몇 달 전, 나는 36시간 동안 출산을 유도한 노동 내 첫 아이, 아름다운 아기에게. 지치고, 부어오르고, 완전히 압도되고, 황홀할 정도로 행복해, 나는 다음 몇 시간 동안 그녀는 내 남편과 함께 경외심을 느끼며 그녀가 한 모든 일에 대해 야유하며 우리가 어떻게 그렇게 운이 좋았는지 궁금해했습니다.
우리 둘 다 그녀를 안고 그녀를 바라보는 것 외에는 아무것도 하고 싶지 않았지만 그녀를 과시하고 싶었습니다. 진지하게; 나는 "우리가 만든 것 좀 봐!!" 방에 들어온 모든 간호사에게. 의사가 나를 확인하러 와서 그녀가 아름답다고 말했을 때 나는 이전에 느껴보지 못한 자부심으로 빛났다. 나는 내 인생의 모든 사람에게 내 작은 인간을 소개하기를 기다릴 수 없었습니다.
우리에게 몇 시간 동안 쉬고 먹을 수 있는 시간을 준 후, 우리의 직계 가족은 언제 그녀를 만날 수 있는지 알아보기 위해 문자를 보내기 시작했습니다. 남편과 나는 그들이 원할 때마다 병원에 오라고 말하기 전에 두 번 생각하지 않았습니다. 우리는 가족과 매우 가깝고 가족이 가까이 있기를 원했습니다. 그들이 도착하기 전에 나는 침대에서 일어나 내 딸이 처음으로 조부모님을 뵙게 된 것을 기쁘게 생각하며 다소 당당한 모습을 보이려고 노력했습니다.
그 후 몇 시간 동안 우리는 부모님, 시어머니, 형, 미래의 시누이, 누나, 그리고 그녀의 남자친구가 방문했습니다. 그 후 이틀 동안 이모, 삼촌, 조부모, 사촌 몇 명이 찾아왔습니다. 처음에는 신기했지만 얼마 지나지 않아 완전히 압도당했습니다. 병상에 앉아 다른 사람들이 내 딸을 안고 있는 것을 지켜보면서 설명할 수 없는 슬픔의 파도가 밀려오는 것을 느꼈습니다. NS 놓친 내 딸, 내가 누구를 그리워했던 것보다 더 - 그리고 그녀는 나와 불과 몇 피트 떨어져 있었습니다.
나는 무례한 충동과 아기를 돌려달라고 요구하는 것을 참았습니다. 하지만 모두가 떠났을 때, 나는 내 작은 아이와 단둘이 있다는 안도감을 느꼈다. 가족 - 내가 필요로 할 것이라고 예상하지 못했던 것. 그때부터 친구들이 문자로 와도 되냐고 물어보면 집에 오면 오면 좋겠다고 하더군요.
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36시간의 노동과 험난한 출산 그리고 우리 아기 소피아가 딱 1주일 일찍 왔어요 💕💕 이게 제일 힘들었습니다 내 인생에서 겪은 적이 있고 내가 할 수 있다고 생각하지 않았지만 그들이 나에게 작은 것을 건네주었을 때 결국 가치가있었습니다. 콩. 나는 행복한 눈물을 흘리지 않고 그녀를 볼 수 없습니다. 나는 그녀를 너무 사랑하고 그녀를 위해 세상에서 무엇이든 할 것입니다. 우리는 이 작은 가족을 갖게 된 것을 매우 축복받았습니다. 💕
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나는 집에 있을 때 더 편안한 환경에서 며칠 동안 딸을 알게 되었을 때 기분이 나아질 것이라고 생각했습니다. 그러나 집에 돌아온 처음 며칠 동안은 엄청나게 스트레스를 받았습니다. 우리가 문을 열고 들어서자 딸아이는 “목이 막히기” 시작했습니다(그녀는 실제로 질식하지 않았다, 하지만 나는 그녀라고 생각했다). 나는 당황해서 911에 전화를 걸어 결국 다시 병원에 입원했습니다. 다음 날, 그녀의 첫 소아과 의사가 진료를 받은 후 우리는 그녀의 황달 수치가 너무 높아서 약 24시간 동안 다시 병원에 입원해야 한다는 것을 알게 되었습니다.
그 동안 내 전화는 친구와 가족의 문자 메시지와 함께 끊임없이 울렸습니다. 모두가 언제 방문할 수 있는지 알고 싶어했습니다. 응원의 메시지는 고맙게 생각했지만 호르몬 분비에 지쳤고, 나 자신이 전혀 느껴지지 않았습니다. 내 딸을 자랑스러워하는 것에 대한 나의 모든 흥분은 천천히 사그라들었습니다. 나는 무슨 말을 해야 할지 몰랐다.
남편은 내가 아기를 내 몸에서 밀어냈고 쉴 시간이 필요했음을 상기시키면서 “일주일 정도만 기다리라고 모두에게 말하세요.”라고 말했습니다. 그러나 나는 이상한 의무감을 느꼈다. 나는 모든 사람들이 언제 방문할 수 있는지 날짜를 정하기 시작했습니다.
그 뒤를 이은 날들은 회오리바람이었다. 한 번에 백만 가지 일을 하려고 했습니다. 모유 수유, 펌프, 처음으로 아기를 돌보다, 몸을 돌보다, 자고, 먹고, 샤워하고, 완료 앉고 걷기, 기저귀 갈아주기, 집 청소하기(적어도 조금) 등의 간단한 행동 방문자. 1시간에 한 번 정도, 가끔은 무슨 일이 생겨서 울었지만 대부분은 이유가 없었습니다. 누군가가 오면 공손하게 앉아서 이야기를 하려고 했고, 한 시간 정도 침실에 틀어박혀 모유 수유와 유축을 했습니다. 부모님과 시어머니는 거의 하루 종일 요리하고 청소하고 "도와주는" 일을 하고 있었습니다. 그리고 그것이 매우 필요했지만, 나는 며칠 동안 나 자신을 위한 시간이 1초도 없었던 것처럼 느꼈습니다.
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우리는 너무 지쳤거나 그렇게 행복한 적이 없었습니다! 부모가 된 첫 며칠에 대해 모든 사람이 말하는 모든 것이 사실임을 확실히 확인할 수 있습니다. 나는 그렇게 압도되고 두려운 적이 없었지만 동시에 사랑으로 가득 차있었습니다. 나는 또한 소피아에 대한 사랑을 느껴본 적이 없습니다. 나는 사람들이 그것을 말하는 것을 들었지만 진정으로 이해한 적이 없었고 지금은 이해합니다. 간호사가 그녀를 내 가슴에 올려 놓는 순간 내 모든 세상이 바뀌 었습니다. 그녀를 너무 사랑해서 그녀를 보면 울고, 그녀가 내 맞은편에 앉아 있을 때 그녀가 안겨서 보고 싶어진다. 다른 사람에 의해, 그리고 나는 출산의 고통을 백 번도 넘게 겪었을 것입니다. 그녀의. 나는 우리의 작은 가족을 너무 사랑합니다. 💕💕
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그러면 물론 감정적인 문제도 있었습니다. 때때로 다른 사람이 안고 있을 때 내 딸아, 눈물이 핑 돌고 갑자기 그녀를 잡고 걷고 싶은 충동을 느꼈을 것이다. 떨어져있는. 내가 가장 사랑하는 사람들조차도 그녀를 안고 있는 다른 사람들을 보면 내 일부가 빠진 것 같은 느낌이 들었습니다.
집에 돌아온 첫 주가 끝날 무렵, 남편과 나는 지친 상태로 소파에 쓰러졌고, 적어도 하루는 우리와 딸만 있을 수 있어야 한다고 결정했습니다. 부모도, 친구도, 방문자도 없습니다.
그래서 우리는 해냈습니다. 그리고 그것은 절대적인 행복이었습니다. 모든 것이 조용했고 내가 원하는 곳 어디에서나 젖을 짜고 수유할 수 있었고 아무도 그녀를 내 팔에서 데려가지 않았습니다. 천국처럼 느껴졌습니다. 그러나 그것은 일시적이었고 다음날 우리는 단골 손님으로 돌아 왔습니다.
어느 순간 난 아니었어 단지 압도된 느낌; 나도 그랬어 불안해지기 시작. 내 딸이 생후 처음 며칠 동안 다른 사람들에게 둘러싸이게 함으로써 내가 잘못된 일을 하고 있다면 어떻게 될까요? 물론 한여름이 아니라 독감 시즌하지만 사람들은 여전히 세균을 가지고 있었습니다! 그녀를 이런 식으로 다른 사람들에게 노출시키는 것이 그녀를 아프게 한다면 어떻게 될까요? 나는 밤에 그녀를 바라보며 그녀에게 나쁜 일이 일어나지 않도록 돕지 않기를 기도했습니다.
나는 남편과 내가 노력하기를 바랐다. 뉴스에 나온 육아 트렌드 '코쿠닝' 최근 부모님들이 집에 숨어서 신생아 몇 주 동안 - 그들만 있고 방문자는 전혀 없습니다(조부모도 포함하지 않음). 나는 그 어느 행복한 날과 같이 작은 가족이 함께 있고 방해할 사람도, 청소할 사람도, 할 일이 없는 날을 상상했습니다. 딸과 함께 보낸 첫 몇 주가 끝났고 다른 사람들과 함께 보냈습니다. 가족들에게 진심으로 감사하는 만큼 나도 지쳤다.
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이 작은 실수로 인해 지난 10개월 동안 특히 이번 여름에 많은 일을 하지 못했습니다. 휴가 금지, 언론 여행 금지, 자발적인 해변 일 또는 자발적인 활동 금지, 몇 주 동안 매일 해변에 있을 수 없음, 보트 타기 금지(산후 통증 때문에 농담이 아닙니다), 나 자신을 위한 시간도 없고, 잠도 자지 않고, 주말 외출도 없고, 와인도 없고, 체육관도 없고, 오션 파크웨이를 따라 일몰 크루즈를 즐길 시간도 없고, 친구. 여름을 대부분 실내에서 보내게 될 거라고는 생각하지 못했습니다. 솔직히 힘들 때도 있고 힘들고 외롭고 단절된 날도 있어요. 그러나 동시에 그녀는 그만한 가치가 있습니다. 아무도 나를 행복하게 만들지 않았습니다. 평소에 하던 일을 많이 놓치고 있을지도 모르지만, 그렇게 축복받은 적은 없었습니다. 💕💕💕💕 * * * * * * * * * * #momlife #엄마와 #사랑 #가족 #mybaby #신생아 #한달 #mylove #happy #엄마문제 #엄마투쟁 #4분기
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몇 주가 지남에 따라 호르몬과 감정이 덜 고취되고 덜 압도되고 더 정상적임을 느끼기 시작했습니다. 친구와 가족의 방문이 흥미로워지기 시작했습니다. 그들은 나에게 사교를 하고 다른 어른들을 볼 기회를 주었다. 나는 다른 사람이 내 딸을 안을 때마다 비명을 지르고 울고 싶은 압도적인 충동을 느끼지 않게 되었습니다.
그러나 몇 달이 지난 후 내 인생에서 그 시간을 돌이켜보면 나는 여전히 내가 방문객들과 함께 하지 않았더라면 하고 바랐다. 나는 이제 이미 엄마였던 몇몇 친구들이 내게 문자를 보내 이렇게 말하도록 하는 이유를 이해합니다(그리고 매우 감사합니다). 오기 전에 조정했습니다.” 내가 만난 방문객이나 나를 만나서 반가운 사람들을 사랑하고 감사하지 않은 것은 아닙니다. 딸. 나는 그들이 즉시 오고 싶어하고, 우리 부모님이 너무 믿을 수 없을 정도로 도움이 된 것을 좋아합니다. 나는 현실적으로 우리가 그들의 도움 없이는 처음 며칠을 버틸 수 없다는 것을 알고 있습니다. 보조.
처음 몇 주간은 특히 초보 부모로서 매우 소중한 시간입니다. 당신은 인생의 새로운 단계에 들어서고 있으며, 그것은 당신이 겪을 가장 감정적인 경험 중 하나입니다. 당신은 너무 행복하고 사랑에 빠져서 피곤하고 냄새가 나는 것이 중요하지 않습니다. 나는 "고치"라는 개념에 완전히 매료되지는 않았지만(조금 극단적인 것 같습니다), 남편과 제가 처음 며칠과 몇 주 동안 아기와 더 많은 시간을 보낼 수 있었더라면 좋았을 것입니다. 아마 그때 우리는 덜 압도 당했다고 느꼈을 것입니다.
그리고 재미있는 것은? 이제 몇 달이 지난 지금, 나는 거의 방문객을 구걸하고 있습니다. 그리고 우리 부모님이 계속 청소하고 우리에게 저녁 식사를 만들어 주기를 원하신다면, 저는 거절하지 않을 것입니다.
그럼에도 불구하고, 내 자신의 신생아 생활 경험은 다음 번에 반드시 기억할 것입니다. 친구나 가족에게 아기가 있는 경우: 처음 몇 주 동안은 잠시 쉬고 아기가 준비가 된.
