나는 내가 소유하는 것을 절대 좋아하지 않는 것에 대해 잔인할 정도로 정직할 것입니다.
나는 비열한 사람입니다.
그것은 내가 원한 것이 아니며 분명히 비열한 것을 위해 노력한 적이 없지만 나는 그렇습니다. 나는 못된 여자입니다.
더: Facebook에서 아이들 사진을 좋아하지 않는다는 뜻이 아닙니다.
내 영혼이 단순한 데이지와 나비가 아니라는 사실을 처음 알게 된 날은 미용학교에 입학한 지 2주 정도 되었을 때였습니다. 내 급우와 나는 우리가 그 장소를 소유한 것처럼 우리의 작은 커뮤니티 칼리지의 복도를 걷고 있었다 왜냐하면 우리는 우리를 다른 사람들보다 더 정교한 수준에 올려놓을 수 있는 분야를 전공했기 때문입니다. 참석했다. 우리는 그것이 실제로 중요하다고 생각했습니다. 우리는 코스모 걸스에게 깊은 인상을 남기지 않고 수업을 위해 옷을 입은 천한 미술 전공자들과 식당 경영 과정 참석자들에 대해 서로 이야기를 나눴습니다. 그리고 우리는 점심시간 내내 앉아서 우리의 의견이 중요한 것처럼 사람들에 대해 이야기했습니다. 그리고 우리가 수업 시간에 다시 시간을 맞출 준비를 하고 있을 때, 한 여학생이 항상 저에게 맴돌던 말을 했습니다. “와, 언제 내가 그렇게 심술궂게 되었나?” 그녀는 자신이 한 말이 내 눈을 뜨게 하고 내가 비열한 동료라는 것을 보여주었다는 것을 깨닫지 못하고 걸어갔습니다.
어떻게 이런 일이 일어날 수 있습니까? 항상 모든 사람을 기쁘게 하려고 애쓰던 귀여운 내가 어떻게 그런 비열한 정신으로 사람들에 대해 이야기하는 이 끔찍한 사람이 될 수 있었을까? 나는 오늘의 나머지 기간 동안 꽤 부끄러웠다. 하지만 그 당시 나는 더 어렸고 그런 것들은 그 당시에 최소한의 인상을 남겼기 때문에 나는 재빨리 동료 비열한 집단에 합류했습니다.
돌이켜보면 아무 말도 하지 않고 비열하지 않고 친구로 지낼 수 있었던 경우를 많이 볼 수 있습니다. 나는 다른 사람들의 결점(또는 우리가 결점으로 간주하는 것)을 지적하고 지적하는 데 참여할 필요가 없었지만 나는 했습니다. 나는 비열했다. 그리고 나는 여전히 그렇다는 것이 슬프다.
더: 직장에서의 괴롭힘은 학교 운동장에서와 마찬가지로 유독합니다.
하지만 이제 아이도 생기고 책임감도 있어야 하니까 더 나은 나 자신을 위해 정말 일을 시작해야 해요. 사실, 제 생각에는 비열하고 웃으면서 지적하는 것이 너무 쉬운 일입니다. 특히 친구들과 함께라면 안전합니다. 하지만 왜? 우리를 행복하게 해줄 긍정적인 얘기만 하면 안 되는 이유와 ~ 아니다 다른 사람을 희생해서? 점심 시간 대화의 대상은 우리가 누구인지, 무엇을 말했는지 전혀 몰랐지만 여전히 끔찍했습니다. 우리는 여전히 틀렸다. 그리고 긍정적이지 않은 방식으로 누군가에 대한 대화에 참여할 때마다 내 비열한 정신이 조금 더 강해질 수 있습니다. 그리고 나는 그것을 원하지 않는다! 친절하고 사랑스러운 사람이 되고 싶어요! 나는 내 아이들이 나를 달콤한 영혼의 롤 모델로보고 그들 자신이 착하고 친절한 사람들에게만 격려되기를 바랍니다.
내 반 친구가 그녀가 비열한 사람이 되었다는 것을 깨닫지 않았다면, 나는 내가 나 자신을 위해 만든 문제가 무엇인지 결코 인식하지 못했을 것입니다. 정말 아무도 없는 것 같아요 원한다 불쌍한 사람이 되는 것. 그러나 우리가 우리 자신을 보지 못한다면 어떻게 더 잘할 수 있을 것이라고 기대할 수 있겠습니까? 나는 더 나아지고 싶다. 더 이상 못된 여자가 되고 싶지 않습니다. 그리고 그것은 나 자신이 다른 사람들에게 사람들에 대해 "발산"하는 것을 허용하지 않는다는 것을 의미합니다. 내가 무슨 권리가 있어서 남의 허물을 말하지 말라는 말입니까? 나는 내가 될 수 있는 최고의 나 자신이 되겠다고 다짐한다. 그리고 내가 되고 싶은 사람은 ~ 아니다 평균!
에 원래 게시됨 블로그그녀
더: 나는 내 자신의 최악의 몸을 부끄럽게 하는 깡패였다
