휴일은 아이들에게 신나는 시간입니다. 선물! 방학! 쿠키! 거실로 끌려간 죽은 나무! 그러나 때로는 그 모든 재미가 무너질 수 있습니다. 그들은 그들이 요구한 정확한 장난감을 얻지 못해 슬퍼하거나 가장 친한 친구의 스키 여행이나 크루즈를 질투할 수도 있습니다. 실망은 첫 번째 실존 위기의 형태로 올 수도 있습니다. 아마도 아이들은 휴일 시즌이 끝나거나 산타가 진짜가 아니라는 폭로. 그리고 어린이의 경우 성인과 마찬가지로 휴일이 될 수 있습니다. 상실의 기억.
모든 것이 이미 너무 높아진 상태에서 (다시, 당신의 집에 나무 그리고 그 아래에 수많은 새로운 선물이 있습니다.) 실망도 더 커질 수 있습니다. 이미 계신 부모님들은 휴가철에 가늘고 스트레스 받은, 명절의 환호 속에 아이가 속상해하면 쉽게 좌절감을 느낄 수 있습니다. 거꾸로, 그들은 또한 죄책감을 느낄 수 있습니다: 결국, 그렇지 않다 크리스마스 ~에 대한 마법 같은 추억 만들기? 그리고 당신의 아이가 매달 매 순간 유쾌한 뺨을 맞고 기뻐하기보다는 찡그린다면 당신은 어떻게 든 부모로서 실패하고 있지 않습니까?
스포일러: 당신은 그렇지 않습니다. 그리고, 실패(또는 배은망덕한 아이를 키우는 것)와는 거리가 멀고, 실제로 당신에게 훌륭한 기회가 주어지고 있습니다. 회복력을 가르치다 의도를 가진 부모는 말합니다. 안드레아 거니 박사, 가족 심리학자이자 캘리포니아 산타바바라 교수. 그리고 자녀가 어려움을 겪고 있는 실망이 무엇이든 간에, 그녀는 동일한 방식으로 처리할 것을 권장합니다.
묻다
이것은 매우 명백해 보일 수 있으며, 자녀가 이미 귀하에게 알려주고 있는 경우 건너뛸 수 있는 단계일 수도 있습니다. 바로 그거죠 그들을 괴롭히는 것. 다시 말하지만, 아이가 슬프거나 징징거리면 우리의 첫 번째 본능은 즉시 아이를 격려하기 위해 뛰어들 수 있습니다. 대신, 필요한 경우 무슨 일이 일어나고 있는지 알아보십시오. 부모가 상황을 알고 있다고 생각하더라도 먼저 확인하는 것이 좋습니다. Gurney는 SheKnows에게 나이가 많은 아이들에게 실망은 때때로 분노나 좌절로 나타날 수 있으므로 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 대화를 나눌 가치가 있다고 말합니다. 또 다른 까다로운 연령대인 유아는 종종 당신에게 말할 수 없을 것입니다.
공감하다
이것은 아마도 실망한 아이를 다룰 때 가장 중요한 부분일 것입니다.
Gurney는 "부모님은 '오, 이런, 하지만 나는 그들의 실망을 정당화하고 있고 싶지 않습니다'라고 생각하는 경우가 많습니다."라고 말합니다. 예를 들어, 자녀가 선물에 대해 화를 내는 경우 충동은 단순히 “하지만 당신은 선물이 너무 많아." (또한 당신의 머리 속으로 말하면서 "그리고 나는 너무 많은 돈 그들에게!”) 그러나 단순히 자녀에게 휴가 독재자가 되도록 하는 것이 아니라 자녀의 감정을 확인하고 자녀가 보고 이해하고 있음을 알리는 것입니다.
공감은 또한 단순히 아이를 달래는 것과도 다릅니다. 이는 궁극적으로 아이가 감정을 다루는 것을 피하는 방법이 될 수 있습니다. 그래서 아이가 화를 내면 엘사 인형에 대해 한 번도 언급한 적이 없는데도 엘사 인형을 사지 않고 대신 달라고 반복적으로 요구합니다. 포 패트롤 조심해, "하지만 당신은 새로운 포 패트롤 장난감이고 그게 네가 가장 좋아하는 쇼가 아니니?” 그러나 최선의 방법은 순간적으로 본능과 싸우고 대신 "크리스마스에 정말 원하던 장난감을 얻지 못했고 실망했습니다. 어렵다!”
그런 순간에 비논리적으로 보이는 실망이나 좌절 뒤에는 나쁜 태도뿐만 아니라 매우 실제적인 두뇌 과학이 있음을 상기하는 것도 도움이 됩니다. 화가 난 어린이와 성인은 종종 "편도체 납치," 또는 "싸우거나 도피하는" 본능과 유사한 분노나 스트레스에 대한 반응입니다. 즉, 감정이 말 그대로 뇌를 장악하고 있습니다. 어린이의 경우 뇌의 추론 부분인 전전두엽 피질이 발달하지 않습니다. Gurney는 공감이 편도체와 더 나아가 고통받는 자녀를 진정시키는 데 많은 도움이 될 것이라고 말합니다.
관점을 취하다
일단 공감하면 자녀에게 그들이 얼마나 운이 좋은지 상기시키는 것으로 넘어갈 수 있습니다. 그런 다음 단순히 말하고 싶지는 않지만 "당신은 스키 휴가를 가지 않았지만 일주일은 원하는 대로 Disney+ 구독을 사용하여 학교에서 쉬십시오.”라고 Gurney는 대신 질문하여 인도할 것을 권장합니다. 예를 들어, 아이가 장난감에 대해 슬퍼한다면 어떤 장난감을 얻었는지 물어보고 감사에 대해 이야기할 수 있습니다. 또한 자녀에게 나이에 맞는 방법으로 자신이 불행한 가정에 비해 얼마나 운이 좋은지에 대해 솔직하게 이야기하는 것도 괜찮습니다.
이번 휴가에 Airpods나 스키 휴가를 받지 못하더라도 새 장난감을 얻었고 학교에서 잠시 쉬었다는 것을 상기시켜 줄 수 있습니다. 그러나 다시, 당신은 아이에게 어떻게 느끼는지를 말하고 싶지 않습니다. 그 대신 부모는 "호기심과 참여"를 본보기로 삼아야 한다고 거니는 말합니다. 질문을 하고 토론을 안내함으로써 자녀에게 단순히 느낌을 말하는 것이 아니라 상황을 재구성할 수 있는 권한을 부여합니다.
관점 수용은 또한 감정 대 행동에 대해 이야기하기에 좋은 시간이 될 수 있습니다. 자녀의 감정을 확인함으로써 자녀가 보고 이해하고 있음을 알립니다. 그러나 부모로서 허용되는 행동에 대해 논의할 수도 있습니다. 예를 들어, 조부모님의 선물에 실망하는 것은 괜찮지만, 헐떡거리거나 폭주하는 것은 옳지 않습니다. 쉬는 시간에 스크린 타임이 제한되어 있어 아쉽지만, 부모님께 화를 내거나 꾸짖을 수는 없습니다.
문제 해결
일부 문제에는 해결책이 없습니다. 그리고 관점을 취한 후에는 상황이 100% 정상으로 돌아오지 않더라도 잠시 동안 자녀가 감정을 느끼도록 놔둬야 할 수도 있습니다. 그러나 잠재적인 솔루션이 있는 경우 브레인스토밍을 시작할 수 있습니다. 다시 말하지만, 자녀가 문제 해결을 주도하도록 해야 합니다. 자녀가 스스로 장난감을 사기 위해 저축할 수 있을 만큼 나이가 들었거나 장난감을 가지고 놀기 위해 방문할 수 있는 친구가 있을 수 있습니다.
그러나 다시, 거니는 호기심과 질문을 가지고 가라고 말합니다. 추가 수당을 받을 수 있는 방법을 제안하는 대신 "당신이 할 수 있는 일에 대해 몇 가지 아이디어가 있습니다. 그렇지 않나요?"라고 말할 수 있습니다. 만약 그들이 가족을 떠나거나 여행을 끝내는 것이 슬플 때 “할머니가 돌아가야 하는 경우에도 연락을 유지할 수 있는 방법이 있습니까? 이 후 몬태나?” 자녀의 솔루션은 당신을 놀라게 할 수 있으며, 그것이 자녀 자신에게서 나온 것이라면, 자녀가 자신의 솔루션에 대한 소유권을 가질 가능성이 더 높을 수 있습니다. 그것.
이것은 단순히 아이의 주의를 산만하게 하거나 아이에게 그것을 극복하라고 말하는 것보다 더 많은 시간이 걸릴 수 있지만, 당신은 또한 더 회복력 있는 인간을 만들고 있습니다.
"인생이 항상 긍정적이고 쉬운 것은 아니며 항상 원하는 것을 얻지도 못합니다."라고 Gurney는 말합니다. “[아이들]이 어린 나이에 그러한 감정을 다루는 방법을 배우고 실망을 다루는 방법을 배운다는 것을 배울 때, 좌절, 질투로." 또한 다가오는 크리스마스와 성인이 되어서도 나중에 스스로 대처하는 방법을 배우게 됩니다. 삶. 그것은 당신이 아이에게 줄 수 있는 가장 큰 선물 중 하나이며, 먼저 리본으로 포장하는 것을 귀찮게 할 필요가 없습니다.
