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임신하기 직전에 나는 내 생애 최고의 몸매를 가졌다. 나는 일주일에 여러 번 실내 사이클링 수업을 가르치고 격일로 6마일을 달리고 건강하고 영양가 있는 방식으로 식사를 했습니다. 무엇보다 지금까지 느껴보지 못한 자신감이 생겼다. 어쩌면 처음으로, 나는 나 자신처럼 느껴졌다.
냉담한 소아과 의사가 사춘기 이전에도 체중은 항상 문제였습니다. 초과 중량, 살이 더 찔 필요도 없었다. 나는 음식과 체중이 단순히 존재하는 가정에서 자라지 않았습니다. 반대로 음식과 체중은 집착의 영원한 고정물이었습니다. 그러나 이러한 열광은 내 가정 생활에만 국한된 것은 아닙니다. Y2K 십대로서 나는 성인이 되었습니다. 독서 열일곱 그리고 세계적인 복음처럼 잡지. 우리는 몸이 불가능한 낮은 밑위 청바지에 꼭 맞고 팔이 스파게티 스트랩 탱크 탑에서 나뭇 가지처럼 떨어질 것을 요구했습니다. 지속적이고 소모적이며 달성할 수 없는 욕망이 있었습니다. 필요 – Sarah Michelle Gellar처럼 보이기 위해 잔인한 의도.
15세가 되자 압박감이 너무 커져 음식과 몸에 해로운 관계를 갖게 되었습니다. 그로테스크하게 편리한 반전으로, 나는 어렸을 때 항상 급성 멀미를 앓았고, 종종 차로 5분 거리에 학교에 갈 때 구토를 했습니다. 즉, 토하는 것은 나에게 큰 문제가 아니었다. 폭식증, 그러므로 쉽게 찾아왔고, 나는 많은 식사 후에 스스로를 아프게 하는 위험한 습관을 금세 발전시켰다. 내 체중은 곤두박질치지 않고 오히려 안정되었습니다. 하루 종일 "정상적으로" 먹고 한 두 번 폭식하고 비우는 데 몰두했기 때문입니다.
나의 폭식증 몇 년 동안 나와 함께 살았고, 어떤 사람은 다른 사람보다 훨씬 일관성이 있었습니다. 하지만 항상 거기에 있었습니다. 그것은 항상 나에게 옵션이었습니다. 내 삶의 어느 곳에 있든 폭식증은 어두운 구름처럼 내 주위를 맴돌았다.
아들을 낳기 불과 몇 년 전인 30세가 되어서야 몸이 안정되고 마침내 내 폭식증 극복. 나는 소설을 쓰기 위해 직장을 그만두고 건너편에 있는 작은 섬으로 이사하면서 모든 면에서 내 삶을 철저히 점검했습니다. 나는 회복하는 데 필요한 통제와 자유의 올바른 균형을 찾기 위해 치료사 및 영양사와 함께 일했습니다. 나는 건강하고 지속 가능한 방법으로 감량하고 싶었던 체중을 감량했고, 내가 추구해왔던 피트니스 수준에 도달했습니다. 나는 느꼈다 좋은.
그러다가 임신했어요. 그리고 내 임신은 결코 사라지지 않는 깊고 만족할 줄 모르는 배고픔과 함께 도착했습니다. 사실, 나는 내가 몇 주 동안 연속적으로 굶주림을 느꼈다는 것을 깨달았을 때 내가 임신했다는 것을 발견했습니다. 내 임신은 누텔라, 팟타이, 도리토스에 대한 흐릿한 기억입니다. 나는 "자신을 놓아주는 것"의 진부한 표현에 열심히 의지했습니다. 그리고 그것은 해방되었습니다. 네, 저는 정말 배고팠지만(인간을 키우는 것은 육체적으로 힘든 일이지만) 고의로 탐닉하기도 했습니다. 평생 음식섭취를 제한했던 사람으로서, 언제 어디서든 먹고 싶은 것을 먹는다는 것이 야성적이고 짜릿했다.
그러나 6개월이 되자 그 신기함은 사라지고 좌골 요통이 시작되었습니다. 이때 낯선 사람이 손을 내밀어 묻지 않고 내 배를 만지면 기분이 묘했다. 지적으로 나는 내가 인간으로 성장하고 있다는 것을 알고 있었다. 하지만 실제로는 그렇게 느끼지 못했다. 현실은 나에게 영향을 미치지 않았다(그리고 나는 당신이 새벽 3시에 가래를 토할 때까지 그것이 당신에게 실제로 영향을 미치지 않는다는 것을 알고 있습니다). 내가 느낀 모든 것은 거대했다. 거울을 보니 임신의 힘과 아름다움이 보이지 않았다. 다시는 만나지 않기를 간절히 바랐던 수준의 자기혐오로 맞이할 뿐이었다.
나는 나의 오래된 몸과 그것이 얼마나 쉽게 움직이는지 그리웠다. 예전의 자신감이 그리웠다. 나는 내 파트너가 전에 나를 보던 방식이 그리웠다. 브라렛을 입을 수 없다는 게 아쉬웠다. '아줌마'라고 불리지 않는 게 그리웠다. 그러나 나는이 모든 것을 나 자신에게 부끄럽게 지켰습니다. 이러한 생각은 내가 엄마가 되기에는 너무 피상적이고 자기 몰두했다는 것을 의미했습니다. 가치 없는. 출산일이 다가옴에 따라 나는 미소와 끝없는 아기옷 구매로 자신에 대한 혐오감을 감추고 진실로 고통스러웠다.
그러므로 내가 임신 중 가장 감정적일 때 폭식증으로 위안을 찾았다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 어느 날 밤 피자를 한 입 들이키고 나면 배가 너무 불러서 정말 터질 것 같았습니다. 나는 화장실로 뒤뚱뒤뚱 걸어가 익숙한 자세로 무릎을 꿇고 쪼그리고 앉았는데, 이제서야 배가 변기 속으로 돌출되어 있었다. 그리고 새로운 자기 혐오의 물결이 나를 덮쳤습니다. 나는 내 몸을 미워했을 뿐만 아니라 이제는 미워했습니다. 내 자신 내 아기에게 너무 끔찍하고 부끄럽고 불공평한 일을 했기 때문입니다. 배송이 몇 달 남지 않은 상태에서 정말 이 일을 하려고 했을까요? 나는 내 뱃속에서 그에게 어떤 느낌일지 상상했다. 그가 알겠습니까? 그는 배고프겠습니까? 그에게 상처를 줄까요?
그럼에도 불구하고 나는 그것을 통과했습니다. 목구멍에 손가락을 찔러보니 눈이 따끔거리고 심장이 터질 것 같았다. 그러나 내 마음은 내 아들을 위해 부서지지 않았습니다. 나는 그가 괜찮을 것이라는 것을 알고 있었다. 내 마음은 나를 위해 무너지고 있었다. 그제서야 나는 임신한 이후로 음식이 아니라 사랑이 부족하다는 것을 깨달았습니다. 엄마가 되는 길 어딘가에서 나는 뒷걸음질치기로 결심하고 미래의 아들, 파트너, 심지어 개에게까지 내가 가진 모든 것을 바쳤습니다. 나는 나를 잊고 있었다. 나 자신을 놓아준다는 것은 정말로 내가 포기하면서 살이 쪘다는 것을 의미하지는 않았습니다. 그것은 내가 나 자신을 잃어버렸다는 것을 의미했다.
그게 마지막이었다. 내가 그것에 대해 생각한 것이 마지막은 아니지만; 근처에도 안. 몇 주 후면 아들의 첫 번째 생일이 다가오지만 여전히 매일매일 나 자신에 대해 기분 좋게 느끼기 위해, 내 몸의 신체적 성취를 축하하기 위해, 산후를 기리기 위해 프로세스. 산후의 몸이 임신한 몸보다 훨씬 더 이질적이라는 것을 알게 되었고, 예전의 배와 엉덩이, 가슴에 대한 갈망이 더욱 강해졌습니다. 나는 임신과 출산으로 인한 "전투 흉터", 새로운 튼살, 새로운 곡선을 완전히 안다고 주장하는 여성들이 부럽습니다. 나는 그들 중 하나가 아니거나 적어도 아직 아닙니다. 그리고 나는 결코 그렇지 않을 수도 있습니다.
그러나 내가 배운 것은 이러한 불안, 낮은 자존감, 심지어 자기 증오의 감정을 갖는 것이 나를 덜 돌보거나 헌신적인 어머니로 만들지 않는다는 것입니다. 이런 감정이 있다는 것은 저를 솔직하고 복잡한 인간으로 만들어주는 동시에 어머니이기도 합니다. 우리가 이러한 감정에 대해 더 빨리 큰 소리로 이야기하고 그것을 정상화할수록, 내가 알고 있는 너무 흔한 투쟁에서 더 빨리 덜 외로울 것입니다.
베스트셀러 작가 줄리아 스피로의 다음 책, 가득한 (영향력 있는 사람은 줄리아의 개인전), 4월 출간 예정.
