나를 두렵게 하는 것은 많지 않다. 나는 벌레나 뱀, 나는 것, 거미, 불안정한 다리, 우뚝 솟은 높이… 나를 두렵게 하는 것, 내 마음을 뒤흔드는 것 하나는 사회적 상호작용이다.
나는 겁이 난다 "엄마 친구" 만들기 — 또는 그 문제에 대한 모든 친구.
물론 많은 사람들이 새로운 사람과 새로운 상황에 대해 불편해합니다. 일반화된 동요와 불편함에서 미지의 것에 대한 두려움에 이르기까지 사회화는 어려울 수 있습니다. 하지만 나와 같은 사람들에게는 공황 장애 그리고 불안 무질서, 그것은 단지 힘든 것이 아닙니다. 피곤하다. 스크래치: 불안은 사회화를 만든다 젠장 불가능에 가깝다.
알다시피, 불안은 내가 충분히 똑똑하지도 똑똑하지도 않다고 말해줍니다. 그것은 내 목소리를 작게 만들고 내 말을 흔들리게 합니다. 불안은 내 생각을 지배하고 내 문장을 삼킨다. 불안은 나의 위를 돌게 한다. 아이스크림, 피자, 싼 맥주를 1톤이나 마신 것처럼 참을 수 없을 정도로 메스꺼움을 느낀다.
불안은 나를 멀게 느끼게 한다. 폭풍우 속을 걷거나 이중창이나 김서린 유리를 통해 세상을 바라보는 느낌이 듭니다. 불안은 내 몸을 긴장시킨다. 허리와 어깨의 근육이 경련합니다. 4시간 동안 뛰거나 50파운드의 웨이트를 든 것 같은 느낌이 듭니다.
그러나 무의식적인 잡담은 최악이다. 불안은 모든 사람들이 나에 대해 이야기하고 나를 판단한다고 믿게 만듭니다. 나는 내가 말하거나 행동하는 모든 것이 잘못되었다고 믿습니다. 그녀는 너무 말라. 그녀는 너무 뚱뚱해. 그녀가 무엇을 입고 있는지 보이십니까? 맙소사, 그녀가 말하는거야? 그녀는 여전히 말하고 있습니까? 그녀는 자신이 얼마나 어리석은 소리를 하는지 깨닫지 못합니까? 그녀는 아무도 신경 쓰지 않는다는 것을 깨닫지 못합니까?
그리고 예, 이 모든 것이 소개의 처음 5초 이내에 발생합니다. “안녕하세요, 아멜리아 엄마 킴이에요.”라고 말하기도 전에 당황합니다.
그래서 나는 무엇을 합니까? 어떻게 대처해야 합니까? 글쎄, 내가 솔직히 말하면, 나는하지 않습니다. 나는 사회적 상황을 피합니다. 즉, 대부분의 상황을 의미합니다. 내 딸이 파티와 놀이 데이트에 초대되면 나는 그녀를 내려주지만 거의 머물지 않습니다. 나는 내 근무 일정이나 막내의 수면 일정을 탓한다. 딸아이가 공원에서 새 친구를 사귈 때면 저는 대형 선글라스와 휴대폰 뒤에 숨습니다. 나는 가장 먼 벤치에 앉는다. 그리고 나는 대화를 최소한으로 유지합니다.
우리는 평소 "안녕하세요? 당신의 아이들은 몇 살입니까?” 이름과 얼굴을 즉시 잊어버리기 때문에 그 자체로 불안을 유발하는 일종의 잡담이지만 그 이상은 아닙니다.
NS 드물게 할 수 없으니까 더 말해. 생각이 너무 빨리 옵니다. 말이 목에 맴돈다.
모든 것이 나쁜 것은 아닙니다. 아이를 갖게 되면서 나는 내 병에 맞서야 했다. 내 병을 치료하기 위해. 그리고 물론 내 대처 전략은 개선이 필요하지만 나와 내 딸을 위해. 그녀는 친구를 사귀는 사회적 나비입니다. 어디에나 우리는 가고, 나는 그것을 막을 수 없습니다. 또는 피할 수 없습니다. 나는 내 두려움과 불안이 그녀에게 영향을 미치도록 허용할 수 없습니다. 운명과 행운으로 친구도 몇 명 사귀었습니다. 내 딸의 놀이 친구 중 두 명에게는 아주 다정하고 마음이 맞는 엄마가 있습니다.
하지만 불안이 우리 관계를 의심하게 만들기 때문에 말한 친구를 유지하는 것이 그들을 만드는 것보다 어려울 수 있습니다. 그들이 나를 좋아하는 이유가 궁금합니다. 만약그들은 나를 좋아한다. 불안은 나를 신뢰하는 것을 더디게 만든다. 나는 우리의 우정이 필연에 뿌리를 두고 있을 뿐 그 이상은 아닌지 걱정합니다. 나는 그들의 헌신을 의심하고 그들이 그곳에 있고 그들이 관심을 갖고 있다는 지속적인 확신이 필요합니다. 그리고 나는 불안하기 때문에 항상 경계하고 있습니다.
나는 그들을 들여보내고 그들이 "진짜 나"를 보게 하는 것이 두렵습니다. 왜냐하면 그들이 저를 좋아하지 않을 것이며 물론 그렇게 되면 저를 떠날까봐 걱정되기 때문입니다. 그들이 가까울수록 나는 고통, 실망, 상처에 더 가까워집니다.
하지만 노력하고 있어요. 매일 일어나서 자리에서 일어나려고 노력하고 있어요. 나는 수년간 그래왔듯이 매주 치료사를 만난다. 내가 치료되었다는 뜻인가요? 아니요. 저는 친구들을 가까이 두고 정신 질환(그리고 내면의 비평가)을 막으려고 끊임없이 고군분투합니다. 나는 또한 내가 결코 사교적이지 않을 것이라는 사실을 받아 들였습니다. 괜찮습니다. 중요한 것은 내가 밀어붙이는 것입니다. 나와 내 친구, 그리고 외향적이고 사교적이며 평온하고 자신감 있는 어린 소녀를 위해.
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