리가 자주 사는 아름다움과 혼돈에 대해 불평하지 않습니다. 그러나 모욕적이기도 하고 상처를 주기도 하는 것은 내가 아주 특별한 방식으로 기여한다면 내가 더 가치 있다는 가정입니다.
제 아이들이 모두 학교에 있을 때, 저는 대부분의 날이 여전히 매우 바쁠 것이라는 데 의심의 여지가 없습니다. 그러나 거기 ~ 할 것이다 쌀쌀한 날이 되십시오. 남편(재택근무 2 일주일에 며칠), 친구를 만나서 커피를 마시고, 아이들을 제외하고 약속에 참석하고, 햇빛 아래서 책을 읽고, 연습. 나는 많은 사람들에게 이것이 나를 게으르고 이기적으로 보이게 한다는 것을 알고 있습니다. 결국 나는 모든 여유를 희생하고 가족에게 선물하거나 누군가의 눈에는 '진짜' 직장에서 일해야 하는 엄마다. 그리고 나는 현재 암이 없는 상태인데 왜 그냥... 다시 시작할 수 없습니까?
나는 내가 가진 엄청난 특권, 즉 내가 선택할 수 있는 특권을 인정합니다. 그러나 나는 그녀가 풀타임으로 일하든 시간제 일을 하든, 그녀의 노동력이 지불되든 그렇지 않든, 다음 엄마처럼 방어적이라는 것을 알게 됩니다. 여성으로서 우리는 단순히 이길 수 없습니다. 우리는 청구서를 내지 않거나 자녀를 양육하지 않는 다른 사람들을 만족시키기 위해 우리 자신, 우리의 가치를 증명하라는 요청을 자주 받습니다. 우리가 심지어 의문 여성이 집 밖에서 일하는지 여부는 엄청나게 성차별적입니다. 남성은 거의 그렇게 묻거나 정의되지 않습니다.
사람들이 저나 다른 엄마들에게 언제 다시 일할 것인지(또는 다르게 일할 것인지) 묻는 것보다 호기심과 응원으로 서로에게 다가갔으면 좋겠어요. 일과 삶의 결정을 가볍게 내린 싱글맘은 한 명도 없습니다. 사실, 엄마들은 일반적으로 지나치게 생각하는 경향이 있어 가족의 더 큰 이익을 위해 일상적으로 우리의 필요를 제쳐두고 있습니다. 우리는 비판, 추측, 검증 요구에 다른 사람을 추가할 필요 없이 충분히 자신을 두들겨 패고 있습니다.
나의 어머니는 나에게 성장하면서 중요한 교훈을 가르쳐 주었다. 나는 오직 한 사람을 책임지고 그 사람은 나 자신이다. 내 업무 결정을 잘 할 책임은 나에게 있습니다. 여성으로서 우리는 항상 누군가에 의해 판단됩니다. 그러나 우리는 자신과 가족을 돌볼 수 있는 가장 좋은 사람이라는 것을 알고 자신 있게 걸을 수 있습니다. 외부인의 의견은 단지 의견일 뿐입니다. 그것은 여성, 파트너, 어머니로서의 우리의 가치에 대한 평결이 아닙니다. 우리 자신만이 우리의 가치를 결정하며 … 그 가치는 무엇이든 절대 급여를 기준으로 한다.
