나는 내가 좋은 사람이라고 믿고 싶습니다. 그리고 대부분의 경우 그것이 사실이라는 것을 압니다. 그러나 여전히 나를 괴롭히는 과거의 어두운 비밀이 하나 있습니다. 여러 해 동안 나는 끔찍한 괴롭힘을 당했습니다.
처음에는 사랑받고 싶은 마음이 간절했다. 나의 가정생활은 대부분의 아이들과 달랐다. 나에게는 엄마도, 아빠도 없었고, 남자친구와 함께 형과 나를 키운 외삼촌은 직장 때문에 거의 매년 우리를 이사 시켰습니다. 우리는 항상 새로운 아이들이었고 끊임없이 새로운 친구를 찾는 것이 기껏해야 도전이었고 최악의 경우 불안을 유발했습니다.
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내가 항상 약간 어색한 쪽에 있었던 것은 도움이 되지 않았다. 그것은 내 성격과 관련이 있었거나 신체적, 언어적 남용 우리는 성장을 경험했습니다. 솔직히 말해서 내 동생과 나는 훨씬 더 좋았다. 어린 시절 우리 어머니, 삼촌, 숙모보다, 나는 이제 우리의 양육이 이상적이지 않다는 것을 이해합니다. 우리는 사랑을 받았지만 손, 허리띠, 말로 맞았습니다. 그 폭력으로 인해 자존감이 무너지고 다른 사람들과 진정한 관계를 맺는 데 어려움이 생겼습니다.
내 안의 그 이상함은 다른 아이들에게도 쉽게 드러났습니다. 새 학교에 들어간 지 며칠 만에 나는 낙오자로 낙인찍히고 너무 이상해서 반복되는 놀림을 견뎌야 했다. 그들은 내 옷, 내 몸, 내 얼굴에 대해 나를 놀렸고, 더 잔인한 아이들은 내가 감히 내 자신을 변호하면 내 엉덩이를 발로 차겠다고 위협했습니다.
4학년 때 중간에 전학을 가서 다시 깡패의 표적. 오랫동안 이름을 잊어버린 그 소녀는 내가 얼마나 못생겼고, 갈색이고, 이상하게 생겼는지 귀에 들리는 모든 사람들에게 말하면서 내 얼굴을 비웃는 것을 요점으로 삼았다.
"당신의 새 이름은 Big Nose입니다."라고 그녀는 선언했고 주변 사람들은 모두 웃었다. 나는 그녀에게 닥치라고 말하고 가버렸다. 내가 떠날 때, 나는 두 손의 힘이 나를 벽으로 밀어내는 것을 느꼈다. 내가 주위를 휘젓고 있을 때, 그 소녀는 내 얼굴에 있었다.
"싸우고 싶어?" 그녀는 소리쳤다.
나는 공격받는 것에 지쳤다. 사람들의 농담의 대상이 되는 것에 지쳤습니다. 두렵고 부끄럽고 싫다는 느낌에 지쳤습니다. 그 순간 나는 반격하는 것 밖에는 멈출 수 없다고 결정했다.
"네." 내가 말했다. 나는 침착했고 속으로는 몸이 떨리는 게 느껴졌지만 그녀의 눈을 응시했다. 내 대답은 그녀를 놀라게 했다. 나는 그녀가 내가 물러서고 두려움에 움츠러들기를 기대했음을 알 수 있었다. 나는하지 않았고, 다시는하지 않을 것입니다.
그녀는 뒤로 물러나 내 엉덩이를 지켜보는 것에 대해 뭔가를 중얼거렸다. 물론, 그녀는 결코하지 않았습니다.
이듬해 다시 한 번 새 학교에서 누군가가 나를 모욕하기 전에 나는 내 손으로 문제를 해결했습니다. 나는 급우의 머리카락을 잡고 나를 잘못 쳐다보면 주먹으로 때리겠다고 위협했다. 나는 우리 반의 어린 소녀를 "뚱뚱한 엉덩이"와 "돼지"라고 불렀다. 그녀는 나에게 아무 짓도 한 적이 없는데도 말이다.
나는 내 인생에서 처음으로 "멋진 아이들" 그룹에 받아들여졌다. 단지 그들이 내 성질을 두려워했기 때문이었다. 나는 그들의 두려움이 존경이라고 생각했습니다. 나는 점심 시간에 나와 함께 서게 해주려는 그들의 의지가 우정이라고 생각했다.
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중학교 때부터 나는 규칙적인 싸움을 하기 시작했다. 저는 캠퍼스에서 학생들과 싸우다가 두 번 정학을 받았고 버스 정류장에서 한 여학생과 싸우다가 정학을 받았습니다. 나는 결코 물러서지 않았고, 결코 겁먹은 적도 없었습니다. 사실, 저는 보통 그것을 부추겼습니다. 나는 내가 가지고 있다고 생각하는 잘못된 존중을 즐겼다. 내가 먼저 그들을 다치게 하면 아무도 나를 해칠 수 없다. 친구가 누군가 나를 괴롭히고 있다고 말하면 나는 질문하지 않을 것입니다. 나는 그들의 천적을 찾아 경고도 없이 땅에 쓰러뜨릴 것입니다. 남을 괴롭히지 않을 때는 친구들과 대마초를 피우거나 술을 마셨습니다. 나는 겨우 12살이었다.
고등학교 9학년 오리엔테이션 때 주머니에서 칼을 꺼내 1주일 전 '싸우자'는 손짓으로 나에게 야한 표정을 짓고 손을 던진 소녀를 겁주다. 쇼핑 센터. 관리자가 저를 붙잡았고 저는 즉시 퇴학당했습니다.
집에서 학대는 해로운 수준에 도달했습니다. 삼촌의 파트너는 우리가 혼자 있을 때마다 몰래 나에게 잔인했습니다. 그는 내가 무가치한 놈의 개자식이며 사랑은커녕 아무도 날 원하지 않는다고 말하곤 했다. 그는 내가 울 때까지 나를 무너뜨리는 데 성공했습니다. 나는 그 고통을 내가 학교에서 어떻게 행동했는지로 번역할 것이고, 거의 같은 방식으로 학생들을 무너뜨릴 것입니다. 순환적이고 추악했습니다. 그것이 세상이 작동한다고 믿었던 방식이었습니다.
1년 후 우리가 다른 주로 이사를 하고 다시 공립학교에 등록했을 때 나는 같은 행동을 계속했습니다. 어떤 형태의 폭력이 포함되지 않은 경우 누구와도 관계를 맺는 방법을 몰랐습니다.
몇 년 후, 17세에 나는 엄마가 되었습니다. 아들을 가슴에 안은 순간 내 어리석음과 공격성은 사라졌다고 말하고 싶다. 그러나 진실은 내가 다른 사람들을 무력화함으로써 나 자신에게 힘을 실어주고 행동하는 데 몇 년을 더 보냈다는 것입니다.
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20살에 두 아들을 둔 엄마인 내가 치료가 필요하다는 것을 절실히 깨달았을 때 변화가 찾아왔습니다. 나는 첫 번째 치료사와 함께 앉아서 내가 집에서 경험한 만성적 학대와 내가 항상 얼마나 화가 났는지에 대해 자세히 설명했습니다. 치료사는 나를 학대하는 사람과 내가 다른 사람을 학대하는 방식 사이의 연관성을 이해하도록 도왔습니다. 그 순간 나는 내가 가장 상처받은 사람의 모습을 하고 있었고, 내가 되고 싶은 사람이 아니었음을 깨달았다.
나는 또한 내 아이들에게 모범을 보이고 싶지 않았습니다. 나는 상처를 받았고, 내가 겪었던 고통을 결코 느끼지 않도록 그들을 보호하고 싶었습니다. 그들 때문에, 그리고 나 때문에 의식적으로 변화하기로 결정했습니다.
쉽지 않았다. 그것도 하루아침에 되지 않았다. 천천히, 개인적인 일과 더 나은 사람이 되겠다는 다짐을 통해 나는 예전의 추함을 벗어났습니다. 최근에 나는 수감된 십대 소녀들을 멘토링하는 데 1년을 보냈습니다. 그들 중 많은 사람들이 나처럼 가정에서 학대를 겪었고 그 경험을 다른 사람들에 대한 폭력적인 행동으로 바꿨습니다. 트라우마를 극복하는 것이 가능하다는 것을 보여주고 싶었습니다.
나는 내가 다른 사람들에게 가한 고통을 항상 부끄러워할 것입니다. 거의 20년이 지난 지금, 나는 어린 시절의 학대에 관계없이 내 행동이 얼마나 잘못되었고 내가 한 일에 대해 어떻게 책임을 지고 있는지 이해합니다. 나는 다른 괴롭히는 사람들도 깊은 고통을 안고 있고 아마도 다른 사람들에게 상처를 줌으로써 그 고통에 대처하려고 할 것이라고 믿습니다. 계속할 필요가 없는 사이클입니다.
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