나는 외상 치료사에게 “2살 때 아버지가 내 바지를 적시는 것에 대해 강의한 카세트 녹음이 있습니다.”라고 말했습니다.
말을 이어갈수록 가슴이 무거워졌다. “부모님은 내가 어린 시절 침대에서 부모를 어떻게 불렀는지에 대해 이 이야기를 하십니다. 내가 아침에 일어나려면 허락이 필요하다고 생각한 이유에 대해 그들은 고개를 저을 것입니다.” 내가 기억하는 것은 어린 시절 집의 공기가 규칙으로 가득 찬 지뢰 같았다는 것뿐입니다. "나는 항상 모든 것에 대해 허락을 구했다."
갑자기 목에 덩어리가 생겼습니다. “그때 제가 대학생 때 프랑스에서 혼자 여행을 갔을 때, 제가 등을 돌렸을 때 한 남자가 저를 호텔 야외 로비에 가두고 입구를 막았습니다.” 숨이 가빠지기 시작함을 느꼈다. "그는 내 가슴을 움켜쥐었고, 나는 충격을 받았고, 내가 그런 상황에 어떻게 대처해야 하는지 알고 있었다고 해도 내가 언어에 능통했던 나라에서 내 프랑스어는 좋지 않았어.” 이때 나는 숨이 막혔다. 단어.
더: 부모님은 학대자를 변호했지만 나는 그 이유를 충분히 이해합니다.
눈물을 참으며 숨을 고르며 "그래서 문 뒤에 누군가 있을 줄 알면서도 뭐라고 소리쳐야 할지 몰랐다"고 말했다.
"당신은 얼어붙은 것 같았어요." 치료사가 말했다.
"예." 나는 전에 그것에 대한 단어를 알지 못했습니다. 작은 것이 안으로 들어갑니다.
나는 그녀에게 배낭으로 그의 어깨를 치려고 했던 방법을 말했다. 하지만 110파운드를 싣고 그의 어깨에 메고 다녔던 여행용 백팩은 큰 짐이 되지 않았습니다. 그는 웃으면서 중얼거리며 나를 조롱했다.
매초 나는 점점 더 무력해지고 보이지 않는 것을 느꼈다. 겨울 왕국.
나는 계속해서 고개를 들었다. 그가 웃었다.
마침내 나는 말과 힘을 포기하고 호텔 주인이 문 밖으로 나올 때까지 말없이 소리를 질렀다. 그리고 그는 달렸다.
나는 결국 결혼하게 된 대학 남자 친구가 부엌과 문틀의 비슷한 구멍을 어떻게 막았는지 설명했고 날개가 날기를 바랍니다. 술에 취해 쿨러를 던지거나 갑자기 유턴을 할 때 싸움 중에 나를 떠나지 못하게 하기 때문에 그를 지나치거나 차 창 밖으로 육교.
불행히도, 나는 1990년대 초 "학대적 관계"에 관한 모든 브로셔가 신체적 남용, 학대자가 당신을 폄하하거나 친구로부터 당신을 고립시키는 방법. 오히려 남자친구는 혼자 있는 시간을 즐기며 각종 중독을 키우며 내 성취에 대해 얼마나 똑똑하고 자랑스러워하는지 계속 말했다.
그것이 그가 우리 결혼식에 나를 밀어붙인 그날 밤에도 내가 2년을 더 머물렀던 이유인 것 같다. 자기 전에 술을 마시지 않겠다는 약속을 어겼기 때문에 우리가 말다툼을 했을 때 의식. 나는 그날 밤을 보내고 신혼 여행의 대부분을 내가 내 인생에서 가장 큰 실수를 저질렀는지 궁금해하면서 보냈습니다.
나는 외상 치료사 사무실에 앉아 눈물이 무릎에 떨어지는 것을 지켜보기 전까지 이 모든 이야기를 연속으로 말한 적이 없었습니다.
진짜 트라우마를 주장하는 나는 누구였을까? 나는 전쟁에 가본 적이 없다. 어렸을 때 강간이나 성추행을 당한 적이 없습니다. 나는 최선을 다하는 두 명의 중산층 부모 밑에서 자랐다. 나는 백인이었고 특권이 있었고 엉망이었습니다.
그리고 내 엉망은 내 두 번째 결혼의 문제에 기여하고있었습니다. 나는 단지 얼마를 말할 수 없었다.
남편은 가끔 화를 내는 열정적인 사람입니다. 결혼 18년 동안, 우리는 이 문제로 씨름했고, 그가 성장한 후 화를 참기 위해 노력했습니다. 시끄럽고 표현력이 풍부한 남자들이 지배하는 가정에서 분노에 찬 소리를 지르거나 물건을 바닥에 던지는 것이 폭력이었습니다. 표준. 한편 10대 시절에 한 번 감히 문을 쾅 닫은 적도 있었고, 화를 참지 못하는 내 인내심은 그를 만날 길을 조금도 찾지 못했다.
그래서 저는 결혼 상담 외에 볼 수 있는 트라우마 전문가를 찾았습니다.
"당신은 트라우마를 겪었어요." 그녀가 말했다. "분노에 대한 당신의 감정은 PTSD와 같습니다." 그녀는 내가 PTSD와 같은 증상으로 고통 받고 있다고 제안한 것이 처음은 아니지만 실제로는 이번이 처음이었습니다. 우리는 심호흡, 촉발될 때 걸어가는 것에 대해 이야기했습니다. 이전에 알았지만 구현할 수 없었던 모든 것입니다.
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이 타임라인에 이야기를 쏟고 나니 어깨에서 무거운 무게가 서서히 들더군요. 다음 주에 남편과 나는 무언가에 대해 토론하고 있었는데, 이유가 무엇이든 갑자기 그는 갑자기 나에게 무언가를 짖었습니다. 아마도 피곤했거나 좌절했거나 짜증이 났을 것입니다. 그러나 마음이 익숙한 경마장을 따라 내려가기 시작하면서 나는 스토브 아래에 냄비를 치워두기 위해 쪼그려 앉아 숨을 쉬라고 스스로에게 1분 동안 머물렀습니다. 나는 단지 몇 번의 호흡으로 내 심장을 진정시킬 수 있었다.
일반적으로 이러한 유형의 상호 작용은 밤 동안 그와의 의사 소통을 차단했을 수 있습니다. 대신 설겆이를 마치고 컴퓨터를 가지고 앉아 있는 곳으로 가서 “괜찮으세요? 왜 나한테 그렇게 짖었어?" 그는 사과했고, 우리는 그것을 이야기했고, 다음 순간에 녹아들었다.
들을 때 안도감이 있습니다. 그리고 당신이 느낄 권리가 있는지 확신이 서지 않는 무언가를 슬퍼할 수 있도록 허용하는 것에는 힘을 실어주는 무언가가 있습니다. 그것을 유지하려면 모든 힘이 필요합니다. 갑자기 숨쉬기가 훨씬 쉬워졌습니다.
그래야 한다.
