내가 진정으로 사랑한 첫 번째 남자가 내 마음을 아프게 할 선택을 하라고 요청하기 전에, 나는 내가 모든 것을 가졌다고 믿었습니다.
저는 26살이었고 항상 열려 있는 피자 가게와 공공 도서관 사이에 있는 뉴욕의 작은 아파트에 살고 있었습니다. 나는 9시에서 5시 사이에 나를 바쁘게 만드는 기술 스타트업에서 풀타임으로 일하고 있었지만 일 외의 삶을 가질 수 있는 자유를 주었습니다. 나는 그 자유를 이용했다. 내 사업을 시작하다, 나는 패키지와 가격, 심지어 브랜딩까지 알아낼 수 있기 전에 하룻밤 사이에 사실상 이륙했습니다. 하지만 나는 혼돈의 CEO가 되는 것을 좋아했습니다.
나는 오전 6시에 일어나서 옷을 갈아입고 월급을 받는 직장 사무실로 향할 시간이 될 때까지 부업을 했습니다. 저녁 6시에 집에 돌아와 잠옷을 입고 눈이 쓰러지거나 컴퓨터 배터리가 방전될 때까지 일했습니다. 주말에 직원이 마지막 전화를 알리고 자리에서 나를 쓸어 버릴 때까지 나는 커피 숍에 앉아있었습니다.
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그때 나에게도 남자친구가 있었다. 그는 장거리, 재회, 재회를 하는 남자친구였지만, 내가 정말 사랑하는 사람이었다. 그는 내가 뉴욕시에서 집과 직장을 찾기 전에 내 삶의 닻이었고 내 인생을 함께 보내고 싶은 사람이었습니다.
나는 기회가 있을 때마다 그를 보았다. 내가 일을 쉬고 부업을 하면서 휴식을 취할 수 있을 때, 우리 중 하나는 항공 마일리지를 소진하고 다른 편에 있기 위해 전국을 날아다녔습니다.
이메일을 확인하고, 비즈니스 전략을 작성하고, 조사하는 데 너무 많은 시간을 할애했기 때문에 많은 싸움이 시작되었습니다. 내 마음은 끊임없이 Excel 스프레드시트를 통해 실행하고 정신적으로 할 일 목록을 확인했습니다.
나는 워커홀릭이었지만 행복했다. 나는 바쁘고 내 접시에 너무 많은 것을 갖는 것을 좋아했습니다. 나는 공이 바닥에 떨어지지 않고 모든 것을 저글링하는 여왕이라고 믿었습니다.
하지만 남자친구는 그 말을 믿지 않았다. 그는 내가 하루에 30분 정도만 전화통화를 하는 것, 센트럴파크를 산책할 때 끊임없이 이메일을 확인하거나 전화를 받는 것을 좋아하지 않았다. 그는 내가 두 가지 일을 하고 자유 시간이 있을 때 프리랜서 쓰기 작업을 하는 것을 좋아하지 않았습니다. 그는 여러 번 말했듯이 내 주요 취미가 자신이 아니라는 것을 좋아하지 않았습니다.
그렇게 약 2년 간의 만남이 시작되었습니다. 관계, 그는 나를 앉히고 내가 결정을 내려야 한다고 말했습니다. 그는 나에게 부업을 그만두거나 관계를 끊으라고 요청했습니다.
입이 거의 바닥에 떨어졌던 기억이 난다. 내 눈은 소켓에서 너무 튀어 나와 있었고 아마도 만화 캐릭터처럼 보였을 것입니다. 나는 완전히 그리고 완전히 충격을 받았다.
왜 내가 선택해야 했는가? 왜 나는 모든 것을 가질 수 없었습니까? 때때로 스트레스를 받고 잠이 오지 않는 라이드에도 불구하고 그는 왜 이 라이딩을 함께할 수 없었을까요? 나는 내 경력과 사랑에 빠졌고 그를 사랑했습니다. 왜, 나는 그에게 간청하고 간청했는데 둘 다 사랑할 수 없었습니까?
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나는 내 심장이 팽창하고 배꼽 아래로 가라앉는 것을 느꼈다. 물론, 나는 일과 삶의 균형을 위해 더 열심히 노력할 수 있었지만, 그는 더 많은 지원을 하려고 노력할 수도 있었습니다. 내가 그 질문에 대답하기를 기다리고 있는 그 순간, 나는 그 대답이 뻔하다는 것을 깨달았습니다.
어쩌면 사랑은 당신을 장님으로 만들지만, 당신의 직업은 눈을 뜨고 배고프게 만듭니다. 나는 그를 사랑했던 것보다 그 감정을 더 좋아했던 것 같다.
나는 그의 눈을 바라보고 그가 그 질문 또는 나를 선택해야 한다고 그에게 말했다.
그는 눈을 굴리고 진흙 투성이의 신발끈을 묶고 내 직업을 선택한 것을 후회할 것이라고 말했습니다. 한 번도 없어요.
