나는 자주 외롭지 않습니다. 나는 세 딸을 키우고, 재택 사업을 운영하고, 내 인생에서 다른 모든 미친 것들을 관리하느라 매우 바쁘다. 하지만 가끔은 늦은 밤 아이들이 자고 있을 때, 내 옆에서 강아지가 코를 골고 집 소리가 너무 낯설어 누군가 안아주고 싶은 마음이 아픕니다. 드물지만 깊이가 있습니다.
잠이 들고 바쁜 하루가 시작되면 아련한 추억이다. 하지만 그럴 때면 마음이 아픕니다. 제가 할 수 있는게 별로 없는게 현실입니다. 미혼모가 외로울 때, 무엇이든 하기에는 너무 많은 장벽이 있습니다.
실제로 누군가를 찾고, 대화하고, 데이트를 하는 불가능한 조합을 제외하고, 싱글맘 자녀, 신뢰 수준, 이전에 실패했을 때 배우자를 선택할 수 있는 능력을 고려해야 합니다. 나는 원래 나 자신에게 엄격하고, 내 선택 능력에 대한 직접적인 타격으로 전남편의 행동을 취합니다. 나는 그와 결혼할 때 그가 어떤 사람인지 알았고, 어쨌든 그렇게 했습니다. 가족을 원했기 때문입니다. 그리고 착한 카톨릭 소녀들은 가족을 원하면 결혼하죠, 그렇죠?
내가 그토록 원했던 그 가족을 얻었다. 뭐, 어쨌든 아이들을 얻었습니다. 그것은 소유하기에는 너무 고통스러운 결혼의 희극을 동반했습니다. 그것은 건강한 관계의 뼈대에 불과했습니다. 관절은 동료들에게 쇼를 보여주고 싶을 때만 작동했습니다. 때 이혼 아이와 함께 더 건강한 삶을 살 수 있는 자유가 얼굴에 미소를 머금고 있다는 사실이 결혼 생활에서 겪었던 극심한 외로움을 다시는 그 추한 머리를 돌릴 수 없을 것처럼 보이게 만들었습니다.
이혼한 이후로 사귀었습니다. 사실 쉬는 시간에만 보던 남자와 한결같은 관계를 유지했다. 진실은 그가 나에게 거의 충분하지 않았고 내 아이들은 훨씬 더 적었습니다. 사실, 내가 그를 알던 몇 년 동안 그는 우연히 내 아이들을 한 번만 만났습니다. 나는 그가 직장 친구라고 그들에게 말했다. 그 이후로 나는 그와 그것을 끝냈고, 그것으로 평화롭게 지내고 있습니다. 어쨌든 그는 외로움 부서에서별로 도움이되지 않았습니다. 왜냐하면 나는 그를 들여 보내지 않았기 때문입니다. 나는 그를 믿지 않았다. 나는 나 자신을 믿지 않는다.
외로움 미혼모의 경우 매일 해야 할 일(그리고 그녀가 해야 한다고 생각하는 일)에 의해 종종 가려집니다. 다른 것으로도 변명할 수 있습니다. 아마도 그녀는 만기가 된 청구서에 대해 스트레스를 받았을 것입니다. 아마도 그녀는 최신 정보에 압도되어 9살짜리 아이가 던진 짜증. 어쩌면 너무 지쳐서 헤어지기에는 감정이 너무 비슷할 수도 있습니다.
산발적 인 외로움을 달래기 위해 누군가를 집에 데려 오는 복잡한 춤과 그것이 내 아이들에게 고통으로 끝날 가능성은 지금 극복하기에는 너무 많은 장벽입니다. 나에게 기회를 주는 것은 그들에게 공정하지 않습니다. 내가 우리 모두를 위해 올바른 선택을 할 수 있다고 믿을 수 있다는 것을 알기 전까지는 말입니다.
사실 저는 제 삶이 매우 만족스럽습니다. 이 세 명의 놀라운 소녀를 만난 것은 내 인생 최고의 경험입니다. 그들을 키우는 것은 내가 느낀 가장 만족스러운 기쁨입니다. 그들은 그 어떤 남자보다 더 열정적으로 나를 안아줍니다. 그들은 내가 경험한 것보다 더 조건 없는 사랑으로 나에게 키스합니다. 그들이 생각하는 것보다 더 큰 기쁨을 주기 때문에 그들은 내 손을 잡아줍니다. 정말 한 가지도 바라지 않습니다. 나는 단지 그것들을 내 삶에서, 매일 그것을 원합니다. 내가 아는 어떤 남자에 대해서도 그렇게 느꼈다고 솔직히 말할 수는 없습니다. 우리가 웃고 놀 때 그들이 나에게 가져다주는 기쁨은 경쟁하기가 꽤 어렵습니다.
그러니 늦은 밤 내 생각에 고백하기 힘든 고독의 소리 없는 눈물을 흘린다면 나를 불쌍히 여기지 말아요. 그들은 또 다른 상한 마음의 것보다 흡수하기가 훨씬 쉽습니다.
