"그들은 당신이 없을 때만 토합니다."나는 남편에게 말합니다. 이 시점에서 나는 아빠가 없는 동안 누군가가 결국 구토를 할 일이 결코 없기 때문에 아이들의 침대 옆에 그릇을 놓아야합니다. 우리 세 자녀가 경험한 가장 심각한 질병은 모두 그가 사업을 하지 않는 동안 발생했습니다.
하지만 남편이 일 때문에 여행을 가야 한다는 사실이 싫은 만큼, 우리 셋을 나에게 맡겨야 한다. 사나운 어린 (그리고 너무 자주 아픈) 아이들, 나는 인정해야합니다. 남편이있을 때 나는 더 강한 어머니입니다. 다 쓴.
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세 번째 아이를 낳기 직전에 자주 여행을 가야 하는 직업을 가졌을 때 나는 당연히 긴장했습니다. 가족이 다른 주에 살고 있기 때문에 5세 미만의 세 자녀와 홀로 남겨져 하루 종일 자신을 부양하는 것을 상상할 수 없었습니다. 나는 그가 첫 해외 출장을 떠날 때 세상의 종말을 준비하는 것처럼 느껴졌습니다. 전자레인지에 먹을 수 있는 냉동식품을 들고 일정을 적으면서도 적어도 백 개는 잊어야 할 것 같은 기분이 든다. 것들.
그리고 그가 떠난 지 불과 몇 시간 만에 큰 아이가 토하기 시작했습니다. 해질녘이 되자 그의 형제 자매도 토하고 있었다. 세 사람이 동시에 아픈 것은 처음이었다. 나는 딸아이의 토한 이불을 정원용 호스로 헹구기 위해 밖으로 나가 길을 막고 있는 흑인 미망인을 보고 몸을 움츠렸다. 이른 밤이었고 나는 이미 소진되었다. 나는 등받이에 눈물을 쏟았다.
평소라면 나는 시계를 확인하고 남편이 돌아올 때까지 분을 카운트다운하고 연민에 빠져 계속 뒹굴었을 것이다. 그러나 그의 복귀는 눈앞에 있지 않았다. 며칠 동안이 아닙니다. 그래서 나는 그것을 빨고 아픈 아이들을 돌보기 위해 다시 안으로 들어갔다. 밤새도록 세탁소를 돌렸지만 여전히 시트가 부족했습니다. 하지만 선택의 여지가 없었기 때문에 계속 진행했습니다. 아기는 병이 난 지 3일째 되는 날 새벽 3시에 욕조에서 구토를 하고 있었고, “적어도 이제 나는 세상의 종말에서 살아남을 수 있다는 것을 압니다”라고 속으로 생각했던 기억이 납니다.
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믿기지 않을 정도로 지쳤지만, 일종의 고요함이 나를 덮쳤다. 나는 다른 두 사람이 토하는 것을 멈췄다는 것을 깨달았다. 최악은 끝났다. 나는 혼자서 이것을 살아남았다.
남편이 집에 돌아왔을 때 모두가 건강해졌습니다. 나는 그가 내가 겪었던 지옥을 다룰 필요가 없다는 사실에 분개했지만, 이제는 그 경험이 내 뒤에 있다는 사실에 비밀리에 기뻤습니다. 혼자 육아의 가장 힘든 순간은 또한 가장 해방적이었습니다. 한계에 부딪힐 때까지 내 안에 잠재되어 있는 강인함과 투지를 결코 알지 못했을 것입니다.
남편이 집에 있을 때, 나는 무너지는 것이 허용됩니다. 나는 나의 솔로 교대가 끝날 것이라는 것을 알고 있기 때문에 매일 매초 강할 필요가 없습니다. 그리고 나는 너무나 간절한 감정적, 육체적 지원을 받게 될 것입니다. 항상 최선을 다할 필요는 없지만 육아의 힘든 순간이 내 최고의 모습을 보여줘서 기쁩니다.
남편이 출장을 갔을 때 아직도 아이들이 자주 토하지만 적응한 지 1년이 지나면 알바 혼자 하는 육아에, 스스로 큰 병에 대처하는 것이 두 번째가 된 것 같은 느낌 자연.
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남편이 없을 때 나는 전사처럼 느껴집니다. 내가 전에 살아남은 것을 아는 것은 내가 계속 생존하고 심지어 번성할 것이라는 확신을 갖게 해 줍니다. 혼자 육아하는 동안 엄마가 얼마나 힘든지 몇 번이고 보여줬으니까. 오전.
