내 예정일이 빨리 다가오고 있었고 나는 여전히 걱정 목록을 정리하고 있었다. 엄마가 처음이라 무엇을 기대해야 할지 몰랐고 고려해야 할 것도 많았습니다. 집에서 첫 몇 주 동안 노동, 모유 수유 또는 모든 미지의 것에 대해 더 강조해야 합니까? 한 가지에 안주하지 못해서 모든 일, 특히 한 가지가 걱정이 되었습니다. 아기와 연결되지 않으면 어떻게 될까요?
내 친구는 그 주 점심 데이트에서 "나는 아기와 빨리 유대감을 갖지 못했다"고 인정했습니다.
그녀의 말은 내 불안을 과도하게 몰아넣었다. 조용히 들었지만 속으로는 외치고 있었다. 그래서 이게 물건이냐?! 임신 8개월에 그녀의 폭로가 오줌을 무서워하게 만들었습니다. 화장실에 가자고 핑계를 대면서 배를 쓰다듬고 숨을 들이마시고 안에서 점프 잭을 하고 있는 아기를 안심시켰습니다. 내가 내 아기를 안았을 때 그가 낯선 사람처럼 느껴진다면? 나의 양육방식이 바뀔까? 변화가 있을까요?
그 점심을 먹고 난 후 여자친구의 말이 내 생각과 전혀 동떨어지지 않아 두려움을 불러일으켰다. 내 걱정 차트의 상단으로 빠르게 치솟았고 수축할 때까지 무거운 회전을 했습니다. 시작했다. 요통의 극심한 고통이 닥치자 이성적 사고 능력은 아들이 태어날 때까지 끝이 났습니다.
남편은 26시간 후 응급 제왕절개 수술을 한 후 “나는 이미 그를 너무 사랑합니다.”라고 말했습니다.
"졸리거나 배고픈 외침이 아니라 악몽 같았고 무서웠습니다."
지쳐서 내 가슴에서 자고 있는 아기를 바라보았지만 더 이상 동의할 수 없었습니다. 나는 완전히 사랑에 빠졌습니다. 나는 내 아기에게 키스하고, 미소를 지으며 속삭였다. 봐, 나는 우리가 걱정할 것이 없다고 말했다. 우리가 껴안고 있을 때 아들의 존재는 계속해서 안도감을 느끼게 했습니다. 우리 사이에는 틀림없는 유대감이 있었다. 나는 내 여자 친구의 입학이 일종의 파멸의 징조가 아닌 것에 감사하게 잠들었습니다.
분명히 내 운명의 징조가 나타나는 데 더 오래 걸렸습니다.
처음 몇 주 동안 아들과 나는 집에 있는 동안 기저귀 교체와 삶의 변화를 알아내려고 애썼지만 엄마의 모든 일을 처리할 수 있었던 것은 우리의 연결이었습니다. 우리는 그가 좋아하는 것과 싫어하는 것을 배울 수 있는 비밀 엄마와 아이 코드를 가지고 있었습니다. 나는 엄마가 구조하는 역할을 했습니다. 수유, 트림, 책으로 아기가 행복한 곳을 찾도록 도왔습니다.
그 고전적인 새 엄마 걱정을 경험하는 것 외에 - 다시 잠이 들까요?젖꼭지가 원래 크기로 돌아갈 수 있습니까? — 내 목록에 본딩을 추가하지 않은 것에 감사했습니다. 하지만 물론 그때는 나의 운명의 징조가 불길하고 무서운 어떤 형태를 취했을 때 복통. 그리고 갑자기 모든 걱정거리가 생겼습니다.
"산통 몬스터가 지배하면서 성격이 바뀌었고 그 순간 우리 사이의 공간을 차지하는 공허한 거리가 느껴졌습니다."
배앓이는 건강한 아기가 오랫동안 신경질을 내거나 우는 이상한 상태입니다. 메이요 클리닉 복통을 다음과 같이 설명합니다. 울음 소리 하루 3시간 이상, 일주일에 3일 이상, 3주 이상 동안. 5분의 1 아기들 산통으로 고통받는 이유는 알려지지 않았으며 연구자들은 일반적으로 생후 첫 달에 시작되어 스스로 신비하게 해결된다는 점을 제외하고는 이에 대해 거의 발견하지 못했습니다. 우리 아기는 모든 증상을 가지고 있었습니다. 매일 밤, 빨리 해가 질 무렵, 그는 임신 전 청바지에 한쪽 다리를 맞추려고 나보다 더 크게 울었다.
처음에는 그의 외침이 달랐다는 것 외에는 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 몰랐습니다. 졸리거나 배고픈 외침이 아니라 악몽 같았고 무서웠습니다.우리가 하던 수유와 취침 시간 진정을 모두 시도했지만 아들을 위로하는 데는 아무 소용이 없었습니다. 그의 첫 번째 배앓이 밤 중 하나, 나는 그를 위로하려고 6시간 동안 쉬지 않고 걸었습니다. 새로 제왕절개한 내 내부는 걸을 때마다 아팠습니다. 무슨 일이 일어나고 있었나요?나는 약간의 조언과 두 번째 의견이 필요했습니다.
이틀 동안 울음이 터져 나온 후 소아과 의사와 약속을 잡았습니다. 소아과 의사는 전체 검사를 마친 후 좋은 소식을 전했습니다. 제 아들은 건강했습니다. 그러던 중 나쁜 소식이 들려왔다. 울음은 생후 3개월까지 계속되는데 안타깝게도 치료법이 없다”고 말했다. 울고 싶은 건 나뿐이라는 걸 직감한 그는 "잠이나 좀 자라"고 덧붙였다. 아니면.
이제 내 아들의 취침 의식에는 편안한 목욕, 책, 소리지르기가 포함되었습니다. 배앓이를 하는 몬스터가 지배하면서 성격이 변했고, 그 순간 우리 사이에 빈 공간이 차지하는 것이 느껴졌다. 우리의 연결이 흐릿해지고 사라지면서 나는 내가 읽었거나 그 친구가 읽었던 진정 기술의 긴 목록을 시도했습니다. 걷기, 흔들기, 요가 공에 튀기, 포대기, 산책, 노래 부르기 등을 언급했지만 아무 것도 없었습니다. 도왔다. 두려움이 지배했고 우리의 유대가 깨질까봐 걱정했습니다.
어느 날 새벽 2시 37분에 소리지르는 아들과 함께 흔들며 그 어느 때보다 외로움을 느꼈다. 우리 사이에는 그의 위로할 수 없는 비명 외에는 아무 것도 없었다. 육아 본능을 강화하기 위해 사용했던 연결이 거의 사라졌습니다. 이 마법 같은 연결 고리가 모두 이상해서 나는 내가 발명할 수 있는 모든 육아 트릭을 시도했지만 아무도 내 아기에 대해 구체적으로 느껴지지 않았습니다. 나를 인도하는 유대감 없이 어떻게 내 아이를 양육할 수 있겠습니까?
나의 새로운 엄마 걱정 목록은 빠르게 늘어나고 있었습니다. 그것들은 내가 읽었어야 할 내 침실에 있는 그 커다란 육아 책 더미처럼 내 가슴에 무겁게 앉았다. 나는 흔들리는 것을 멈추고 대신 울기 시작했다. 아들은 조금 더 크게 울었다. 잠깐만요… 제 락이 그를 도왔나요? 울어서 움직임을 멈췄는데 그게 진정 진정된 걸까? 내 작은 녀석을 가까이에 안고, 나는 다시 몸을 흔들었다. 나는 그의 얼굴이 편안해지는 것을 보았고 그의 울음소리가 부드러워지는 것을 들었다. 와, 그것 가지다 도왔다. 어쩌면 우리의 연결이 생각만큼 깨지지 않았을 수도 있습니다.
내 작은 아이를 부드럽게 흔들면서 그의 울음 소리는 점점 줄어들었습니다. 내 안에 고요함이 자리잡는 것을 느낄 수 있었다. 나는 우리의 연결로 돌아가는 길을 찾았습니다. 나는 그의 필요를 파악하기 위해 다르게 조정해야 한다는 것을 전혀 몰랐습니다. 그를 돌보는 방법을 알려주는 그의 작은 표시. 우리가 얼마나 가까운지 보여준 사람은 바로 제 아들이었습니다. 우리의 유대는 깨지지 않고 계속 변하고 있었습니다. 마침내, 나는 이 육아 문제에 대해 조금 덜 걱정하게 되었고, 그것은 우리 둘 다 중간에 옹알이를 멈추는 데 도움이 되었습니다.밤.
이것들 유명인 엄마 자녀 양육의 기복을 공유할 때 우리 모두의 기분이 좋아집니다.
