"나 이거 가지고 있어!" 나, 육아 완벽주의자 내 자신의 악몽에 대해 아무에게도 소리치지 마십시오.
급하게 저녁 준비를 하고 장을 비우고 내일 점심을 준비하느라 주방 바닥에 스파게티 소스를 쏟았습니다. 개들은 도움을 주려고 서두르는 유일한 사람들입니다. 5살짜리는 5살짜리가 하는 대로 안 하고 남편은... 5살짜리가 하는 대로 합니다. 가족들에게 도움을 청할 생각을 하고 있지만 그렇지 않습니다. 난 엄마야. 나는 이것을 완전히 얻었다.
바닥을 쓸면서 잠시 낮잠을 자는 생각을 합니다. 나는 과로하고 지쳐 양념을 쏟고 있을지 모르지만 나는 참는다. 내 개가 그들의 집에 있었던 것처럼 대청소 노력, 그들은 나만큼 효율적이지 않습니다. 내 가족도 아니다. 이것이 내가 혼란을 돕거나 식료품을 돕거나 점심을 돕거나 무엇이든 돕도록 나머지 승무원을 부르지 않기로 결정한 이유입니다. 나의 완벽주의자 기질 처음부터 그랬던 것처럼 끝낼 것입니다.
내가 내 아들을 처음 안았을 때, 나는 그가 내 최선을 다할 자격이 있다는 것을 알았습니다. 내 계획은 우리가 결혼 생활에서 다른 모든 것을 분담하듯이 남편과 공정하고 평등한 교환으로 내 아기를 돌보는 일을 분담하는 것이었습니다. 그런 다음 배고픔이 아닌 압도적인 느낌이 솟구쳤고, 나는 완벽한 내 아들에게 완벽한 엄마가 되어야 한다는 것을 깨달았습니다. 나는 남편보다 내가 육아를 더 잘한다는 것을 빨리 깨달았고, 그래서 남편을 제쳐두고 모든 것을 돌보았다.
내 걸음걸이를 찾는 데 시간이 좀 걸렸습니다. 잠시, my 침대는 내 아들의 신생아 단계가 훨씬 지나갈 때까지 (언젠가 일부 ZZZ에 몰래 들어갈 수 있기를 바라는 마음으로) 정돈되지 않은 상태로 유지되었습니다. 그러나 그 기간 동안 나는 계속해서 어머니가 되려는 강한 내적 충동을 느꼈습니다. 내 모든. 꾸준히 나는 내 아들의 모든 것이 되었다: 세탁소, 요리사, 가사도우미, 개인 쇼핑객, 패션 컨설턴트, 간호사, 생활 코치, 그리고 변함없는 치즈 크래커 공급업체. 나의 엄마 뇌 멀티태스킹을 위해 만들어졌고 완벽주의자의 영혼은 완벽하게 해내기 위해 만들어졌습니다.
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완벽주의는 실수할 여지를 거의 남기지 않으며, 나는 또한 그것이 잠을 잘 수 있는 여지도 더 적다는 것을 알아차렸습니다. 나는 목표를 달성하고 실패를 거침없이 헤쳐나간다. 집에서 아들이 좋아하는 도시락을 만들어주고 밥을 접을 수 있는 유일한 사람은 옷을 올바르게. 내가 다른 사람에게 일을 맡기면 마치 우리 개가 세상을 지배하는 것처럼 보일 것이라는 데 내 존재 전체에 의심의 여지가 없습니다. 드물게 다른 사람에게 일을 맡겼는데, 마치 우리 개가 세상을 지배하는 것처럼 보였기 때문입니다.
나는 다음과 같은 주요 생활 주제에 관해서는 매우 비판적일 수 있음을 이해합니다. 아동 속옷 접기 그리고 담요 배치. 몇 년 후 엄마, 우리 가족을 위한 가장 효율적인 시스템을 찾았고, 우리 가족의 기어가 원활하게 작동하는 것이 안전하다고 느낍니다. 반면에 지글지글 끓는 발은 내가 앉으면 어떨지 궁금하다. 남편이 내가 부탁하면 도와줄 거라는 걸 알아. 그러나 나는 물어야 할 것입니다. 그런 다음, "나는 이것을 얻었다"라는 모토를 몇 번이나 어겼습니다. 기름칠이 잘 된 내 삶과 가정의 기어가 굉음을 내며 멈추는 것을 목격했습니다. 지난번에 남편에게 저녁을 요리해달라고 부탁한 적이 있었나요? 너무 오래 걸려 아침 식사가되었습니다.
이 전체 엄마 역할을 5년 동안 하면서, 내면의 완벽주의적인 추진력은 나를 최대의 피로로 몰아가고 있습니다. 내 목록에 잡일을 하나 더 추가하면 즉시 스트레스를 받고 압도됩니다. 카운터에 숟가락을 놔두면 화물 열차를 식기세척기로 옮겨야 한다는 생각이 듭니다. 혼자만의 시간을 갖는 것보다,정리를 선택하겠습니다내가 성취감을 느낄 수 있도록 무엇.
나는 가족을 돌보는 것을 완벽하게 했을지 모르지만, 나는 나 자신을 돌보는 데 실패했습니다.
하지만 가족을 위한 존재를 포기하고 나 자신을 위해 노력한다면 지키겠다고 약속한 어머니의 자리를 버리겠습니다. 먼지 토끼는 스스로 차고에 뛰어들지 않으며, 나는 내 개들에게 우리 침대 만드는 법을 가르칠 수 있을지 의심스럽습니다. 그래도 나는 점점 더 내 스토브의 변덕스러운 파일럿 라이트처럼 느껴집니다. 내 자신의 빛이 꺼지기 전에 놓아줄 방법을 찾아야 하고 도움을 요청해야 합니다.
실제 파일럿 라이트가 꺼질 때마다 남편이 들어와 라이트를 켜줍니다. 가족들에게 불을 밝혀달라고 요청해야 합니다.
완벽주의자가 된다는 것은 긍정적인 면도 있지만 부정적인 면도 있고, 그것은 나를 고립시킨다. 가족들과의 즐거운 시간과 나 자신과의 편안한 시간을 그리워합니다. 완벽을 향한 내 내면의 추진력은 내 세계의 빡빡한 기어를 엿보는 것에서 많은 기쁨을 멈춥니다. 그것은 또한 내 가족이 가족이 되는 것을 막을 수 있습니다.
서로 돕는 것이 가족이 되는 것입니다. 그들의 도움이 완벽해 보이지 않을 수도 있지만 노력 뒤에 숨은 사랑을 볼 수 있습니다. 그리고 나는 확실히 그들이 양말 접기와 부엌 청소 일에서 기쁨을 찾는 것을 박탈하고 싶지 않습니다. 사실, 저는 제 가족이 참여하도록 하는 것이 가족을 위해 거기에 있는 더 건강한 방법이라는 것을 배웠습니다. 벡나는 모든 것을 해왔어~을위한 그들, 나는 5살짜리 아이에게서 그 중요한 교훈을 빼앗아 왔습니다. 내가 그에게 가르쳐야 할 교훈이자 내가 가르치고 싶은 교훈이다. 사실, 나는 그것에 완벽 할 것이라고 생각합니다.
