남편과 나는 함께 결정을 내렸습니다. 그는 정관수술을 받았을 것이다. 그러나 그가 마침내 약속을 잡았을 때 당황한 것은 그가 아니라 나였다. 그 결정이 옳았다는 것을 알았지만, 그것이 실제로 일어나고 있는 지금 나는 얼어붙었다. 나는 깨달았습니다. 나는... 더 많이 가지고 있다는 강한 흐름에 휩쓸리지 않고 인생에서 앞으로 나아가는 방법을 정확히 확신하지 못했습니다. 아기들.
나는 몰랐다 엄마가 아닌 나를 어떻게.
나는 지난 6년 동안 아기에 대한 집착과 임신, 더 많은 아이를 가질지 말지, 신생아기의 광야를 트레킹하거나 심지어 유산으로 고통받는. 자신에 대한 반성이나 관심, 그 너머의 욕망과 꿈에 대한 집중이 별로 없던 시절 어머니. 육아의 초기 몇 년은 모든 것을 소모합니다. 세 자녀가 초등학교에 다니는 지금도, 나는 그들이 모든 것에 나를 필요로 하기 때문에 끊임없이 그들의 손아귀에 있습니다. 그들은 나의 끊임없는 접촉, 지속적인 관심, 지속적인 관심과 헌신이 필요합니다.
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나는 그런 강렬한 방식으로 그들을 돌보는 것을 신경 쓰지 않습니다 (적어도 대부분의 경우는 아닙니다). 모성애가 나를 묻고 육체적, 정신적, 감정적으로 나를 짓누르는 날이 있습니다. 지금 이 시간이 얼마나 소중하고 덧없는지 되새기고자 최선을 다하고, 더 이상 요구하지도, 제안하지도 않을 때 이 친밀함을 얼마나 간절히 갈망할지 알고 있습니다.
이 단계의 지식 부모의 외로움 가까운 장래에 나를 찾아올 것입니다. 나는 내 아기가 모두 자라기를 원하지 않았고, 계속 더 많이 낳는 한 그런 현실을 직시할 필요가 없었을 것입니다. 터무니없는 생각이었지만 더 많은 아기를 가질 수 있는 가능성을 스스로 허용하는 것은 약간 건강에 좋지는 않지만 이상한 방식으로 위안이 됩니다.
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Scottish Highlands의 또 다른 슈퍼 그로스 날. #블렉
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그러나 남편이 정관 수술 예약을 마치고 나오는 것을 보았을 때, 나는 내 패닉이 압도적인 안도감으로 바뀌는 것을 보고 충격을 받았습니다. 세 자녀가 앉았던 차 뒷좌석을 보니 바로 이 곳이라는 사실이 더 큰 위로가 되었습니다. 이들은 내 백성이었고, 이제 내 사랑과 관심이 어떻게 나누어져야 하는지 확신이 서지 않았습니다. 나는 처음으로 그 방정식에 나 자신을 허용할 수 있다는 것을 깨달았습니다. 내 미래에 가상의 아기가 없기 때문에 처음으로 내 초점을 안쪽으로 돌리고 나 자신을 위한 약간의 공간을 허용했습니다.
내가 아기를 가졌다는 것을 확실히 알았기 때문에 나는 아기를 갖는 많은 "만약에"에서 내 자신의 삶을 갖는 것으로 에너지와 관심을 돌릴 수 있었습니다. 나는 멀리 미래를 볼 수 있었다 내 아이들은 더 이상 내 삶의 중심이 아니다. 그것이 현실이 된 지금 나는 내가 느꼈던 자유로움에 놀랐다.
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결혼 10년, 우리가 너무 어렸고 어떻게 알았을까? 하지만 돌이켜보면 운 그 이상이다. 난 알았다. 약혼하는 동안 내가 옹호했던 과신에 찬 20살의 방식이 아니라, 우리가 그것을 완전히 깨닫기도 전에 사실인 사물에 대한 깊고 무의식적인 방식입니다. 그때 그는 나를 더 좋게 만들었다. 그는 지금 나를 더 낫게 만든다. #happyaniversary @altitudefartlek
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나는 여전히 내 모든 아기가 자라서 내 품에서 그들의 자리를 대신할 새로운 형제가 없을 것이라는 사실이 슬프다. 모든 마지막 "첫 번째"는 아기 단계에서 멀어질수록 견디기 어렵습니다. 그러나 앞으로 나아갈 때마다 내가 누구이며 모성 밖에서 누구를 원하는지 더 명확하게 볼 수 있습니다.
나는 나 자신을 발견하고 더러운 기저귀와 육아 문제에 달려 있지 않은 미래를 계획합니다. 자존감을 키울 수 있다는 것은 생각지도 못한 선물이고, 더 이상 아이를 낳지 않는 것이 가장 마음에 든다.
이 이야기의 버전은 원래 2016년 10월에 출판되었습니다.
이것들 한 아이의 명사 엄마 온갖 이유로 육아를 그만둔다고 합니다. 여기에서 그들은 그들의 이야기를 공유합니다.
