돌이켜보면 아마 남편과 나는 7년 안에 4명의 아이를 갖는 것에 대해 더 신중하게 생각했어야 했을 것입니다. 하지만 고생하면서 불모 — 그리고 전문의가 IVF의 도움 없이는 절대 임신할 수 없을 것이라는 말을 들었을 때 — 스스로 임신할 수 있다는 것은 스릴이었습니다. 1년이 넘는 치료 끝에 첫 아기가 나왔을 때 또 다른 불임 문제는 없었지만 불임의 깊은 감정적 상처는 여전했습니다. 그래서 우리는 마침내 "정상적인" 사람들이 하는 방식으로 기적적으로 임신을 할 수 있었기 때문에…
불임 시절에 내가 원했던 것은 아기들과 함께 익사하는 것뿐이었습니다. 그리고 갑자기, 나는 단지 내가 상상했던 영광스러운 포옹 축제가 아니었습니다. 물론 항상 쉽지는 않을 거라는 걸 알고 있었지만, 와. 아기로서 - 네 소년 — 계속해서, 처럼 계단, 나는 정말로 익사하는 것처럼 느꼈다. 나는 내 아이들을 끝없이 사랑했지만, 4명의 가난한 작은 사람들에게 SAHM이 되는 책임은 부드러우면서도 발판을 찾기 위해 고군분투하면서 파도에 휩쓸리는 것처럼 가차 없이 이동하는 모래.
이제 내 아이들이 훨씬 넘어 움직였다 아기와 유아 및 유아기 단계, 그리고 그들의 문제는 다르고 더 복잡합니다. 나는 아무것도 (때때로 나를 그리워하게 만든다 해도) 그 시절로 돌아가지 않을 것입니다. 제 아이들이 성장하고 점점 더 독립적이 되면서 저는 중요한 것을 배웠기 때문입니다. 내가 환멸을 느끼는 것이 내 아이를 키우는 능력에 근본적으로 잘못된 것이 있다는 것을 의미할까 두려웠을 때 누군가가 나에게 말했으면 하는 말.
내가 나쁜 엄마인가 하는 걱정에 너무 오랜 시간을 보냈다. 좋은 내 아이들의 필요를 내 것보다 우선시했지만 역효과를 낳은 어머니. 돌이켜 보면 이것은 쉽게 볼 수 있지만 고된 일에 처했을 때 왜 당신이 쓰레기를 모을 수 없는지 의문을 가질 수밖에 없습니다. 당신은 당신이라고 생각하지만 그렇지 않습니다.
바로 어린아이들이 딱딱한, 남성. 그리고 그것은 특별한 종류의 어려운 일입니다. 일부 엄마들은 (전부는 아니지만 확실히 저 역시 아닙니다) 챔피언처럼 다룰 수 있습니다.
나는 혼자 소변을 볼 수 없었다. 잠시 문을 닫아도 통통한 손가락과 호기심 어린 작은 목소리가 그 아래로 들어왔다. 한번은 목욕매트의 탄력 있는 의자에 아기와 함께 샤워를 한 적이 있어서 너무 빨리 머리를 감고 샴푸를 헹굴 시간이 거의 없었습니다. 컨디셔너와 면도기), 그리고 그 당시 두 살배기는 화분에 심은 식물을 우리 소파에 버리고 구멍이 난 숟가락으로 "청소"하고 있었습니다. 주방.
내가 그들 중 하나를 만족시킨 것처럼 다른 하나는 뭔가가 필요한 것 같았습니다. 한 사람이 마침내 밤을 새기 시작하는 것처럼 다른 사람은 악몽을 꾸거나 악몽을 꾸기 시작합니다. 새벽 2시에 눈을 뜬 이상한 단계. 바이러스가 집 안을 휩쓸고 지나갔고 도미노; 가장 먼저 아픈 사람은 그의 형제들에게도 감염될 것이고, 불가피하게 - 며칠 동안 토한 것을 치우고 이불을 씻고 옷을 갈아입은 후에 설사 기저귀 — 아이들이 그것을 극복하고 활기찬(그리고 장난꾸러기) 상태로 되돌아가는 것처럼 나도 똑같이 먹잇감이 될 것입니다. 자기. 그리고 침대에서 유아를 돌볼 수 없습니다.
주변에 가족도 없고 일주일에 60시간 이상 일하는 남편도 없이 계속되는 압박감에 사로잡혔습니다. 처음 몇 분 동안은 다른 사람의 음식을 자르거나 까다로운 아이에게 딱 맞는 색의 컵이 있는지 확인하느라 저녁 식사는 항상 차게 식었습니다. 내 셔츠의 자락은 끊임없이 콧물로 얼룩졌고 어깨는 뱉어내었습니다. 내 개인 위생은 다른 모든 사람들에게 뒤쳐졌습니다. 4개의 다른 머리를 씻고 나머지 80개의 손가락과 발톱을 따라잡아야 하는데 어떻게 규칙적으로 머리를 감거나 손톱을 자를 수 있습니까? 내가 서둘러 한 방을 정리하려고 할 때 다른 방에 LEGO 조각 버킷 전체를 버리고 있는데 어떻게 집을 깨끗하게 유지할 수 있겠습니까?
그들이 어리고 모든 일에 도움과 감독이 필요한 것은 그들의 잘못이 아닙니다. 그들은 단지 아기와 유아 그리고 미취학 아동은 아기와 유아 및 미취학 아동입니다. 그러나 나는 너무 자주 자동 조종 장치로 그들을 돌보는 일을 겪었고, 내가 원하는만큼 참여하기 위해 에너지가 고갈되었습니다. 내 예비금은 항상 소진되었고 나는 인정하고 싶은 것보다 더 자주 그들의 작은 것에 인내심을 잃었습니다.
누군가의 엄마가 되기 전의 그 사람과 연락이 끊겼어요. '엄마'가 제 정체성의 전부였거든요. 예전의 나는 엄마의 요구에 완전히 사로잡혀 있었습니다. 나는 같은 여자가 아니었고, 같은 아내가 아니었고, 그저... 같지 않았을 뿐입니다. 그리고 이것이 내가 원하는 것이고, 모든 것에 만족한다는 것을 스스로에게 확신시키기 위해 최선을 다했지만, 나는 끊임없이 고군분투했습니다.
물론 많았지만, 많은 그 달콤한 순간들, 그리고 아직도 내 가슴을 잡아당기는 그 순간들을 되돌아본다. “한 번만 더, 당신은 겨우 41세”).
그러나 전반적으로 나는 노화되는 생식 기관이 아무리 요구하더라도 더 이상 아기가 필요하지 않다는 것을 알고 있습니다. 마침내 내 "홈"을 찾았기 때문에 어머니, 그리고 그것은 아기를 낳는 아기와 함께 하는 것이 아닙니다.
어떤 사람들은 요리를 할 수 있고 어떤 사람들은 할 수 없는 것처럼, 어떤 사람들은 파란 눈을 갖고 어떤 사람들은 갈색을 띠고 있습니다. 어떤 사람들은 아기와 어린 아이들을 좋아하고 그것을 엄청나게 즐깁니다. 그리고 어떤 사람들은 그렇지 않습니다. 나는 어렸을 때 아이들과 함께 모든 순간을 즐길 수 있는 그런 사람이 아니다. 나는 다른 유형의 어머니(그 연령 인구 통계에 자연스럽게 끌리는 어머니)가 할 수 있었던 방식으로 그들을 즐길 수 없었습니다. 나는 어린 아이들에 관해서는 "천연"이 아니었고 어떻게 든 그것이 내가 모성애에서 자연스럽지 않다는 것을 의미한다고 몇 년 동안 생각했습니다. 불필요하게 짊어진 죄책감, 내 마음과 영혼의 무게 최소 첫 10년 부모가 됨.
내 아이들이 커가고 그들의 필요가... 덜 궁핍해지면서 내가 실제로 긴장을 풀고 부모가 되는 것을 즐겼을 때 내가 안도감을 느꼈을 때를 상상해 보세요. 결국 내 잘못이 아니라, 내가 더 나은 부모가 된 것은- 헐떡거리다 — 나는 변화에 대한 내 자신의 필요를 일부 충족시킬 수 있습니까? 아무도 내가 단순히 어린아이 단계를 쉽게 처리하는 유형의 엄마가 아닐 수 있으며 결국 내가 끔찍하지 않다고 제안한 적이 없습니다. 그것은 계시였지만, 그것을 더 일찍 알았다면 나에게 좋은 세상을 만들 수 있었을 것입니다.
이제 내 아이들은 16, 14, 12 및 거의 10입니다. 더 이상 내가 모든 집안일을 책임지고 있지 않습니다. 나는 그들에게 도움을 요청할 수 있습니다. 집안일은 어쨌든 아이들에게 좋은 일이죠. 맞나요?! 우리는 영화와 쇼를 볼 수 있습니다 모두 무엇에 흥미를 유지하는지 뿐만 아니라 흥미를 갖게 합니다. 우리는 모든 종류의 주제에 대해 깊고 미묘한 토론을 할 수 있고 TikTok 비디오를 함께 웃을 수 있습니다. 그들은 아플 때 자신의 약을 관리할 수 있습니다(그리고 화장실에 갈 수 있습니다!). 날씨가 좋지 않거나 요리하기가 싫다면 그들은 스스로 음식을 완벽하게 먹을 수 있으며 더 나은 것은 나중에 청소할 수 있습니다. 나는 그들이 수영하는 동안 풀사이드에서 뒷걸음질을 치고 내 책을 쳐다보지도 않습니다. 그리고 나는 그들을 수영장에 데려가는 멋진 엄마입니다. 그리고 마침내 음식이 보기에 미지근해지기 전에 식사를 즐길 수 있습니다.
하지만 가장 좋은 점은, 내가 진정으로 지금 그들을 즐기십시오. 저는 그들의 관심이 발전하고 그들이 청남으로 성장함에 따라 삶의 기술이 날카로워지는 것을 지켜보는 것을 좋아합니다. 나는 스포츠 경기에서 가장 큰 소리로 응원합니다. 그들은 재치 있고 민감하며 함께 어울리는 재미가 있습니다. … 그리고 더 이상 내 열정 부족이 모성 본능의 부족 때문인지 끊임없이 궁금해하지 않습니다. 나는 마침내 내 아이들을 사랑할 뿐만 아니라 그들의 엄마가 되는 행위도 사랑한다고 마음을 다해 말할 수 있기 때문입니다. 그리고 그런 일이 일어날지, 아니면 내가 "고장난" 것인지 궁금해 한 사람에게는... 엄청난 일입니다.
육아라는 말이 이게 다야 트윈 그리고 열대 항상 산들 바람? 음, 아니요. 육아는 일반적으로 케이크 워크가 아니기 때문에 여전히 짜증나는 순간이 많이 있습니다. 하지만 나는 작은 아이보다 큰 아이를 다루는 데 더 능숙한 것 같습니다.
어쩌면 가장 중요한 차이점은 그들이 요즘 내 인내심을 테스트할 때 몸을 숙이고 솔로 드라이브를 가다 또는 잠시 동안 목표의 통로에서 목적 없이 방황하십시오. 그리고 집에 도착했을 때 나를 기다리고 있는 거대한 재난(또는 아동 보호 서비스)에 대해 걱정할 필요가 없습니다.
