내가 엔터테인먼트 분야에서 경력을 쌓기 위해 뉴욕으로 이사한 지 몇 년 후, 머피의 법칙은 내가 그만두게 만들기 위해 할 수 있는 모든 일을 하기로 결정했습니다. 지하실에서 라면, 베이글, 피자로 살아남는 것만으로는 충분하지 않았습니다. 가졌다 한 번에 팬을 때립니다. 아, 비가 오면 쏟아지겠죠?
그나저나 나는 엄청나게 지쳐가고 있었다. 그늘진 사람을 계속해서 그늘진 사람을 매일매일 만나면서 전체 당신의 돈과 존엄성을 훔치고 당신을 시궁창에 죽게 내버려 두려는 사람들로 인해 산업이 더럽혀졌습니다. 나는 물 위에 머리를 유지하는 데 어려움을 겪고 있었고 나도 모르게 밤에 공황 발작을 일으켜 숨을 헐떡였습니다. 당시 내 불쌍한 남자 친구는 내가 천식인지 아니면 그냥 미쳤는지 궁금해했습니다. 건강보험이 없었어요. 뉴욕은 비쌌다. 9시부터 5시까지 일을 하고 밤에는 스튜디오에서 녹음을 하고, 언제 어디서든 오디션을 봤다. 나는 화상을 입었습니다.
당시 남자친구는 든든한 버팀목이 되었지만, 무슨 일이 벌어지고 있든 어떤 차원에서든 소통하기 어려웠다. 피로가 너무 심했고 말 그대로 나 자신을 잃었습니다. 내 마음은 완전히 다른 곳에 있었고 가능한 모든 방향으로 찢어졌습니다. 그리고 NYC에서 성공하려고 애쓰는 것과 영원히 잘 되지 않는 고향에 있는 가족에 대해 걱정하는 사이에 나는 망했습니다.
그리고 무엇보다도, 내 남자 친구가 방금 나에게 그와 결혼하자고 요청했습니다.
내 완전한 붕괴를 큐.
네. 붕괴. 자기 파괴적인 파멸의 폭동의 종류.
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나는 대부분의 사람들이 인생에서 너무 심하게 엉망이 되어 절실히 필요한 경종, 또는 몇 년 동안의 자기 증오(또는 더 나쁜 것은, 자살). 아마도 모든 사람이 극단적인 규모로 그것을 경험하는 것은 아니지만 많은 사람들이 경험하며, 그 결과로 인해 삶을 파괴하지 않는 방법에 대해 많은 교훈을 얻을 수 있기를 바랍니다.
남자친구를 정말 사랑했지만 마음이 진정할 수 없다고 했다. 모든 것이 잘못 느껴졌습니다. 그리고 무엇보다 나에게 뭔가 고칠 수 없는 문제가 있다고 느꼈다. 내 주변의 많은 사람들이 내 실패를 믿었을 때 나는 몇 년 동안 내 꿈을지지 해 준 사람에게 거절하는 끔찍한 사람처럼 느껴졌습니다. 피할 수 없는 이별이 그를 진흙탕 속으로 끌어들이지 못하게 했기 때문에 올바른 결정을 내렸다는 것을 이제 알지만, 그때 나는 가장 낮은 지점에 있었습니다.
나는 내가 다른 NYC 아파트로 이사한 후, 내 남자친구가 오하이오로 다시 이사하기 전에 몇 시간 동안 아무도 내 소식을 듣지 않았기 때문에 나를 확인하기 위해 내 아파트에 들어가기 위해 열쇠를 빌렸다. 날. 나는 그가 내 위에 서 있는 것을 보았고 그는 "당신이 깨어날지조차 몰랐습니다."라고 말했습니다.
무료 진료소 의사가 처음부터 복용하기에는 너무 강력한 약을 처방해 준 후 며칠 동안 잠을 자고 있었습니다.
폭풍우 속에서 우리는 무너졌을지 모르지만 그 순간의 걱정스러운 표정은 결코 잊지 못할 것입니다. 내 모든 망할 일에도 불구하고 그는 여전히 내가 괜찮은지 알고 싶을 정도로 충분히 걱정했습니다. 그리고 그가 충분히 관심을 가졌다는 사실이 내 뇌를 재설정하고 내가 스스로 팠던 구덩이에서 다시 일어나 지옥을 깨워야 한다고 말했습니다.
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당신이 저지른 실수를 인정할 수 있고, 실제로 그 실수로부터 배우고, 다시는 반복하지 않기 위한 조치를 취하는 것은 당신이 얻을 수 있는 최고의 자질 중 하나입니다. 나 자신과 내가 하고 있는 일을 잘 살펴봐야 했습니다. 나는 내가 가고 있는 여정과 내가 처음에 그 내리막길로 무너진 이유를 상기시켜야만 했다. 내가 알고 사랑했던 모든 것과 헤어지는 것이 끔찍하게 느껴졌지만 그것이 내가 만들 수 있는 유일한 방법이라는 것을 알았기 때문입니다. 그것. 망가지고, 무일푼이고, 혼란스러웠던 그 자리에 내가 있다면 어떻게 다른 사람을 돌볼 수 있겠습니까? 사랑하는 사람, 친구, 가족을 돌보고 싶었습니다. 언젠가는 사람들에게 영감을 주고, 얼굴에 미소를 띠게 하고, 필요한 사람들에게 포기하지 않도록 격려하고 싶었습니다. 내가 가던 길을 그대로 유지하면서 그것을 성취할 수 있는 방법은 없었습니다. 그리고 나는 배럴의 맨 아래에서 정상으로 올라가려는 시도의 시행 착오를 다른 사람에게 맡길 수 없었습니다.
그 과정에서 제 자신이 너무 아팠고, 어리석은 실수를 많이 했지만 감사합니다. 인생은 내가 자라면서 충분히 힘들었지만 (당신은 내가 벌에 대한 탐식이라고 생각할 것입니다.) 나 자신뿐만 아니라 내가 아끼는 모든 사람들을 위해 더 잘해야 한다는 사실을 깨닫기 위해 몇 달간 절망했습니다. 에 대한. 다른 선택지가 없었고, 내가 어디에 있었는지, 얼마나 멀리 왔는지를 떠올리며 겸손해지는 것이 아니라면 뒤돌아보기를 거부했습니다.
우리는 모두 인간이며 더 나아질 수 있습니다. 토끼굴 속으로 너무 빠져들었다고 해서 다시는 태양을 볼 수 없다는 뜻은 아니며, 이 글을 통해 더 많은 사람들이 깨닫기를 바랍니다. 또한 당시에는 도움을 구할 수 없었지만(다양한 이유로 내키지 않았지만) ~이다 도와주세요. 어려운 시간을 보내고 있는 사람들을 위한 리소스, 핫라인, 포럼 및 지원이 있습니다. 그러나 가장 중요한 것은 당신이 직면한 장애물을 극복할 수 있다는 것을 믿어야 하고, 그것을 극복하기 위해 할 수 있는 모든 것을 해야 한다는 것입니다.
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지금 돌이켜보면 완전히 다른 삶인 것 같아요. 그 사람은 누구였습니까? 정말 나였을까? 도대체 - 진짜? 나는 더 이상 공황 발작을 일으키지 않습니다(그리고 NYC에서 그 이후로 없었습니다). 이제 아무것도 나를 놀라게하지 않습니다. 최악의 상황이 발생할 수 있지만(그리고 많은 끔찍한 일이 발생했습니다), 이제 나는 펀치를 날리고 바로 다시 일어설 수 있습니다. 나는 자라면서 미친 순간이 많았고 많은 부분은 기억에서 완전히 지워졌지만 NYC에서 보낸 몇 개월은 내 내면의 악마가 모습을 드러내는 마지막 순간이었습니다. 나는 어떤 상황에도 불구하고 헌신과 침착한 태도의 한 가지 이유로 무술을 자주 언급하지만, 내 "어두운 시간"(물론, 우리는 그것을 부를 것입니다. 왜 안됩니까?) 동안 나는 훈련을하지 않았습니다. 나는 나 자신을 위해 시간을 들이지 않았고, 내 행동을 내성적인 차원에서 검토하지도 않았다. 내가 진정으로 사람들을 얼마나 사랑하는지 잊어버리고, 내가 누구인지를 잃어가고 있었고, 내가 만났던 불행한 사람들의 어둠이 나를 감싸도록 내버려 두었습니다.
나는 길을 잃었다. 나는 나 자신을 실망시켰고, 그 사실을 인정하는 것이 내가 집이라고 부르는 여행으로 돌아가는 첫 번째 단계였습니다. 나는 투쟁이 나를 산산조각내려고 해도 날마다 더 잘해야 한다는 것을 배웠습니다.
잠시 후, 그 투쟁은 내가 지금까지 즐기고 있는 모험으로 바뀌었습니다. 그리고 지금은 그 어느 때보다 강합니다.
이미지: Emii
