"체형." 내 눈은 위험한 선택들 사이에서 튕겨져 나왔다. 데이트 사이트: “얇습니다. 날씬한. 매력적인. 맞다. 약간의 추가 파운드로. 평균. 뚱뚱한." 고통스러운 10년을 보낸 후 치유되고 확장된 내 몸을 분류해야 하는 이 의무감에 패닉 신경성 식욕 부진증.
나는 숨을 가다듬고 거추장스러운 스웨터와 랩 스커트를 입은 내 자신을 살펴보았다. 흐릿하고 나는 꽤 "정상"처럼 보였다. 하지만 새 침대 파트너는 내 노출된 경사진 배와 내 뒷부분이 그것보다 더 넓은 것을 어떻게 생각할까요? 이제까지? 내 노트북으로 돌아가서, 난 마치 경쟁자 같았어 가격이 맞다, 넘어가지 않고 가장 가까운 서술자를 선택한다. 나는 압도되어 가장 중립적인 옵션인 "보통"으로 결정했습니다.
프로필 구성은 회복 중이고 첫 온라인 데이트 상대라는 두 배로 벅차게 느껴졌습니다. 나는 스스로를 홍보해야 한다는 것을 알고 있었지만, 나는 30대 중반이고 이혼도 하지 않았고 아이도 셋이라고 선언할 수 밖에 없었습니다. 기타 정보 공개를 위해 예약된 양식 필드에서 나는 마음을 되찾는다고 진술했습니다. 그리고 섭식 장애 후 몸 - 대부분 그것을 언급할 적절한 시간을 선택하지 않아도 되는 것을 피하기 위해 나중에. 그러나 나는 또한 내가 최근에 업로드한 몇 안 되는 셀카 중 전신 사진이 없다는 것을 변명하고자 했습니다. 나는 여전히 변해가는 몸을 끌어안으려 애쓰고 있었다. 나는 최악의 상황이 끝났다는 것을 예상하고 떨림과 안도가 뒤섞인 표정으로 프로필을 올렸다. 진실은 모든 사람이 볼 수 있거나 반경 50마일 내의 모든 독신 남성이 볼 수 있는 곳이었습니다.
더:섭식 장애 회복 중 친밀감의 예상치 못한 도전
"정말 귀엽다", "안경이 좋다", "얼굴에 앉으세요"라는 당황스러운 소란을 일으킨 후, 나는 마을 도서관 밖 벤치에서 첫 번째 경쟁자인 Brandon을 만났습니다. 몇 분 동안 잡담을 하고 나서 그는 늙은 플라타너스 위로 올라갔습니다. 나뭇가지가 삐걱거리자 Brandon은 좁은 갈비뼈를 잡고 체중이 많이 나가는 중이므로 이를 위해 노력해야 한다고 퉁명스럽게 말했습니다. “당신의 프로필에서 당신이 예전에 거식증이었다는 것을 읽었지만 지금은 그렇게 크지 않습니다.” 그가 말했다. "칼로리 계산해?"
그렇게 크지는 않습니다.감사 해요? 나는 물에 잠긴 허벅지와 아픈 무릎 위에 치마를 매끄럽게 덮었다. 부종과 통증은 내 몸이 장기간의 굶주림으로 인한 만연한 손상을 복구하고 있음을 매시간 생각나게 했습니다. “뭐, 지금 내 몸은 이 정도야. 그리고 아니요, 저는 칼로리를 계산하지 않습니다. 내 회복의 요점은 그 모든 숫자를 버리고 평생 동안 먹는 것입니다.”
"흠. 모르겠다"고 말했다. “정말 살이 찌지 않도록 부분에 신경써야 할 것 같습니다.”
나는 더 이상 유전적 설정점과 식욕을 정중하게 설명하고 싶지 않았고 Brandon은 어쨌든 관심이 없어 보였습니다. 그는 우리를 근처의 북 서클로 안내했고, 그곳에서 자기가 사랑하는 이집트 북을 자개 상감으로 두드리고 20분 동안 나를 무시했습니다.
나는 차에 후퇴하며 낄낄거리며 데이트는 누군가를 입어보는 이상한 세상이고, 변하는 몸을 위해 옷을 사는 당혹스러운 경험과 흡사하다는 것을 깨달았다. 그래서 결혼 생활에서 벗어나 이 데이트 백화점에 들어서면서 힘든 내부 프로파일링을 해야 했습니다. 지금 제가 원하는 것입니다. 내가 지금 누구인지. 나는 섹시한 여자가 그녀의 큰 몸에 자신감이 있었고 캐주얼하고 일시적인 일에 개방적이었습니까? 아니면 내가 연약하고 그 어느 때보다 꾸준한 사랑이 필요했던 걸까요? 또한 나의 섭식장애 병력은 얼마나 되었고, 얼마나 힘든 회복을 하였는가?
다음 데이트는 수백 개의 매력적인 텍스트가 나를 첫 저녁 식사로 이끌었던 웹사이트 개발자 Chris와 함께 했습니다. 우리의 저크 치킨 앙트레를 통해 나는 그의 오프라인 버전에 적응하기 시작했습니다. 그의 매너는 그의 재치있는 글보다 서투른 것입니다. 나도 그가 예상한 것과 다른지 궁금했다. 그는 Brandon처럼 내가 "그렇게 크지는 않다"고 안심했습니까? 나는 1년 넘게 거식증 회복의 전사로 자처했고 음식을 모두 남기는 것에 자부심을 느꼈다. 먼지에 제한이 있었지만 그는 내가 먹은 양에 대해 아무 말도하지 않았으며 한 가지만 주문하지 않은 나를 칭찬하지 않았습니다. 영광의 샐러드. 대신 우리는 육아 철학과 어리석음에 대해 안타까워했고, 프리랜서로서 균형을 유지하는 것에 대해 논의했으며 심지어 섹시한 시간 선호도에 대해서도 암시했습니다. 나는 내가 마른 사람과 뚱뚱한 사람, 회복된 사람인지 아닌지, 엄마와 manic pixie dream girl은 관련이 없었습니다. 새로 단장한 제가 이 모든 것의 약간과 많은 것을 가졌기 때문입니다. 더.
더: 네, 섭식장애가 있었습니다. & 아니오, 비포&애프터 사진은 보여드리지 않겠습니다.
몇 번의 달콤한 데이트를 마치고 Chris가 옷을 벗었을 때 나는 내 몸에 대해 부끄러워하지 않았습니다. 사실 매력적이고 자신감이 넘쳤다. 그러나 나중에 그는 불안정한 삶에 진지한 관계를위한 공간이 없다는 것을 인정하여 우리는 그것을 끊었습니다. 불행히도, 내 복잡성을 존중하는 것은 나를 행복한 미래로 데려다주지 못했습니다.
그 다음은 단명한 연락의 힘든 1년이었습니다. 나는 이 낙담한 행진이 데이트 코스에 비해 더 많은 것인지, 이 남자들이 파트너로서 나를 뽐내기에는 내가 "너무 큰" 것인지에 대해 의문을 갖기 시작했습니다. 또한 내가 사랑을 추구하는 데 너무 솔직하지 않을까 걱정도 했다. 그래서 나는 전술을 바꿔 쿨하게 플레이하려고 했지만, 내 감정과 의도를 최소화하는 것이 내가 된 여성에게 솔직하지 못한 느낌이 들기 시작했습니다. 그러한 노력은 식욕을 억제하고 협상하는 오래된 제한적인 습관을 반영했습니다.
거식증 후 데이트에서 가장 힘든 교훈은 내 육체와 영혼과 마음의 모든 부분에 깊고 끈질기게 거주하는 법을 배우는 것이었습니다. 나 자신에 대한 헌신만이 결국에는 나를 환영해 줄 사람에게 나아갈 수 있기 때문입니다.
