나는 흰색을 좋아하지 않았다. 그것은 부드럽고 차갑고 메마르고 대부분의 나쁜 기억의 배경이 됩니다. 아버지는 창문도 없는 하얀 방에서 돌아가셨습니다. 내 첫 번째 아파트는 흰색이었고 미완성된 벽은 이 배치가 일시적이라는 것을 분명히 상기시켜주었습니다. 여기는 내 집이 아니었어요. 그리고 그 색은 나에게 부재를 상기시킨다: 있을 수 있지만 거기에 없는 것. 그래서 내가 새로운 정신과 의사의 사무실에 들어갔을 때, 맨하탄 소호(SoHo) 지역에 있는 몇 개의 호화로운 레스토랑이 내려다보이는 커다란 흰색 방이 있었습니다. 나는 불안했습니다.
손이 떨리고 다리가 튕기며 집중하기가 힘들었습니다. 말이 거의 또는 전혀 의미가 없었습니다.
물론, 색만으로 패닉을 일으켰다면 거짓말이겠죠. 그렇지 않았다. 내 불안은 이 무작위로 선택된 축소자가 내 말을 들을 수 있을지 궁금했을 때 몇 시간 전에 최고조에 달했습니다. 그가 도울 수 있다면. 그러나 미학은 확실히 상황을 악화시켰습니다. 내가 얼마나 아팠는지 상기시켜 주었다. 얼마나 절실하게 도움이 필요했는지.
좋은 소식은 흰 벽을 제쳐두고 그가 환상적인 의사임을 증명했다는 것입니다. 그는 공감하고 동정적이며 동정심이 많고 친절했습니다. 그는 또한 매우 지식이 풍부하고 한 시간 후에 나는 새로운 처방전을 가지고 그의 사무실을 떠났습니다. 새로운 진단: 양극성 II.
마음 속으로는 이미 내가 양극성 장애를 갖고 있다는 것을 알고 있었습니다. 나는 수년간 조증의 최고점과 심각한 최저점을 다루어 왔습니다. 그리고 저는 제 삶의 대부분을 정신 질환과 씨름하는 동안 — 저는 15살 때 우울증 진단을 받았습니다. 이성애자 A 학생에서 C 또는 D를 간신히 뽑을 수 있는 학생에 이르기까지 이 진단은 18세(그리고 두 번의 자살 시도)였습니다. 만들기.
S. 박사에 따르면 보스턴에 있는 터프츠 메디컬 센터의 기분 장애 프로그램 책임자인 나시르 가에미(Nassir Ghaemi)는 양극성 진단이 지연되는 경우가 비교적 흔하다고 말합니다. 개미가 말했다
건강 이 장애는 많은 증상이 다른 정신 질환의 증상과 중복되기 때문에 진단하기 어렵습니다. 게다가 1994년에 실시된 조사에 따르면 우울증 및 양극성 지원 연합, 약 절반의 사람들이 양극성 장애 적어도 세 가지를 참조하십시오 정신 건강 정확한 진단을 받기 전에 전문가에게 그리고 이것은 나의 경험이었다. 10대에는 심한 우울증이 있었고 20대는 몇 차례 경조증 삽화를 겪었습니다. 나는 술을 마셨습니다. 과도하게, 강박적으로 운동하고, 규칙적으로 파티를 하고, 자유롭게 보내고, 대학을 자퇴했습니다. 제 증상은 다음과 같았습니다. 무시.저는 그저 무모한 밀레니얼 세대였습니다. 어리석고, 부주의하고, 충동적이고, 무책임했습니다.
하지만 나이가 들면서 조증 삽화는 새로운 형태를 갖추게 되었습니다. 나는 작가이고, 내가 조울 때, 나는 단어에 압도당하는 것을 발견한다. 나는 냅킨, 영수증, 그리고 내 iPhone의 "메모" 섹션에 아이디어를 적습니다. 저는 편집자에게 수십 개의 프레젠테이션을 보냅니다. 나는 늦게까지 깨어 생각하고 창조합니다. 한 에피소드에서 이틀 만에 20,000단어를 썼습니다. 그리고 나는 몇 마일이 아니라 몇 시간 동안 달립니다. 물론 이것이 나쁘게 들리지 않을 수도 있습니다. 나는 지옥처럼 생산적이고 건강한 방식으로 행동하지만 조증 기간도 위험으로 가득 차 있습니다. 나는 너무 적게 먹고 너무 많이 마신다. 초점을 맞추는 데 문제가 있습니다. 나는 일을 계속하려고 애쓰며, 잘못에 대해 불안하고 짜증을 낸다.
진지하게. 나는 엎질러진 커피부터 구운 토스트까지 모든 것에 정신을 잃었다.
하지만 최악의 부분은? 충돌 - 그리고 실수하지 마십시오. 언제나 충돌 — 양극성 II의 주된 증상(적어도 제 경우에는)이 우울증이기 때문입니다. 나는 낙심하고, 낙담하고, 무력하고, 희망이 없고, 무감각합니다. 보이지 않는 커튼에 질식하고 고립되어 존재하지 않는 벽 뒤에 갇혀 내가 조울 때 록스타 작가가 될 수도 있지만, 우울한 에피소드에 빠지면 그 어느 것도 문제. 마감일이 그리워요. 나는 의욕이 부족하고 실패자처럼 느껴진다.
죄책감이 커집니다. 나는 자살 충동을 느낀다.
그러나 내 아이들은 내가 어떤 엄마가 될지 결코 알지 못하기 때문에 가장 큰 타격을 입습니다. 뛰고, 건너 뛰고, 공예품을 만들고, 빵을 굽고, 격렬하게 춤을 추는 다채로운 캐릭터입니다. 누가 큰 소리로 노래합니다. 또는 소파에 누워 TV를 보고 있는 음울한 인간의 껍데기.
즉, 대부분 나는 좋은 날. 약물, 명상, 치료 덕분에 대부분의 날은 좋아지고 진단도 나쁘진 않습니다. 병 때문에 '작은 것'을 더 소중히 여깁니다. 나는 내 딸과 옷 입히기 놀이를 하고 5개월 된 아들과 함께 껴안는 것을 감사하게 생각합니다. 그리고 나는 내 장애로 인해 아이들에게 가르칠 수 있는 교훈을 소중하게 생각합니다.
내 딸은 동정과 공감의 중요성, 사과의 무게를 배웠고 매우 그녀의 감정에 맞춰. 정기적으로 논의합니다. 그러나 나의 여행은 계속되고 있다. 나는 내 병이 사라지지 않을 것임을 압니다. 그래서 나는 계속 싸우고 있습니다. 그들과 나를 위해.
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이 이야기의 버전은 2019년 7월에 출판되었습니다.
