그녀는 내가 만난 사람 중 가장 유쾌한 성격을 가지고 있었습니다. 그녀는 나를 세상에서 가장 중요한 사람처럼 느끼게 했다.
처음에 그녀는 호스트의 초대가 나에게 연장되어야 한다고 주장하면서 자신의 모든 이벤트에 태그를 지정하도록 나를 초대했습니다. 처음에 그녀는 나에게 그녀의 가장 깊은 비밀을 말했다. 처음에 그녀는 내 가장 친한 친구처럼 느껴졌습니다. 우리는 모든 행사에서 함께 보였습니다. 어떤 사람들은 우리가 "엉덩이에 묶였다"고 농담할 것입니다.
"꼬투리 속의 완두콩 두 개처럼" 그들은 미소를 지으며 말했습니다.
우리의 속도 우정 내가 예상했던 것보다 훨씬 빨리 진행되었지만 나는 그녀가 주도권을 잡고 우정의 규칙을 지시하도록 할 것입니다. 나는 여전히 나 자신에 대해 배우고 있었고, 여전히 어른이 되는 방법을 알아내고 있었다. 그리고 그녀가 내린 모든 결정에 대한 그녀의 자신감은 내가 안전하고 보호받고 있다는 느낌을 주었습니다.
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하지만 상황이 바뀌기 시작했습니다. 나는 이 도취적인 관계에서 한 걸음 물러서서 방금 관찰했습니다. 그녀가 자신이 저지른 실수를 무시하고 다른 사람들이 그녀에게 저지른 동일한 실수를 확대하는 방법을 주목하십시오.
그녀가 실제로 아무도 없었을 때 누군가가 그녀를 데리러 왔다고 주장하는 방법에 주목하십시오. 그녀가 갈등에 직면하면 어떻게 움츠러들지만 사소한 사소한 일에도 폭발적인 분노에 반응하는지 주목하십시오.
나는 우리 우정에서 "바닥"이 어디에 있었는지 손가락을 댈 수 없습니다. 그녀가 남편과 이혼하자고 제안한 여러 번 중 하나였을 것입니다. 우리가 말다툼을 했기 때문입니다. 그녀가 내가 관심이 있고 몇 달 동안 노력해 왔다고 말했던 일을 시도하고 갈 것이라고 발표한 시간이었을 것입니다. 아니면 그녀가 친구의 장례식에서 자신을 이목의 중심에 두었을 때였을 수도 있습니다.
그러나 아마도 바쁜 점심 시간에 그녀가 나를 그녀 아래에서 움츠리게 만드는 톤과 볼륨으로 나에게 비명을 지르던 때였을 것입니다. 어깨에 턱을 대고 그녀의 분노를 피하려 애쓰며 나는 그녀의 비명을 들었다. 그게 당신이 내가 하기를 원하는 건가요, 젠? 성적으로, 심리적으로, 육체적으로 학대하는 남편에게 돌아가시겠습니까? 뭐? 이다!!!” (전체 공개: 그녀의 전 애인은 그런 형용사가 아닙니다.
없음.)“아니……아니……아니, 그, 그, 그게 아니야. 나, 나, 난 그냥..." 나는 완전한 문장을 만들 수 없어 중얼거렸다.
우리 주변의 모든 사람들은 기절한 침묵 속에 있었고 많은 사람들이 우리 쪽을 응시하고 있었습니다. 나는 굴욕을 당하고 무서웠다. 그녀가 나에게 그런 짓을 한다는 것이 믿기지 않았지만, 나는 6년 동안 우정을 계속 이어갔다. 나는 그녀의 전 애인에 대한 증오심과 그녀에게 항상 나타나게 될 파괴적인 상황의 나날을 통해 그녀를 키우기 위해 최선을 다할 것입니다. 매번 그녀를 행복하게 해주려고 노력했지만 그 행복을 지속할 수 없었습니다.
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나는 표지판을 보았어야 했습니다. 그들은 항상 존재했습니다. 누군가는 내가 대학에서 수강한 사회학 및 심리학 과정에서도 소유욕, 지나치게 요구하는 욕구, 감정적 고갈이라는 징후를 알아차렸을 것이라고 생각할 것입니다.
작가 플로렌스 이삭 유독한 친구/진정한 친구, "우정은 두 동료 사이에 있습니다." 우리는 한때 또래였으나 무언가가 바뀌고 더 이상 그렇지 않을 수 있습니까? 확실히, 서로 다른 개인들 사이에 존재하는 우정이 있습니다. 그러나 두 사람이 더 이상 유사하지 않다면 그 관계가 상호 이익이 될까요?
Charles Figley, Ph. D, 교수이자 플로리다 주립 심리 스트레스 연구 프로그램 책임자 대학에서는 유독한 관계에서 벗어나려면 먼저 책임. “그것은 유쾌한 성격입니다. 당신은 사람들이 당신을 좋아하기를 원하고, 어울리기를 원하지만, 거절하기 어렵습니다. 하지만 유독한 친구를 두는 방식으로 대가를 치르게 될 수도 있습니다.” 나는 다른 사람을 기쁘게 하기 위해 내 필요를 제쳐두고 사람들을 기쁘게 하는 전형적인 예입니다.
그래서 저는 제가 해야 할 일을 했습니다. 나는 이 우정에 대한 책임을 졌다. 그리고 물러날 기회가 왔을 때 나는 천천히 빠져나갔다. 나는 그녀와의 상호 작용을 제한하려고 노력했지만 그녀의 분노를 키울 뿐이었다. 그리고 내가 아내를 그녀보다 먼저 놓았을 때, 그녀는 그녀의 비판을 더욱 부추겼고, 그녀는 자신의 직계 세계에 이렇게 말했습니다. “힘든 시기에 살다보면 친구들의 진짜 모습을 보게 될 때가 있어요.” 그녀가 내가 나쁘다고 말했다면 더 쉬웠을 텐데 친구.
그녀가 이메일, 소셜 미디어, 친구를 통해 게임을 하려고 할 때 나는 함께 하지 않았다. 나는 침묵했다. 나는 그녀가 계속 나아가길 바라며 배경에 녹아들었다.
나는 다른 방법이 없었기 때문에 우정을 유령처럼 생각했습니다.
그리고 문제는 그녀가 나쁜 사람이 아니라는 것입니다. 그녀는 친절한 영혼이고 나는 그녀에게 공감을 느낍니다. 방종한 분노의 두꺼운 층 아래에는 상처받은 어린 소녀가 있습니다. 검증이 필요한 사람. 내가 줄 수 없는 스포트라이트가 필요한 사람. 그녀만을 위해 그 스포트라이트를 계속 유지할 수는 없습니다. 나는 친구, 가족, 배우자가 나를 필요로 하기 때문에 너무 오랫동안 소외되어 왔습니다.
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나는 우정에서 헤어진 것을 후회하지 않는다. 나는 또 다른 짜증을 낼 필요가 없다는 것을 알면서도 매일 느끼는 평화를 후회하지 않습니다. 나는 그녀 없이 누리는 행복을 후회하지 않는다. 나는 그녀가 더 이상 내 우주의 중심이 아니기 때문에 내 결혼 생활이 어떻게 꽃을 피웠는지 후회하지 않습니다.
그래도 죄책감이 든다. 내가 그녀를 도울 수 없다는 죄책감. 또 다른 비통함과 또 다른 상실을 달래기 위해 내가 거기에 있지 않다는 죄책감. 그녀의 관심과 확인이 필요한 것에 대해 내가 아무 것도 할 수 없다는 죄책감. 내가 그녀에게 충분한 친구가 될 수 없다는 죄책감.
할 수 없고… 하고 싶지도 않습니다.
에 원래 게시됨 블로그그녀.
