많은 달 전에 나는 매우 빨리 움직였습니다. 나는 나를 둘러싼 세계, 즉 아름다움과 도전을 멈추고 감탄하지 못했습니다. 엄마로서 나는 무엇보다도 멀티태스킹을 중요시하게 되었습니다. 나는 실제로 존재하지 않고도 엄청난 위업을 달성할 수 있었습니다. 참여가 위험하다고 생각해서 대신 시청했습니다. 관찰자로서의 내 역할이 확고해졌습니다. 필드에서 팀에 합류하기보다 옆에서 지켜봐야 했습니다. 그것은 동작을 거치는 전형적인 예입니다. 또는 엄마 친구와 제가 종종 농담하듯이 "할 때까지 가짜"라는 개념을 사용했습니다. 그러다가 내 세상이 뒤집어졌다. 나의 딸이 죽고 얼마 지나지 않아 내 결혼 생활은 끝났습니다..
제 셋째 딸 코라는 심장 이식 후 합병증으로 사망했습니다. 그녀는 선천성 심장 결함, 저형성 좌심장 증후군, 그리고 우리는 그녀의 삶이 불확실성으로 가득 차 있을 것이라는 것을 알고 그녀를 세상에 데려왔습니다. 될 줄은 상상도 못했다 그래서 짧은. 5세가 되었을 때, 기증자를 기다리며 18개월을 보낸 후, Cora는 마침내 심장 이식을 받았습니다. 이것은 우리 가족 모두가 숨을 죽이고 고대하던 일이었습니다. 문제는 Cora가 살아남지 못할 수도 있다는 것을 거의 짐작하지 못했다는 것입니다. 그러나 그녀는하지 않았습니다.
그녀가 항체 매개 거부 반응에 굴복했을 때, 그녀의 장대한 수술 후 7주 후에 나는 속이 상했다. 코라의 현실로 죽음 충격과 분노의 맹렬한 덩어리로 위장한 나는 때때로 감히 고개를 들었다. 내가 매번 본 것은 15년을 함께한 남편이었다. 그는 우리 관계의 가장 좋은 시절에 나의 필요를 충족시킬 수 없었습니다. 물론 나를 궁금하게 만든 것은 다음과 같습니다. 그가 앞으로 닥칠 어두운 날들을 어떻게 도와주길 기대할 수 있겠습니까? 벌어지고 있는 일에 똑같이 속이 쓰린 패트릭은 자신만의 계획을 가지고 있었습니다. 가능한 한 빨리 정상으로 돌아오는 것입니다.
반면에 나는 내 손 안에 있는 선물을 보았습니다. 코라의 죽음이 허락한다면 나를 자유롭게 할 수 있다는 것이었습니다. 그리고 내 관점을 이해하기 위해 공허한 조의를 표하는 친구와 가족의 무리가 필요하지 않았습니다. 나는 그저 내 삶을 긍정적인 방향으로 움직이기만 하면 되었다. 아이들이 고통을 피하도록 지시하기보다 고통을 통해 양육할 수 있는 방향으로 말이다. 나는 이것이 내가 스스로 가장 잘할 수 있는 위업이라고 판단했다. 그래서 이혼신청했어요.
나를 집어삼킬 위협적인 혼돈을 이해하려고 애쓰면서 나는 강력하지만 재빠른 결정을 내렸습니다. 나는 나 자신과 생활 방식을 처음부터 완전히 바꾸겠다고 다짐했습니다. 나는 아이들을 위한 마을을 찾는 데 관심을 돌렸다. 저는 그들이 지평을 넓히도록 도전하고 그들이 패배감을 느꼈을 때 그들을 일으켜 세우고 그렇게 함으로써 저를 키울 수 있는 커뮤니티를 원했습니다.
내 친구 Tes는 5살짜리 딸이 죽은 지 3주도 지나지 않아 “숲에서는 누구에게나 치유가 일어납니다.”라고 말했습니다. 그런 다음 그녀는 소녀들을 위한 통과 의례 프로그램을 통해 내 두 딸을 가르치고 있는 땅에서 그녀와 함께 가자고 제안했습니다. 자연의 힘은 아이들을 도울 수 있습니다. 의 고통 깊숙이 고통, 그리고 Cora에 대한 조의를 거절함으로써 대부분의 친구들과 가족들로부터 나 자신을 소외시켰음에도 불구하고 나는 받아들였습니다.
Tes와 내가 출발한 것은 10월의 시원한 아침이었습니다. 솜털 같은 구름 덩어리로 구분되는 맑고 푸른 하늘이 우리 머리 위로 뻗어 있고 마른 나뭇잎이 발 아래에 깔려 있습니다. 우리는 불을 피우기 위해 멈춰 섰던 나무 사이의 공터에 도달할 때까지 대부분 조용히 걸었습니다. 우리는 집에서 만든 활 드릴의 반대쪽 끝에서 눈물을 흘리지 않고 얼마나 작은 힘을 모을 수 있는지를 참으며 작고 빛나는 석탄을 재배했습니다. 조심스럽게 오므린 손과 의도적인 호흡으로 우리는 자작나무 껍질 조각 묶음과 마른 유즙 다발에 불을 붙였습니다. 푸른 연기가 위로 말려 올라가자 테스는 단단히 감싼 세이지 묶음으로 공기를 문질렀고 우리는 울었습니다. 그녀가 나와 딸들에게 준 선물은 시기적절하고도 값진 것이었습니다. Tes는 서로에 대한 깊은 연결과 5인 가족에 대한 우리의 집단적 기억이 우리 자신을 땅에 묶는 데서 시작한다고 가르쳤습니다.
그 후 몇 년 동안 - Cora가 죽은 후 거의 4년, 결혼 생활을 떠난 지 3년이 넘었습니다. 내 아이의 상실에 대처하다 어둠 속에서 길을 만드는 동안. 에서 공통점 찾기 자연, 두 아이가 함께 참여하는 곳에서 우리가 함께 일하는 방식이 바뀌었습니다. 장애물이 생겼을 때 우리는 더 나쁜 상황에 직면했다는 사실에 힘을 얻습니다. 문제를 해결할 때, 우리는 인내와 이해가 우리를 비꼬고 서로 헐뜯는 것보다 두 배 더 멀리 얻을 수 있다는 것을 압니다. 숲에서 우리 각자는 관찰자이자 참여자 역할을 합니다. 부인할 수 없는 요구 사항입니다. 우리는 쪼그리고 앉는 법을 알고 있습니다. 포이즌 아이비 우리는 허벅지 뒤쪽을 닦고, 질경이 잎을 씹는 것을 벌에 쏘였을 때 습포제로 사용하는 법을 배웠고, 할 때 친구의 중요성을 이해합니다. 틱 체크 하루의 끝에서.
오늘도 사나운 아름다운 딸들은 숲 속에서 시간의 흐름에 따라 계속해서 모습을 드러내고 있습니다. 내 14살짜리의 활 드릴 조각은 집에 점점 더 가까워지면서 집 여기저기에 흩어져 있습니다. 24시간 숲속의 솔로 챌린지, 6년의 고단한 학업 끝에 졸업하기 전의 마지막 위업 준비; 그녀는 밤새 불을 끄지 못할까 봐 불안하고 금식하는 동안 배가 고플까 걱정합니다. 12살짜리 제 아이는 다양한 굵기의 나뭇가지를 모으기 시작했습니다. 이것은 그녀가 혼자서 천막 불을 능숙하게 만드는 데 필요한 유일한 도구입니다. 두 소녀 모두 민첩한 칼 기술을 가지고 있으며 수십 종의 야생 식용을 식별할 수 있으며 종종 어둠을 두려워하지 않고 야외에서 잠을 잔다. 숲에서 보낸 시간은 그들을 불편하게 만들고 동시에 성장을 강요했습니다.
나는 계속 숲에 들어가다 목구멍에 약간의 덩어리가 있는데, 그곳에서 일어나는 경이로움과 종종 뒤섞인 고통에 대한 증거입니다. 나는 천성적으로 너무 취약하다. 우뚝 솟은 나무와 울창한 덤불, 이끼로 뒤덮인 바위와 낙엽이 무성한 땅에도 불구하고 숨을 곳이 없습니다. 다른 사람들은 내 아이들을 본 것처럼 숲에서 나를 보고, 이것은 종종 나를 날카롭고 노출되게 만듭니다. 가장 중요한 것은 나 자신을 볼 수 있다는 것입니다. 이것은 아마도 가장 고통스러운 것입니다.
당신이 얼마나 멀리 왔는지 봐! 나는 자신감과 명료함을 가지고 나 자신에게 속삭인다. 반면에 내가 지칠 때면 시지프스가 바위를 밀고 있는 것 같은 기분이 듭니다. 하지만그 두 극 사이의 틈 어딘가에 균형이 있습니다.
숲에서 보낸 우리의 날은 여전히 항상 그랬던 것과 거의 같은 방식으로 새벽이 옵니다. 짝이 맞지 않는 양말의 소용돌이, 물이 새는 병, 그리고 화를 냅니다. 등산 갑자기 너무 작아진 부츠가 나를 불안하게 만든다. 잃어버린 칼과 잘못된 반다나를 찾기 위해 미친 듯이 수색을 하고 욕설이 자주 발생합니다. 그러나 그 다음에는 명료함이 자리 잡고 우리는 다음과 같은 사실을 알게 됩니다. 동일하게 남아 있는 모든 것 가운데서 우리는 변했습니다.
상록수 캐노피의 틈에서 흘러내리는 얼룩덜룩한 햇빛을 통해 종종 상반되지만 말 그대로 당신의 숲에서 공통점을 찾는 두 자매를 감시할 때의 내 만족을 상상해 보십시오. 그리고 아마도 더 중요한 것은 공통 언어입니다. 그것은 지구와 당신의 선물이며, 두 사람 모두에게 매우 감사합니다.
이것은 숲에서 함께한 마지막 날을 보낸 후 Tes에게 썼습니다. 내 딸들과 내가 자연에 몰입하면서 얻은 도구, 죽음의 타격을 헤쳐 나가는 데 도움이 되는 도구 이혼, 내 딸들이 어른이 되면 매우 소중할 것입니다. 사실, 나는 이미 직장에서 그들을 볼 수 있습니다.
