내 아이를 맡길 결정 양자 그것은 나에게 거의 즉각적인 것이었다. 임신 당시 나는 너무 가난해서 하나가 아니라 두 장의 학자금 대출과 여러 장의 신용 카드를 연체했습니다. 나는 싱글이었다. 나는 룸메이트와 함께 사는 극작가였습니다(아직도 그렇습니다). 이 중 어느 것도 "아이를 키우기에 좋은 시간"이라고 쓰여 있지 않았습니다. 그리고 나는 선택을 찬성하는 입장을 강하게 밝히면서도 낙태를 원하지 않았습니다. 남은 선택은 입양뿐 — 바람직하게는, 좋은 게이 또는 레즈비언 커플.
그리고 꿈에 그리던 게이 커플을 찾았습니다. 그들은 우리 아파트에서 도보로 15분 거리에 살고 있습니다. 그들은 내가 원하는 만큼 공개 입양을 원했고 여전히 원합니다. 나는 그들과 내 아들을 한 달에 한 번 봅니다. 그리고 5년 후, 그는 아주 놀라운 작은 사람이 되었습니다.
면에서 입양 이야기, 이것은 기본적으로 최상의 시나리오입니다. 모든 것이 원래대로 진행되어 기쁩니다.
내가 올바른 선택을 하고 있는지 의심한 적이 한 번도 없었던 것은 아닙니다. 나는 확실히 했다. 아들에게 작별 인사를 할 때 지독한 슬픔을 겪지 않은 것은 아닙니다. 그가 나 없이 병원을 떠날 때 나는 말 그대로 쓰러졌다. 하지만 '이 입양을 꼭 해야겠다'는 생각을 하는 순간은 많았지만, '나는 분명히 내 아들을 키울 사람이 될 것입니다.” 그리고 내가 생각한 지점은 한 번도 없었습니다. "시간을 되돌려 변화할 수 있었으면 내 마음."
그렇다면 왜 그것을 인정하는 것이 그렇게 죄책감을 느끼게 합니까?
인스타그램에서 이 게시물 보기
이 구버.
님이 공유한 게시물 MX Rae (마리아) MacCarthy (@raemariawrites) on
내가 생모로서 느끼는 사회적 압력은 이중적이고 모순적이다. 한편으로 나는 나를 삽입하고 싶지 않아야합니다. 나는 뒤로 물러서서 내가 배경으로 사라지는 동안 입양 가족이 꽃을 피우도록해야합니다. (참고로 제 아들의 아빠들은 이런 바람을 단 한 번도 표현한 적이 없습니다. 이것은 순전히 내가 더 큰 세상에서 느끼는 압박감입니다.) 저는 온라인 입양 포럼에 숨어 있었습니다. 나는 양부모가 친부모를 자신의 집에 들여보내지 말라고 실질적으로 서로 소리치는 것을 보았습니다. 삶. 그러한 법정 싸움이 통계적으로 매우 드물다는 사실에도 불구하고 생모(특히 어머니)가 자신의 아기를 다시 원할 것이라는 두려움이 있는 것 같습니다.
반면에 나는 내 아기를 되찾고 싶어합니다. 나는 내 결정을 후회하며 매일 밤 깨어 있어야 한다. 어떤 종류의 끔찍한 여성이 다른 사람이 자신의 아이를 키우는 것과 평화를 이룰 수 있습니까? 나는 다른 생모들에게서도 이러한 태도를 본 적이 있습니다. 나와 달리 자신의 의지에 반해 포기해야 했던 여성들도 마찬가지였습니다. 그들에 따르면, 아이를 기꺼이 포기한다면 당신은 끔찍한 사람이며 자녀를 불행한 삶으로 몰아넣는 것입니다.
일반적으로 나는 후회하지 않는 사람입니다. 이것은 내가 객관적으로 "그래, 그건 끔찍한 생각이었어."라고 말할 수 있는 경험에 대해서도 마찬가지입니다. 하기 위해 노력하고 있습니다. 발생하는 모든 끔찍한 일에서 내가 할 수 있는 모든 것을 배우고 얻으십시오. 낭비.
그러나 내 아들을 포기하는 것은 그 범주에 속하지 않습니다. 내 인생 최고의 결정 중 하나라고 솔직히 말할 수 있습니다. 그러나 나는 내 일부가 인정하는 것이 나를 이기적이고 사악하게 만든다고 생각하기 때문에 인정하기가 두렵습니다.
지구에서 보낸 짧은 5년 동안 제 아들은 미국 수화, 텀블링, 수영, 아프리카 무용(그는 관심도 없었음)을 배웠고 아마도 제가 잊고 있던 수많은 다른 수업을 들었을 것입니다. 그의 아버지가 그의 시대에 대해 강박관념에 사로잡혀 있어서가 아니라 아버지가 그의 관심사를 탐구할 기회를 주기 때문입니다. 내 망가진 엉덩이가 그를 키우고 있다면 이러한 수업은 일어나지 않을 것입니다.
인스타그램에서 이 게시물 보기
🎶우리는 팸일이🎶
님이 공유한 게시물 MX Rae (마리아) MacCarthy (@raemariawrites) on
그리고 같은 5년 동안 저는 세계를 여행하며 연극을 하고 인생 코치로 제 사업을 시작하는 것과 같은 놀라운 일들을 할 수 있었습니다. 다시 말하지만, 내 부러진 엉덩이가 그를 키우고 있다면 이것은 일어나지 않을 것입니다. 인정하기가 두렵기도 하지만, 저를 이기적인 괴물같은 여자로 여기실 것 같아서, 아이를 키우지 않는 것에는 온갖 놀라운 일들이 있습니다.
그러나 그것이 내가 올바른 전화를 걸었다는 것을 아는 이유가 아닙니다. 나는 서류에 서명하기도 전에 내가 전화를 제대로 하고 있다는 것을 알았다. 나는 그들을 만난 순간부터 John과 Peter가 내 아이에게 적합한 부모라는 것을 알 수 있었습니다. 그들을 만난 날부터 오후에 아들과 함께 집에 갈 때까지 나는 한 번도 부모로서 또는 사람으로서 그들에 대해 한 번도 주저하지 않았습니다. 그리고 나는 여전히 하지 않는다.
내 아들 – 우리 아들 – 대단합니다. 그는 호기심이 많고 어리석고 친절합니다. 그는 내가 만난 아이들 중 가장 품행이 좋은 아이지만, 그렇다고 해서 그가 원하는 것, 즉 보통 아이스크림을 요구하는 것을 막지는 못합니다. 그리고 그는 넘치는 사랑의 네트워크를 가지고 성장하고 있습니다. 누가 더 많은 것을 요구할 수 있습니까?
마음 속으로, 외부 세계에서 느끼는 죄책감이나 압박감에도 불구하고, 나는 내 결정이 내 아이를 위한 최선의 선택이었다는 것을 압니다. 나에게도 가장 좋은 일이 일어났다는 것은 좋은 부수적 혜택이다.
이 이야기의 버전은 원래 2017년 9월에 출판되었습니다.
