친구는 “아무것도 하지 않고 너무 좋은 시간을 보냈지만 가장 좋은 것은 늦게 자는 것”이라고 말했다.
그녀의 목소리는 새롭고 편안한 어조로 전화를 통해 녹아내렸습니다. 내 MBF 동안 (엄마 가장 친한 친구) 배우자, 자녀, 애완 동물과 멀리 떨어져 있는 여행에 대한 정보와 끊임없는 간식 논쟁을 줬고, 나는 같은 일을 하는 기분이 어떤지 궁금하지 않을 수 없었습니다. 이것 마법의 재충전 시간 심지어 이름이 "Momcation"이었습니다.
사실 쉬는 줄도 모르고 어머니 항상 옵션이었습니다. 하지만 내 MBF가 그녀에 대해 이야기하는 걸 듣고 휴가 그 고전 영화 대사가 내 머리 속에 계속 맴돌았다. 나는 그녀가 가지고있는 것을 가질 것입니다. 내 친구는 그녀가 영원히 그랬던 것보다 더 기초적이고 차분한 소리를 냈고, 나는 그 중 일부를 원했습니다. 이 모든 것이 혼자 있는 시간이라는 선물의 결과라는 생각에 마음이 아팠습니다.
내 MBF가 그녀의 휴가에 대해 이야기하는 것을 들으면서 그 고전적인 영화 대사가 계속 머릿속을 맴돌았습니다. 나는 그녀가 가지고있는 것을 가질 것입니다.
지난 2년 동안, 격리와 2학년생과의 가상 학습 1년은 저에게 가족 시간이라는 선물을 주었습니다. 나는 내 승무원들과 좋은 시간을 보내는 것을 좋아하지만, 끊임없는 질문, 조직화의 대면적인 측면은 하나의 싱글을 끝낼 수 있다는 것 - 잠시만요 - 생각, 연장된 "나의 시간"이 어떻게 될지 궁금했습니다. 느끼다.
식료품 쇼핑이나 카풀 중 낮잠을 포함하지 않은 나 자신과 관련된 백일몽이 내 뇌를 장악했습니다. 나는 내 아이의 207번째 점심 시간 핫도그를 연속으로 수리하는 것과 같은 평범한 작업을 수행할 때 약간의 핫 비치 액션을 제공하는 것을 상상합니다. 침대를 곧게 펴면 아직도 그 안에 있는 기분이 어떤지 궁금합니다. 이 작은 환상은 즉각적인 고요함을 가져다주고, 나는 나 자신에게 휴식을 주는 것이 멋진 아이디어라는 생각에 빠져듭니다. 항상 다른 사람의 감정을 예상하고 우선시하는 대신 내 자신의 감정과 연결하는 것이 어떻겠습니까?
그런 다음 엄마의 죄책감이 몰려와서 내가 이 "사치스러운" 일을 할 자격이 없다고 알려주고 휴가 목표는 끝이 납니다. 게다가 나 없이 가족이 살 수 있을지 확신이 서지 않는다.
“여보, 이것들은 어디로 가나요?” 남편은 더러운 아동용 양말 한 켤레를 들고 묻습니다.
이와 같은 경우에 저는 일반적으로 "그들은 바구니에 들어갑니다"와 같은 빠르고 단호한 응답을 합니다. 그런 다음 나는 하루를 계속합니다. 하지만 이제 이 Momcation 아이디어가 세상에 나오자 남편의 질문이 제 길을 멈춥니다. 3년 넘게 살았던 더러운 옷걸이를 찾지 못한다면 나 없이 어떻게 음식과 TV 리모컨 같은 더 중요한 것을 찾을 수 있겠습니까?
엄마의 노하우 없이는 우리 가족이 감당할 수 있는 능력이 전혀 자신이 없어 혼자 순간순간을 훔쳐가기만 하면 된다. 그리고 그것이 바로 훔치는 것과 같은 느낌입니다. 내 아들이 마인크래프트를 따라하는 동안 나는 요가 자세로 몰래 잠입합니다. 남편과 아이가 숙제를 하는 동안 저는 스마트폰으로 최신 스트리밍 열풍을 10분 동안 즐깁니다. 내 자기 관리 루틴은 마지막 Nespresso 포드를 찾으려고 Target을 서두르듯이 서두를 때 그다지 신경 쓰지 않습니다. 내 시간은 필연적으로 해야 할 일 목록의 맨 아래로 밀려나고, 아래로 향하는 개 자세 하나가 나를 편안하고 행복한 상태로 정확히 움직이게 하지는 않습니다.
시간을 내어 정신적, 정서적 상태를 재설정하고 연구에 따르면 스트레스, 불안을 줄이고 자존감을 높일 수 있습니다.
나는 모든 기사를 읽고 자기 관리 연습이 필수라고 설교하는 모든 연구를 보았습니다. 시간을 내어 정신적, 정서적 상태를 재설정하고 연구에 따르면 스트레스, 불안을 줄이고 자존감을 높일 수 있습니다. 나는 주변에 있는 것이 더 쉽고 가족을 위한 더 많은 공간이 있을 것입니다. 그러나 이 모든 큰 혜택에도 불구하고 내가 전화를 받아야 한다고 말하는 엄마의 죄책감을 극복하기는 어렵습니다. 내 습관은 가족을 최우선 순위로 삼고 나 자신을 위한 공간을 거의 남기지 않는 것입니다. 그리고 최근에는 우리 중 누구도 이러한 사고 방식의 혜택을 받고 있는지 확신할 수 없습니다.
지난 몇 년 동안, 내가 가하는 지속적인 자기 거부는 천천히 내 인내심과 자존감을 갉아먹습니다. 나는 매일 요가 자세를 연습하는 동안 아들이 방으로 춤을 추며 나에게 간식을 요구할 때와 같은 순간에 효과를 알아차립니다. 나는 적당한 양의 치즈 크래커를 잡기 위해 미드다운 도그를 멈추고 좌절감의 양동이가 상승하는 것을 느낄 수 있습니다. 그래서 나는 그날 1.7분의 "나의 시간"을 얻지 못한다. 엄마가 된다는 것은 그런 것 아니겠습니까? 그러나 내 반응은 그런 작고 순진한 방해에 너무 크게 느껴집니다. 그래서 다시, 나는 나를 상기시키기 위해 Momcation의 "사치"를 고려하고 있음을 발견합니다. 나.
“자기야, 내가 혼자 휴가를 간다면 어떤 기분이 들까…?” 나는 또 다른 점심을 만들면서 남편에게 물었다.
망설임 없이 남편이 "좋은 생각인 것 같아요!"라고 말하는 것을 들었습니다.
그 때 우리는 일정에 대해 진지하게 이야기했습니다. 이런 여행이 우리를 얼마나 좌절 시켰는지, 그리고 그가 나 없이 살아남을 수 있다면. 나 없이도 괜찮다고(그리고 TV 리모컨이 어디에 있는지 보여주고) 우리는 예산에 대해 이야기했습니다. 이것은 내 것이 아닐 것입니다. 먹고, 기도하고, 사랑하라 순간이지만 실용적이고 편안한 여행. 그리고 5일 내내 자리를 비운 MBF와 달리 나는 주말에 떠나는 것이 가장 좋았다.
남편과 나는 너무 웃어서 우리가 실제로 이것을 할 시간을 찾으려고 노력했을 때 눈물이 얼굴을 굴러 떨어졌습니다. 나는 그에게 모든 것을 정리하는 것만으로도 휴가가 필요하다고 말했지만 그가 계속해서 내 Momcation을 지원하면서 나는 이것이 가능하다는 것을 깨달았습니다. 그리고 나서 나는 내 뱃속에 갈등하는 죄책감이 우글거리며 꿈을 꾸라고 말하는 것을 느꼈습니다. 더 작은. 그래서 진짜 질문은 남았다. 내가 할 것인가?
답은 내가 작업 중입니다. 나는 아직 Momcation을 복용하지 않았지만, 즐길 수 있는 것을 계획하기 위해 천천히 단계를 밟고 있습니다. 나 자신을 돌보는 것에 더 흥분할수록 엄마의 죄책감은 그렇게 빠르고 맹렬하게 돌진하지 않습니다. 그 큰 죄책감은 내가 엄마로서의 역할을 얼마나 소중하게 생각하는지 알게 해주지만 나 자신도 소중하게 여겨야 합니다. 그래서, 나는 Momcation을받을 자격이 있습니까? 물론이지. 나는 더 긴 요가 자세와 시간 초과로 시작해야 할 수도 있고 거기서부터 일해야 할 수도 있습니다.
