내가 막 이사 온 지저분한 지하실의 팽창식 매트리스에서 엄마에게 전화를 걸었던 것을 기억합니다. 나는 단지 그녀의 번호를 누르기 위해 해야 했던 자기 계발과 자기 확신을 기억합니다. 나는 아내에게 전화를 걸어 결혼 생활이 끝났다는 사실을 알렸고, 내 결정에 대한 엄마의 반응이 두려웠다.
전남편을 떠나기로 한 나 자신의 결정조차도 내가 겪은 일을 그녀에게 이야기하기로 한 결정만큼 어렵게 느껴지지 않았기 때문입니다. 내가 한 일을 그녀에게 말할 때 목소리가 떨리지 않도록 애썼던 기억이 난다. 확신이 든다면 그 결정을 애도할 필요가 없습니다. 그것은 우리 집에서 가장 중요한 주문 중 하나였습니다.
저도 이성을 잃고 눈물을 흘리던 기억이 납니다. 모든 것이 여전히 생생하게 느껴졌고, 나는 너무도 고통스러웠다. 그 어느 것도 내가 내 결정에 대해 확신이 서지 않았다는 의미는 아닙니다. 그러나 나약함의 징후는 어머니에게 불도저를 당하는 것을 의미했습니다. 내 자신의 울음소리와 숨을 헐떡이는 소리 사이에서 나는 그녀가 나에 대해 그리고 내 인생에 대해 내린 이 매우 힘든 결정에 대해 비난하는 소리를 들을 수 있었습니다.
나는 그녀에게 전화를 끊었던 것을 기억한다. 왜냐하면 나는 그녀의 실망을 내 상한 마음 위에 짊어질 수 없었기 때문이다.
몇 년 전에 이혼했을 때 가족의 도움 없이 그런 경험을 해야 했습니다. 고맙게도 저를 안아주고 새로운 곳으로 이사하도록 도와준 멋진 친구들이 있습니다. 몇 년 동안 혼자 잠을 자지 못한 저와 같은 침대에 누워 있기까지 했습니다. 그러나 가족들은 멀리 서서 종종 나를 판단하고 밀어 냈습니다.
이민 맏딸로서 기대가 많이 컸습니다. 지금은 형이 이혼 과정을 겪고 있어 부모님의 도움을 받고 있다. 언니도 헷갈린다. 그녀는 부모님에게 왜 이 힘든 시기에 형을 도와야 한다고 생각하지만 큰 딸인 나에게는 도움이 되지 않는지 물었습니다. 그들은 그녀에게 프리실라가 더 강하다고 말했습니다.
나는 그 말을 들었을 때부터 그 말과 함께 앉아서 그것이 제공하려는 위안을 찾기를 기다리고 있었습니다. 하지만 대신 더 많은 질문을 찾고 있습니다.
나에게는 강한 여자로 자라야 한다고 주장하는 마미가 있다. 나는 엄마가 너무 강하고 똥을 싸지 않는다고 자주 칭찬하는 아빠가 있습니다. 강한 신념과 그러한 신념을 요구하려는 의지를 가진 여성이 존중됩니다. 제 가정에서는 그 힘이 당신을 가치 있게 만듭니다. 그녀의 남자 앞에서 자신을 무장 해제할 수 있고 기꺼이 하는 강한 여성, 그것이 목표입니다. 솔직히 말해서, 착하고 강한 남자의 표시는 강한 여자를 끌어당길 수 있고 그녀에게 따라가지 않는 것입니다.
어렸을 때, 나의 우는 것은 나약함의 표시로 조롱과 벌을 받았습니다. 내가 울면 엄마는 나에게 나약한 여자여서 나쁘게 보던 언니가 생각났다고 말했다.
내가 이 말을 하는 이유는 그것이 오늘날 내 자신의 많은 성인기의 기초이기 때문입니다. 어렸을 때, 나의 우는 것은 나약함의 표시로 조롱과 벌을 받았습니다. 내가 울면 엄마는 나에게 나약한 여자여서 나쁘게 보던 언니가 생각났다고 말했다.
마침내 칭찬을 받는 법, 집에서 존경하던 강인함을 제대로 반영하는 법을 알게 되자 힘이 됐다. 그리고 나는 모든 면에서 듣고, 보고, 존경받기 위해 이빨과 못을 싸웠습니다.
힘든 삶을 살아온 엄마들은 그저 아이들이 힘든 삶을 잘 관리할 수 있는 더 나은 도구를 갖기를 바랄 뿐이라고 생각합니다. 내가 활용하라고 들은 힘은 미 마미에게 중요했습니다. 왜냐하면 그녀의 삶에서 강하다는 것은 당신이 자신을 보호할 수 있다는 것을 의미했기 때문입니다.
그러나 그녀와의 관계를 잠식하기 시작한 것은 그 힘입니다.
나는 엄마와의 관계를 끊임없는 밀물과 썰물이라고 생각합니다. 가끔 우리는 너무 동기화되어 거울을 보는 것 같습니다. 우리는 같은 방식으로 웃고 똑같이 어색한 방식으로 불편함을 나타냅니다. 때때로 내 인생의 이 단계인 35세에 그녀와 함께 앉아 있으면 오랜 친구이자 절친한 친구와 함께 앉아 있는 것 같은 느낌이 듭니다. 새로운 나라로의 이주와 함께 오는 친밀감이 있습니다. 가족 고국에서 익숙한 대규모 모임부터 미국의 기이한 모임까지.
이민자 가족은 우리 모두가 서로에게 의존해야 하기 때문에 종종 공동 의존 관계가 될 수 있습니다. 우리는 다양한 방식으로 적응했습니다.
이민자 가족은 우리 모두가 서로에게 의존해야 하기 때문에 종종 공동 의존 관계가 될 수 있습니다. 우리는 다양한 방식으로 적응했습니다. 공립학교를 다니며 받은 친밀한 노출을 통해 문화와 언어를 흡수했습니다. 그녀는 의료 및 이민 시스템을 탐색하는 데 따르는 사회적 규범을 배웠습니다. 성인. 나는 그녀의 번역가이자 옹호자였으며 어떤 면에서는 그녀의 가장 친한 친구 중 한 명이었습니다.
하지만 나이가 들면서 설명할 수 있는 것보다 훨씬 더 복잡한 이유로 엄마에게서 멀어지는 자신을 발견하게 됩니다. 나는 눈물, 부드러움, 부드러움에 대한 내성을 조사했습니다. 그리고 그 저항을 치유하기 위해 나는 사랑하는 친구 중 한 명인 마미로부터 나 자신을 고립시켜야 했습니다.
지난 몇 년 동안 내 의도적인 경계는 대부분의 가족에게 인신공격처럼 느껴졌습니다. 그들이 우리 엄마에게 가장 상처를 준 것 같다. 강한 여성에게는 경계가 필요하지 않습니다. 그래서 제 경계가 인신공격처럼 느껴지는 것일 수도 있습니다.
나는 거의 10년 동안 다른 주에서 살았고, 우리 가족은 모두 나 없이 추억을 모았습니다. 가끔 자기 교회 사람들은 내가 셋째 아이를 낳은 줄도 모르고 그들의 삶과 사진과 기억 속에 내가 보이지 않게 되었기 때문이다.
그러나 나는 주먹이 아니라 말로 여성의 영혼을 죽이는 데 성공한 남성들에게서 왔습니다. 그래서 그것이 의미하는 바는 내가 다르게 움직이고, 반응하고, 양육하는 여성들에게서 왔다는 것입니다. 그들은 생존 능력을 방해할 수 있는 생존 방법을 알려줍니다.
... 나는 다르게 움직이고, 반응하고, 양육하는 여성들에게서 왔습니다. 그들은 생존 능력을 방해할 수 있는 생존 방법을 알려줍니다.
내가 알고 사랑하는 강한 마미와 내가 만들어낸 거리는 나 자신과 내 모든 부드러움을 키우기 위해 택한 대처 메커니즘입니다. 불행히도 강한 수행을 배우는 것은 유용한 도구가 아니기 때문입니다. 그것은 붕대와 더 비슷하며 붕대는 장기간 붙을 수 없으며 붙지 않을 것입니다.
사람들이 저에게서 흔히 느끼는 강함은 연기일 뿐이고, 부드러움을 배우는 것이 거절처럼 보일지라도 제 자신에게 가장 친절할 수 있는 방법입니다.
나는 어린 시절부터 많은 아이들이 하는 것처럼 mi mami가 칭찬하는 방식으로 행동하는 법을 배웠습니다. 어른이 된 나는 스스로 결정하기 위한 여정에서 그런 기대를 많이 떨쳐 버렸다.
오늘 나는 나 자신을 양육하고 우는 것이 약점이 아니라고 스스로에게 말해야 한다.
오늘날 나는 내 인생에서 가장 중요한 여성 중 한 명이 내 부드러움을 멀리하지 못하도록 장벽을 만들어야 합니다.
하지만 치유가 끝나면 그녀의 부드러움도 빛날 수 있는 공간을 만들 수 있기를 바랍니다. 비록 어둠 속에서 그녀에게 돌아가는 길을 찾아야 하지만요. mi mami가 나에게 강함을 가르쳐주었고, 그 힘으로 인해 도움을 구하게 되었기 때문입니다.
강한 신념과 그러한 신념을 요구하려는 의지를 가진 여성이 존중됩니다. 제 가정에서는 그 힘이 당신을 가치 있게 만듭니다. 그래서 아마도 내가 오전 강한 여자. 도움을 요청할 만큼 강하고 자신을 위한 공간을 만들 만큼 강합니다. 때때로 우리 부모님이 가르치는 교훈은 우리가 나머지 부분을 새기고 어쩌면 무시할 수도 있는 반만 쓰여진 것입니다.
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