“술이 안 좋은데…?” 3살짜리가 물었다.
제 아들은 미니 셜록 홈즈였습니다. 블루스 단서. 그는 표지판을 읽고 내 표정의 작은 변화를 감지하는 데 대가였습니다. 물론 그의 말이 맞았다. 방금 마신 음료는 맛이 없었지만, 그것은 단지 그것이 잘못되었기 때문입니다. 내가 주문한 것이 아닙니다. 그래서 붐비는 커피숍에 서서 나는 딜레마에 직면했습니다. 주문과 나 자신을 마시거나 내 자존심을 삼키고 (이 끔찍한 혼합물과 함께) 미끄러지 다. 오늘은 어떤 버전의 나 자신이 나타날까요?
나는 어떤 사람들에게는 이와 같은 곤경이 큰 문제가 아닌 것처럼 보일 것이라고 확신합니다. 많은 사람들에게 잘못된 음료를 반품하거나 잘못된 음식 주문을 반품하거나 "n"으로 시작하고 "o"로 끝나는 단어를 말하는 것은 제2의 천성입니다. 그러나 최근에 와서야 내 진실을 말하는 것이 명백한 선택이 되었습니다. 옛날 옛적에 나는 "인간 도어매트"로 알려졌습니다. 그 별명은 극단적으로 보일지 모르지만 나는 그것을 생각해 낸 것이 아닙니다. 내 BFF는 그랬습니다. 그녀의 이유는 꽤 분명했습니다. 나는 그다지 친하지 않은 친구, 지인, 가끔 동료가 내 주위를 걷게 내버려 두었습니다.
갈등에 대한 두려움이나 다른 사람들의 필요에 너무 집중하면서 내 자신의 필요는 제쳐두고 진정성을 갖지 못했습니다. 나는 내 자신의 욕구를 깊숙이 묻어두고 나중에 그것을 얻을 것이라고 생각했지만 나중에는 실제로 나타나지 않았습니다. 시간이 지나면서 나는 예스라고 말하는 것이 더 편해졌고, 나 자신을 옹호하는 데 도움이 되었던 두 글자 단어가 일상 어휘에서 잊혀진 불편한 것이 되었습니다. 나는 이러한 경향이 갑자기 나타나(또는 밖으로) 모든 것을 바꾸어 놓은 거대한 사건을 제외하고는 계속되었을 것이라고 확신합니다. 나는 임신했습니다.
나를 쳐다보며 임신 테스트에서 이중선이 번개 같은 속도로 나타났습니다. 나는 임신 중이었다. 내가 움직일 수 없기 때문에 오줌 막대기 지팡이가 나에게 일종의 마법 주문을 걸어 놓은 것 같아요. 이 소식을 언제까지 혼자 간직할 수 있을까 하는 생각이 들었다. 내 대답은 이중선이 나타난 것처럼 빨리 왔습니다. 오래 걸리지 않았습니다. 나는 흥분하여 복도를 따라 내려가 즉시 남편에게 말했습니다. 그런 다음 내 실제적인 측면을 인수했고 나는 다른 사람에게 말하지 않겠다고 맹세했습니다. 나는 이 비밀을 공유하기 위해 첫 3개월이 끝날 때까지 기다릴 것입니다. 친구와 가족에게 알리기에 가장 안전한 시간처럼 느껴졌습니다.
물론 그 맹세는 이루어지지 않았다. 그 작은 두 글자 단어를 말하는 기술을 마스터하지 못한 나는 그날 밤 늦게 어머니와 전화를 했을 때 완전히 미끄러졌습니다. 어머니는 직감적으로 무슨 일이 생긴 줄 알고 “임신하세요?”라고 불쑥 말했다. 내 입술에서 자동적으로 "예"가 흘러나왔다. 나는 내 입장을 고수하는 데 있어 첫 번째 어머니로서의 시험에 떨어졌습니다. 전화를 끊고 몇 년 동안의 습관이 나를 대신해서 패배감을 느꼈습니다. 다시는 실패하고 싶지 않았다. 나와 내 뱃속에서 자라는 아기를 지탱할 수 있는 선택을 하고 싶었지만 방법을 몰랐습니다.
내 아기 덩어리가 더디게 드러나는 것처럼 내 내면의 결단력도 마찬가지였습니다. 처음에 내가 새롭게 발견한 자기 주장은 단순히 오줌을 싸고 싶어하는 것과 같은 프리고의 깊은 필요에서 비롯되었습니다. 화장실을 가기 위해 줄을 서서 기다리는 동안, 나보다 먼저 몰래 들어가려고 하는 여성에게 “실례합니다. 다음은 제가 있었어요.”라고 말하는 것을 들었습니다. 내가 무슨 말을 했는지 놀라서 거의 사과할 뻔 했다. 그러나 나는 정말로 가야했고 실수로 나 자신이나 다른 사람에게 오줌을 싸고 싶지 않았습니다. 여자는 나를 빤히 쳐다보더니 뒤로 물러났지만 이상한 점은... 기분이 좋았다. 그것은 새로운 것이었습니다. 자신을 위해 일어서서 이런 기분이었을까? 나는 마침내 거절하고 그것에 대해 기분이 좋아지는 법을 배웠습니까?
처음에 내가 새롭게 발견한 자기 주장은 단순히 오줌을 싸고 싶어하는 것과 같은 프리고의 깊은 필요에서 비롯되었습니다.
“나는 그들에게 어떻게 거절해야 할지 모르겠습니다.” 나는 뱃속에서 자라나는 아기에게 속삭였습니다.
남편과 내가 방문하는 동안 시댁에서 '임신 축하 파티'를 개최하고 싶다는 전화가 왔을 때 나는 또 할 말을 잃었다. 나는 태어난 지 4개월이 조금 넘었고 임신 초기에 모임을 생각하면 압도되고 메스꺼움을 느꼈습니다. 그들의 목소리에 담긴 흥분 때문에 나는 이 파티를 생각하는 것만으로도 많은 Saltines 상자에 손이 닿았다고 큰 소리로 말할 수 없었습니다. 내 결심이 무너지는 것을 느낄 수 있었다.
몇 주 동안 나는 물러서면 그들의 감정이 상하고 마음이 약해질 것이라고 생각했습니다. 하지만 문제가 생겼을 때 내 뱃속의 아기는 나 자신에게 "예"라고 대답하는 데 필요한 자신감을 더욱 높여주었습니다. 마지막으로 나는 왜 유아식을 건너뛰고 싶은지 최대한 사랑스럽게 설명했다.
모든 것이 끝났을 때 나는 더 쉽게 숨을 쉬었습니다. 내 작은 아이가 횡격막에 앉는 것을 멈추었기 때문이 아닙니다. 나 자신에게 진실함을 유지하는 것은 내가 결코 알지 못했던 이점을 가지고 있었습니다. 임신한 자신을 돌보는 데 필요한 것에 집중할 때마다 가치와 활력을 느꼈습니다. 나는 알 수 없는 내면의 힘을 발견했고 이러한 해방감을 더 많이 가지고 확실히 할 수 있었다. 이 새로운 버전의 내가 출산 후에도 계속 남아있을지 궁금했습니다.
나는 북적이는 커피숍에 서서 “죄송합니다만, 이것은 잘못된 음료입니다”라고 공손하게 말했습니다.
3살짜리 아이는 내가 커피를 교환하는 것을 지켜보았다. 나는 새 컵을 들고 한 모금 마시고 미소를 지었다. 이번에는 술이 맞았지만 그게 나를 웃게 만든 것은 아니었다. 내 작은 녀석은 도어매트에서 dauntless로 변신하는 데 아주 큰 부분을 차지했고, 그는 결코 알지 못할 것입니다.
나 자신을 옹호하는 것은 내가 기대하는 동안 예상하지 못했던 방식으로 나에게 힘을 실어주었다. 나는 내 모든 관계에서 내 욕구와 필요를 다시 방정식에 넣을 때 느낄 수 있는 자긍심을 전혀 몰랐습니다. 임신했을 때 허리둘레보다 더 많이 변했어요. 가장 중요할 때 나 자신에게 '예'라고 말하고 다른 사람에게 '아니오'라고 말하는 것 사이의 균형을 파악했기 때문입니다.
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