39세에 임신했을 때 떨리면서도 기뻤다. 엄마들은 처음부터 자궁을 찾기 위해 난소가 이중 초점을 사용해야만 했을 것 같은 느낌이 들었습니다. 하지만 저는 탈선). 기대감이 새로웠다. 결국, 내가 실제로 일종의 생체 시계를 가지고 있었다면 잠시 동안 스누즈 버튼을 누르고 있었을 것입니다. 하지만 마침내 내 인생은 찰칵하고 준비가 되었다고 느꼈습니다. 나는 결혼 생활과 우정이 안정적이었고, 아기와 내가 필요한 모든 지원을 받을 수 있다는 것을 알고 있었습니다. 그리고 우리는 - 우리가하지 않을 때까지. 왜냐하면 내가 아기를 가졌을 때 나는 어떻게든 엄마 친구를 잃었다 나는 이미 가지고 있었다.
가장 오랫동안, 유아기, 나는 느꼈습니다. 우정의 행운. 대학 시절부터 나는 훌륭하게 지원해 주는 친구들의 마을에 둘러싸여 있었습니다. 우리 그룹은 작았지만 우리의 유대는 깊이가 있었습니다. 내 친구와 나는 마치 홀마크 카드와 같았습니다.akups, 고장 및 고장통해. 그리고 그들 중 몇 명은 이미 아이를 가졌기 때문에 이제 내가 엄마 동아리에 가입할 즈음에 그들은 주저하지 않고 호르몬 변화의 기복에 대해 이야기를 나눴습니다. 부은 발, 그리고 강박적으로 크래커 먹기.
내 아들이 도착했을 때, 우리 그룹은 체크인을 위해 전화를 걸었습니다. 심지어는 병원에 나를 방문하는 데까지 시간이 걸렸습니다. 힘든 노동이었기 때문에 내가 그들의 지원이 필요하다는 것을 본능적으로 알고 있었을 것입니다. 팀원들과 함께 하는 것이 안전하고 친숙하게 느껴졌습니다. 그들의 존재는 오래된 나를 깨우고 새로운 것을 연결하는 데 도움이되었습니다. 잠이 부족한 엄마 나. 다시 말하지만, 우리 마을은 훌륭한 인사말 카드의 재료임을 스스로 입증했습니다. 그런 다음 일어났습니다. 우리 마을은 떠났습니다.
글쎄, 우리 마을은 사라지지 않을 정도로 떠나지 않았다고 생각한다. 내 삶이 바뀌면서 신생아와 함께하는 날은 예측할 수 없었고, 내 가장 친한 친구의 삶은 늘 그래왔듯이 계속되었습니다. 처음에는 일정이 안 맞아서 연결하는 게 문제가 됐다. 사실 제 일정은 스케쥴에 얽매이지 않았습니다. 내 신생아의 삶과 일치하는 유일한 것은 그의 배부른 비명과 황금 소녀 오전 4시 30분에 본 재방송.
기저귀나 낮잠을 위해 대화나 점심 식사는 줄였습니다. 그러다가 전자레인지에 양말을 돌리는 것과 같은 훌륭하고 잠이 부족한 일을 하느라 너무 바빠서 친구에게 전화하는 것을 잊어버릴 때도 있었습니다. 우리 엄마 뇌 예전 같지 않았고, 그때 나는 내 BFF가 몇 가지 추가 전화로 여유를 가질 것이라고 생각했습니다.
나는 내 전화를 확인했다. 부재중 전화는 없었습니다. 나는 다시 휴대폰을 확인했다. 예, 켜는 것을 기억했습니다.
사실은 우리 일정이 더 이상 맞지 않았고 나도 더 이상 맞지 않는 것 같았습니다. 친구들과 나누던 친밀감이 흔들리고 있었습니다.
나는 아이들이 있는 친구들이 신생아를 양육해야 하는 요구 사항을 이해할 것이라고 생각했습니다. 나는 이 엄마들이 Mary Poppins 스타일로 나타나서 내가 낮잠을 잘 수 있도록 천장에서 티 파티에 아들을 데려가는 것을 당연하게 여겼습니다. 그러나 마법의 다과회도 없었고 낮잠도 친구도 없었습니다. 그들에게는 그들의 삶이 있었고 나는 내 삶을 위해 남겨졌습니다.
처음 부모로서 모성에 대해 친숙하게 느껴지는 것은 없었습니다. 나는 내 여자 친구가 거기에 나를 고정시켜주기를 바랐다. 그들이 없을 때 나는 불균형을 느꼈다. 내 teter-totter에 혼자, 내 세상은 더 어둡게 느껴졌다. 사실, 나는 한밤중에 깨어 있는 시간이 훨씬 더 많았지만, 나의 우울함 또한 나를 가장 연약한 나를 허용해 준 사람들과 연결하지 못한 결과였다. 나는 그들과 함께 안전하다고 느꼈다. 새로운 엄마의 경험은 그것을 환기하거나 공유할 수 없었기 때문에 공허하게 느껴졌습니다. 나는 더 이상 혼자라고 느낀 적이 없었습니다.
그러나 이것이 진정한 나의 새로운 규범이라는 것을 이해한 후 나는 흐릿하고 잠이 부족한 눈을 새로운 방향으로 돌렸습니다. 임신한 배가 한때 훌륭한 대화의 시작이 되었고, 나는 생각했다, 그래서 왜 내 새 아기는 할 수 없습니까? 나는 엄마가 되면 즉시 나를 인스타 친구들의 비밀 엄마 모임에 초대할 수 있다고 생각했습니다. 나는 씻지 않은 머리에 가래를 뱉는 것처럼 쉽게 새 엄마 BF를 찾을 것입니다. 엄마들이 많이 기다리고 있을거야공원에서 친구나 자거나-쇼핑몰을 걷다…
대화를 시작하는 것은 쉬운 부분이었습니다. 그러나 시간이 되었을 때 우정 다음 단계로 가기 위해 매번 충돌하고 화상을 입었습니다. (그리고 연애는 힘들다고 생각했다.) 새로 알게 된 엄마에게 전화번호를 물어보니 이보다 더 필요하고 어색한 적이 없었다. 좀 더 직접적인 접근을 시도하고 그녀의 면전에서 퉁명스럽게 외쳤더라면 더 많은 성공을 거둘 수 있었을 것입니다. “나는 외로워! 내 친구!" 나는 쇼핑몰을 통해 아기를 산책하면서 많은 달콤한 대화를 나누었지만 모두 거기에서 끝났습니다. 내가 뭘 잘못하고 있었어? 나는 어디에 해당했는가?
마침내, 나는 그것을 가지고 있었다. "엄마," 나는 전화로 속삭였다.
아무 말도 없이 엄마는 비행기를 탔다. 그리고 내 마을이 허물어지고 나는 새 마을을 짓기 시작했습니다. 나는 가족과 함께 시작했다.
엄마가 놀러오신 후 본격적으로 FaceTime(기술!)을 사용하기 시작했습니다. 그것은 내가 부모님과 연결되어 있다는 느낌을 주는 데 도움이 되었지만 FaceTime은 분명히 기저귀를 갈 때 최고가 아니었습니다. 하지만 내 여동생은 기저귀 갈이를 아주 잘했다. 그리고 그녀는 근처에 살았다.
언니와 나는 항상 가까웠지만 이제 그녀는 껴안을 작은 새 조카가 생겨서 기꺼이 도와주었습니다. 그녀는 씻지 않은 머리의 날과 잠을 자지 않는 밤에서 나를 구출했습니다. 나는 그녀가 내 근처에 있다는 것에 감사했고 때때로 그녀가 내 옷을 빌리게 했습니다.
남편은 새로 설계된 커뮤니티에 거주하기까지 했습니다. 그는 처음부터 내가 모든 것을 잘못하고 있다고 확신했을 때 눈물로 가득 찬 탄원을 듣고 나를 지원해 주었기 때문에 정당한 자리를 얻었습니다. 그는 우리 아기가 너무 작아서 내 실수를 기억하지 못한다는 유머러스한 방식으로 나를 안심시켰습니다. 물론, 내 "마을"은 방 하나뿐인 판잣집에 가까웠지만 나는 혼자가 아니라는 것을 알고 있었습니다. 내가 갈망하던 우정을 찾았습니다. 내가 기대했던 곳이 아니었습니다.
여자 친구에게서 원했던 지원을 가족에게서 찾았습니다. 편안한 권유였습니다그리고 나는 그 속에서 번성했다. 포옹하다. 그리고 시간이 지남에 따라 정말 예상치 못한 곳에서 더욱 강력한 위안을 찾았습니다. 바로 나 자신입니다. 나는 그럴 수 없다고 확신했다. 좋은 엄마가 되세요 내 힘에 눈이 멀어버린 엄마 친구 마을 없이완전한 엄마 힘. 비로소 그 힘을 깨달았다 생각보다 깊게 뛴다.
요즘 엄마마을이 찾는 나 — 그것도 제가 전혀 예상하지 못한 일입니다. 하지만 내 진정한 부족은 아무데도 가지 않습니다. 나의 진정한 부족은 나로부터 시작된다.
